А я буду смеяться! Назло всему! Не смотря на то, что сейчас мне просто ужастно! Не смотря на то, что жизнь моя стремительно рушиться...

Не смотря на то, что меня все бросают... Что МОИ чувства легко предаются.

Я привыкла смеяться, когда мне больно. Людям кажется, что у меня все хорошо, что у меня железные нервы и хорошее самообладание... Они ошибаются. Но я этому рада. А кто я?...

Разве хочется признавать, что я истеричка??? Что у меня часто бывают такие вот срывы???... Что я ненавижу свои собственные пристрастия??? Что я скучная??? Что я по чьим-то меркам отсталая и слишком консервативная?... Что я не умею утешать??? Что я слабая??? Что я сваливаю СВОИ проблемы на плечи другим??? Что я не ценю друзей, оставаясь верной лишь с врагами??? Что я такая наивная и в тоже время грубая??? Что я ревную?... Что я глупая???... Что я ТАКАЯ???..

Я не хочу этого осознавать, хотя уже поняла. Я не могу это ПРИНЯТЬ!.. Я не верю в себя и не верю себе.

Мне противно каждое утро смотреть в зеркало... Мне противно сейчас набирать этот текс зная, что кто-то прочитает и посмеется. Скажет себе: а она и вправду чокнутая, лишний раз порадуется, что у НЕГО не столько недостатков...
Мне противно, когда люди мне лгут. Мне страшно... Мне кажется, что от этой лжи меня никто не защитит. Мне кажется, что я еще слишком маленькая, чтобы окунаться в этот ураган эмоций и чувств.

Мне противно видеть себя такой. Я себя не люблю. Поэтому и никто не полюбит меня. И я сама в этом виновата. И сейчас я себе призналась во всем этом, а завтра буду убеждать себя в том, что это было страшным сном. У меня не остается другого выбора! Я должна себя убеждать в том, что чего-то достойна, иначе совсем загнусь... Пусть здесь только моральная часть моей обиды, но поверьте, физическая тоже есть...