Вчера пришлось искать вче части нашумевшеих историй про кошку и собаку. Нашла. И решила опубликовать. Авось кому пригодится.
Во вложении 3 части в виде книги. А под катом 4 и 5 части.


НОВЫЙ ГОД.

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у
некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как
у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара.
Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого
удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём
что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный
бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к
этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила
во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих
детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно
зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты
предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя
конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор».
А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на
заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь
в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами
показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике»,
на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.

Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они
такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом.

Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат»,
чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш
неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно
зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…

Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного.
Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес
так хорошо просматривается!
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз
провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки.
Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.

- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай.
Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на
своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них
нарваться. Чего ж им пиздануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то
выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит?
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся!
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то
повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют,
ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне.
Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только
кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…

Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно
ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся
сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время
терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне
приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.

- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не
ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и
уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил
другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на
холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так
сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на
собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская -
подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он
продолжил беседу:

- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже
подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.

Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя
и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.

- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях
вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня
было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов.
Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на
блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия
символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем.
И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться),
как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает
по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не
из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья,
распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До
сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации
(в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво
было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и
забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.

Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.

- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По
сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был
тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в
музыке тоникой называется.

(Тут я, уже не выдержав, заржал)

- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки.
Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и
получил. В пизду Максима Горького!

Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.

- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему
вся эта история то.

Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.

- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных
ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно.
Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в
месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб
семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных,
как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул
всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились
мы на эту свадьбу…

Гаец уже окончательно потерял нить.

- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался…

Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил.
И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина
удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись
мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся
мне.
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо,
чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.

До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то
хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости
вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…

ВРЕД КУРЕНИЯ

Когда я принял это охуительно мудрое решение не знаю, может гребанная реклама лекарств от раковых заболеваний, а может время пришло, член знает. Но курить бросать надо, как говорит кошка:и ниипет.
До сих пор от этого героического шага меня останавливал лишь страх отрастить пузо, патологическая лень не включала в планы походы по тренажерным залами и прочую паииибень. Курю я много и с удовольствием, курю когда иду, после того как поем, о спиртном, думаю, и упоминать не стоит. Нравится мне даже это процесс, достать пачку, повертеть в руках сигарету, щелкнутьзажигалкой и затянуться сизым дымом разрушающим напрочь легкие и бронхи. А как приятно покурить после епли.
Поэтому из дома были выброшены все сигареты, пепельницы, нееехуй, гости выйдут на балкон покурить. И просветленный я шагнул на встречу аду.
До обеда даже мысли не возникали, одергивания и предложения забить нахуй на работу и перекурить я с легкостью игнорировал. В общем все было заииибись и даже лучше. Даже какое то чувство гордости за свою силу воли появилось.
Как оказалось рано.
Когда я почувствовал этот легкий мандраж, не помню, домой пришел вялый, рубашка намокла и прилипла к телу, наверно это был первый звонок-протест моего прокуренного напрочь организма, не знаю. Кошка пооткрывала настежь все форточки и сама страдая от холода сидела на батарее центрального отопления.
- Ну и на хуй ты это сделала?
- Свежий воздух и все такое...
- Знаете, вы наверно будете ржать, но у меня температура, так что по быстрому пожрать и спать.
Собака соизволила оторваться от телевизора, по которому шло выступление президента, с каких это пор ее стала волновать политика и судьба страны?
- Через часок тебя еще не так скрутит - и мохнатая скорчила рожу, мне от этой выразительной мимики еще больше подурнело.
- А может проще было закодироваться? - по моему выражению лица кошка поняла, мне действительно хуево и закрыла все продуваемые щели, пасть тоже.
- Вот ты умная - я думал дать ей по уху, но передумал, не из жалости, а потому что перед глазами потемнело и где то в районе сердца сжался комок.
Про кодирование я много слышал, и знакомые есть испытавшие на себе весь процесс. Усаживают в кресло, полчаса втирают про вред курения, тупо смотрят тебе в глаза, а потом, у каждого врача своя примочка, кто- то передсекс***лом кувалдой бьет, что бы информация в мозгах сохранилась (наверно), другие с радостной улыбкой обещают вернуть деньги, если процесс не поможет. Насколько я знаю, денег еще не разу не вернули. Собака соскочила с кресла и показав президенту зад, проскакала в ванну и принесла мокрое полотенце, которое они вместе разместили у меня на лбу.
- Как думаешь, выживет? - вопрос кошки явно предназначался не мне, от этого стало еще хуже.
- Может скорую - задумчиво спросила сама у себя собака. Я молчал, молчал и думал о том, как все-таки было бы не хуево затянуться... от этой мысли сил прибавилось и я побежал блевать. Вернувшись, увидел, что кошка вызывает скорую.
- На хуй? - смертельно больным я себя ПОЧТИ не чувствовал
- Ты бледен и жалок, что будет, если ты скопытишься? Кто кормить нас будет?
- Открывать дверь сама будешь - закончил я и пошел прилег на диван. Минут через пятнадцать в дверь позвонили, и собака сделав умную молчаливую мину провела ко мне... я думал на скорых работают старые перечницы, а тут такая девочка, как хуево, что мне так хуево. О Марине в тот момент я почему то не думал, а видел только белый халат, из под которого торчали чуть коротковатые, но симпатичные ножки, да и рожица с большим ротиком навеяла мысли о минете, после которого как можно и покурить. Громыхнула металлическим сундуком по столу. На что собака немедленно отреагировала :
- А мы сантехника не вызывали..
- Что? - девица уселась на стул передо мной и достала поебень которой слушают сердце и всякие там жизненно необходимые органы. Хотя я до сих пор не понял, нахуй нам гланды и аппендикс? Один геморрой с ними.
- Ничего, страдаю.
Она тут же сунула в подмышку градусник, млядь, хорошо не в жопу, слышал есть такие, ректальные, измерила давление и соизволила продолжить диалог.
- Рабочее давление, какое? - голосок ниче так, с легкой хрипотцой, курит наверно.
- А хуй его знает - ндааа, а вот мой голос как у подыхающего евнуха - не
знаю, не измерял давно.
- Температура 38 и 6 - странно, она даже на мат не обратила внимание, правильная мадемуазель, кстати, этот вопрос надо выяснить, я скосил глаза на ее руки, ага, кольца нихуя нет.
- Я курить бросил
Девица широко заулыбалась, я не ошибся, рот действительно большой, от этих мыслей нижняя часть моего тела болеть как -то резко перестала и я улыбнулся ей в ответ самой обаятельнейшей своей улыбкой. Кто -то из животных рядом
фыркнул, кошка, скорее всего.
- Я поставлю вам магнезию, внутримышечно - девочка закопошилась в своем сундуке, а я подумал, что вот щас вместо того, что бы сделать зачотный, стабилизирующий минет... она прервала сладкие мысли и жестом показала на
мой зад. Боль была, пизЗЗЗдец какая, перед такими уколами надо бы
обезболивание проводить, желательно совместно с эротическим массажем, лежать на эрегированном члене не очень приятно, может объяснить девочке это, а то она как- то игнорирует этот факт, что само по себе обидно.
- Думаю этого будет достаточно, если вдруг станет хуже, что
вряд ли, рекомендую выкурить одну сигарету, вообще если у вас большой стаж (да, да, большой, только не стаж, тебе понравится детка), бросать курить резко нельзя, попробуйте для начала сократить (а ты сильно сокращаешься когда кончаешь?) количество сигарет.
Кошка сидела на стуле рядом, внимательно слушала и стопудов заметила состояние моего уже почти окрепшего организма, потом подмигнула и кивнула мордой в сторону врачихи.
- Ага - я резко сел - можно я вызову именно вас, если мне хуевей станет?
- Не факт что приеду я, у нас сегодня две бригады работает, врачей на выезд не хватает... И минут на пять она залипла, рассказывая, как хреново и не благодарно работать врачом на скорой и как ей не хватает напарника...
Прервать ее смогла только кошка:
- А почему вы руки не помыли перед процедурой?
- Я работаю в перча.. - до девочки не так быстро дошло кому она отвечает, конечно после этих слов она запрокинулась и выпала. Собака уже по разработанной ранее схеме за нашатырем.
- И что ты думаешь, она щас прям вся расслабленная даст? - спросил я кошку.
- Я просто помочь хотела - и она вильнув хвостом обиженно ушла на кухню.
Собака накрыв лапами морду тихо ухахатывалась. У меня тут баба без чувств, а она ржет, пиздец. Кароче, я можно сказать спас жизнь человеку, женщина разве
не человек? Очнувшись она быстро-быстро собралась и ссекслась даже не
попращавшись, сука, врачи так не поступают, а как же клятва?
Мне стало уже совсем хорошо, член правда какое то время еще продолжал стоять, но по сравнению с приходом что накрыл от укола, это ерунда. Я собрался в ближайший ларек за сигаретами, о чем немедленно сообщил своему зоопарку.
- Э, нет, ты бросил курить? -кошка преградила мне пусть и даже слегка вздыбила шерсть.
- Да, но ты же слышала, что сказала скорая помощь, одну можно, если хуево будет, мне хуево.
- Ни капли никотина в рот и ниипет - блядь, упертое животное.
- Жопой курить буду если не свалишь с дороги.
Вообщем после недолгих споров, из которых я, ясен пень, вышел победителем, купил сигареты и пообещав кошке и себе, что только одну, насладился никотином. Это было просто секстельски здорово. Блядь, как же это оказывается трудно, бросить курить. У меня часто по две пачки в день вылетает, смолы во мне пиздец сколько, если меня расплавить, можно залить крыши всех протекающих домов в городе.
Утром первым делом вышел на кухню и стал искать заветный прямоугольничек с предупреждением о вреде для здоровья. Собака завтрак готовила, а кошка сидя на подоконнике умывалась. По последним данным, сигареты я оставил как раз на там.
- Где? - вместо приветствия спросил я.
- Кто тут? - ответил кусок шерсти.
- Не зли.
Ушастая внимательно посмотрела на меня, поднялась и отодвинув зад явила взору сигареты.
- Кури.
Собака выронила какой то звонкий кухонный прибор и зашлась в гоготе. Я почувствовал, как во мне закипает гнев, это же, блядь, пиздец.
- И ты предлагаешь мне теперь это курить? А ты жопу помыла прежде чем на них садиться?
- А ты не думал что мы, пассивные курильщики, страдаем от никотина больше чем ты?
- А никто не заставляет вас дышать - безапелляционно заявил я.
Пришлось идти снова.
Второй день начинался секс.
Пачку я оставил дома, на всякий случай. По пути на работу мне встречались исключительно курящие прохожие, если бы маршрут мой пролегал через детский сад, уверен, что и малышня фигня, шла бы парами и дымила. Перекуры среди коллег участились и на мои просьбы идти на хуй, слышал только: Ну ты даешь! много ли удовольствий в жизни осталось! Ну уж нет, радость еще в водке, бабах и футболе. Хотя мысленно я конечно соглашался, всей душой и телом стремился через стену, в курилку, где в очередной раз обсуждалась тема ебли, счета не в нашу пользу и через дверь просачивался предательский дух единства. Самое противное в процессе борьбы с вредными привычками, это постоянное напоминание о них же. Курят все! По телевизору реклама сигарет, пробовал почитать на рабочем месте, главные герой, конечно же, постоянно, ссука, курит, пробовал даже работать. Ничего не помогает. Бесcccписды.
А потом я пообедал. Втихаря спер у коллеги сигарету и как последний лох выкурил на улице, где между прочим, еще не весна, предварительно ссексвшись из поля зрения всех. Помогло и отпустило. Поэтому домой я пришел в настроении сравнительно неплохом, хотя раздражение нарастало шописец, если мне еще хоть одна баба скажет обливаясь слезами о ПМС, я пошлю ее куда-нибудь далеко и надолго, я больше страдаю.
Собака спала, а кошка сразу же взобралась на колени, обнюхивая ткнулась холодным носом мне в лицо.
- Курил - и морду такую умную сделала, блядь.
- Курил - я что, отпираться буду перед животным?
- Слабак Хуясебе обвинения!
- Где мои сигареты?
В комнату вошла позевывая собака.
- Курил - ну приехали, вторая фигня...
- Вообщем так, я сейчас за пивом - меня поперло - и больше ни звука о том, как я бросал курить. Ясно?
- А может ну его нахуй это пиво, может пить бросишь - собака явно издевалась надо мной.
- Команды гавкать не было - огрызнулся я и пошел в магазин. В тот самый.
В магазине стояла Марина и задумчиво смотрела на витрину.
- Привет - я широко улыбнулся, действительно приятно было ее увидеть. Взял из рук спортивную сумку, с которой она мотается по командировкам.
- Привет - Маринка тоже улыбнулась и мне даже показалось покраснела слегка. Интересно, это от недоеба?
- Я так устала. Мне что-нибудь купить или придется все таки съесть твоих животных?
- Пошли домой
Уже после ужина и бутылки красного вина, Марина спросила меня где пепельница. Пришлось сказать что разбилась, а новую еще не купил. Хотя я видел какая гамма чувств, отразилась на мордах собаки и кошки.
Но они меня не сдадут.
Мало того, они быстренько ссекслись по темным углам, потому что тему ебли я пропускать никак не соберался.
Те, кто думает, что курить бросить легко, писец как ошибаются, сила воли тут не при чем, главное иметь желание и стимул. Я глубоко покопавшись в себе, решил, что не имею желания, а стимула тем более.
Лишь неизменной останется надпись на сигаретах:
Курение вредит вашему здоровью.
(С) 10метровачлентельногопровода