За тебя можно было умереть.… Но никогда нельзя было представить, что умрешь ты. Я не знаю, как мне без тебя жить, как мне жить без твоей любви? Как научиться ходить по этим улицам, зная, что больше ты никогда по ним не пройдешь.… Как жить на этой земле, зная, но еще до конца не веря, что тебя больше на ней не будет?

А ты помнишь, как мы мечтали о том, как будем жить вместе, как соединим наши жизни в одну, как наша любовь будет отводить все невзгоды стороной…. Ты помнишь, как светились мои глаза, в день нашей последней встречи? Теперь они не светятся, они теперь только роняют слезы…

Я не знаю, смогу ли я когда ни будь снова поверить в любовь…. Я больше не верю в счастливую любовь… Мне больно видеть влюбленные пары, их поцелуи и счастливые глаза. Видеть и знать, что мы с тобой больше никогда не сможем вот так ходить по улицам…

Теперь я одна, вокруг меня много всяких…но среди них мне одиноко… Я все еще не могу понять, как в этом мире можно жить без тебя? Я больше не могу дышать, мое дыхание оборвалось в тот миг, когда прекратилось твое…

Раньше я молилась Богу, о нас, о нашем счастье, но видно он не услышал моих молитв…

Ты не любил, когда я плакала. Теперь я часто плачу.… Не могу сдержать слез…. Прости.

Сколько же между нами осталось недосказанного и недослушанного…. Я столько хотела тебе сказать, и вот теперь уже поздно, уже слишком поздно говорить…







Здравствуй мой милый, здравствуй…

Вот и настал тот день, которого я так боялась. Сегодня день твоего рождения, странно, тебя уже нет, а день твоего рождения так и останется, теперь навсегда, самым страшным днем осени…

Сегодня с самого раннего утра все так четко и явно начало напоминать о тебе… В три ночи звонила твоя сестра, но толком то ничего и не сказала, я понимаю ее состояние… Я бы тоже кому ни будь вот так позвонила и не нашла бы что сказать, только вот не кому звонить… Сегодня я вообще не знаю что мне делать…

Так больно все это понимать… Этот день всего год назад был для нас праздником, а сейчас, это день траура… Я знаю, что по обычаю в этот день нужно вспоминать только хорошее о человеке… Но я не могу говорить и вспоминать о тебе без слез, слишком свежа еще рана на сердце…

Сегодня 95-ый день, как тебя нет с нами, нет в этом мире… Кажется что прошла уже целая вечность… Но все еще так же четки воспоминания, я все еще вижу во сне твое лицо, как раньше, как на Яву… Я хочу слышать твой голос, но пора бы уже понять что больше никогда его не услышу…

Ты помнишь, я раньше писала стихи? Они были разными, теперь все они на одну тему, о тебе, о том, что я сейчас чувствую… Вот и сегодня я написала стих для тебя….



Я в жизни своей любила,

Любила всем сердцем, душой,

Страдала, и Бога молила,

Чтоб только он был живой.

Но Бог не услышал молитвы,

И я потеряла любовь,

Мне больно так было в жизни,

Что в вечности виснет боль…



Если бы только ты знал, как мне тебя не хватает, как мне больно понимать, что тебя нет со мной и больше никогда не будет.… Как же я люблю тебя, если б ты только знал…

Я метаюсь как раненый зверь, я не знаю, как жить без тебя.… Ну зачем ты ушел??? Зачем ты оставил меня одну в этом чертовом мире??? Как я буду жить без тебя, как???

О, Боже, как я тебя ненавижу, ненавижу, за то, что тебя нет.… Ненавижу, за то, что ты купил эту проклятую машину, ненавижу, за то, что ты поехал в тот день на ней, за то, что тебя убили, за то, что ты перестал дышать…

Я больше не хочу жить, я не могу…. Сколько можно терпеть смерть близких людей, с начало бабушка, потом Леля, Юлька, потом Макс, а вот этим летом и ты, и с каждой потерей буд то отрывать кусочек от своей души.… Это не просто больно, это невыносимо больно…

Я не хочу думать о том, что будет дальше, потому что дальше ничего хорошего не будет… Я больше не верю ни во что, я верю только в смерть… Я клянусь тебе, я убью этих сволочей, которые лишили тебя жизни, собственными руками.… За все надо платить.… Вот они и заплатят мне за твою смерть, и за наше с тобой счастье, да еще и за мою жизнь, которой в принципе уже нет.… Ну разве это жизнь?

Сегодня я подвожу итоги последних трех лет, двух лет безоблачного счастья и 95-ти дней отчаяния и боли… Что то сбылось, что то нет, что то так и осталось мечтой, которая без тебя просто не имеет смысла…

Прости меня, за все, что я тут написала… Прости за мою любовь, прости что не могу отпустить тебя…. Просто мне очень трудно, но ты жди, я обязательно очень очень скоро приду к тебе…









Боль…боль…боль… Я не знаю что мне делать. Все стало без тебя бессмысленным. Я почти разучилась улыбаться, а когда улыбаюсь, то делаю это через силу… Ты не поверишь, но я до сих пор жду тебя, жду, когда ты придешь.… Наверное, схожу с ума…

Часто смотрю на твою фотографию, смотрю и плачу… Ты даже не можешь себе представить, как я хочу что бы меня тоже кто ни будь убил… Я бы сама себя убила, да только вот рука не поднимается, ведь теперь нас двое…

Я только и живу, тем, что через семь с половиной месяцев на свет появиться наше маленькое чудо… Но мне так больно… Я сижу целыми днями одна и плачу… Чувствую что нужно что то менять, иначе сойду с ума… Я никогда и никого не смогу больше полюбить… Теперь в моей жизни будет только один человечек, наш малыш, я буду любить его за двоих, за себя и за тебя… Я назову его твоим именем, и если с ним что ни будь случиться, то я просто разорву на части того, по чей вине это произойдет, не дай Бог конечно…

Мне так не хватает тебя… Я целыми днями смотрю на твою любимую мордашку, перечитываю твои записки, и открытки… Я обещаю тебе, что никогда, никого не подпущу к себе, я буду жить только ради нашего малыша, ему я подарю всю себя, всю свою жизнь… Я так люблю тебя… Я говорю люблю, а не любила, потому, что моя любовь жива…. Она вечна…

Первые четыре дня, после того как тебя не стало, я не знала что мне делать…куда идти… Я люблю тебя больше жизни, я отдала бы свою жизнь, за твою, и отдала бы жизнь за то, чтобы не жить без тебя… Но пока я не могу прийти к тебе, ты сам знаешь почему… Помнишь, мы много говорили о смерти, но, наверное, никогда не думали о ней всерьез… Я почему то думала, что если кто то из нас умрет, то это обязательно буду я…

Я подбираю какие то синонимы, говоря: не стало, ушел, больше нет…И никак не могу сказать это страшное слово, не могу!!!!

Мы не успели с тобой пожениться, как хотели… Но спасибо тебе, любимый, что отговорил меня делать аборт…

Можно сказать, что, меня спасла твоя любовь, ведь если бы не было ребенка, то я бы не задумываясь ни на минуту пошла бы за тобой… Я просто не смогла бы так жить…. Я до сих пор не могу привыкнуть засыпать и просыпаться одна, без тебя… Я помню, как ты нежно обнимал меня когда мы оставались ночью вместе… Я помню как ты нежно называл меня, помню какие слова ты шептал мне…

Я все помню!!! И никогда не смогу забыть!

НИКОГДА!!!



Я не хочу, не могу жить!!!

Я не грани уже, посмотри!!!!

Что мне делать? Боже, спаси-

Забери меня к себе. Помоги!!!