не знаю интересно кому либо будет это или нет....но вот именно такой я была год назад....такая у меня была искренняя, чистая и настоящая любовь...не думаю,что еще будет что-нить подобное....

это мое последнее письмо...


конец августа 2004 год....



Привет, хотя мы с тобой уже сегодня здоровались.


Вот опять пишу, хотя обещала не писать, да ты и сам не хочешь слышать меня.
Можешь не читать, если тебе пофиг, тут в принципе ничего нового не узнаешь, опять я всякую херню в голову себе вбила, вот теперь не успокоюсь, пока не скажу тебе.
Говорю сразу, что писать буду много, и не интересно, выбор за тобой, читать или не читать.
Вообще я тебе хотела свой дневник подарить, это я сегодня утром придумала, но потом позвонил ты, и я просто поняла , что тебе не к чему читать мои дневники, ты все равно не поймешь, хотя это письмо тоже очень личное, и адресовано для чтения только тебе.

Сейчас напишу то, что написала в своем дневнике неделю назад.
Говорят, если любишь по-настоящему, то не знаешь за что любишь. Так вот и я не знаю, за что люблю тебя. Мне бы стоило давно тебя ненавидеть или хотя бы просто не любить, как только я узнала о твоей первой измене. ( в мой ДЕ.РЕ = вдвойне приятнее). Хотя наверное это не твоя первая измена. Я уверена. Ты наверное думаешь, вот опять достала. Можешь не читать дальше. Так вот я не знаю, за что и зачем я тебя люблю. Я думаю, любая уважающая себя девушка, давно бы все забыла, и забила на все. А знаешь, я вот не могу. Хотя бы очень хотелось забить на все и наслаждаться жизнью. Я тебя даже не ненавижу, хотя наверное стоило бы, и разлюбить не могу, как не стараюсь.. Но не могу. Можешь не верить, но ты почему-то все не вылетаешь из головы. Может это и есть та самая НАСТОЯЩАЯ любовь? Я не знаю. Я только точно знаю, что ни с кем ни хочу заводить ни каких отношений. Ни случайный связей, ни серьезный романов.

Почему-то вспоминается все только самое хорошее и светлое. Особенно последние дни. Я лежу в комнате твоих родителей, ты приходишь с плеером, и переводишь мне песни, потом вспоминаю как ты хотел меня поднять и уронил рядом с лужей, и испугался, что я сейчас начну кричать, а я только смеялась, почему-то смотрю на наши фотографии, перечитываю открытки, твои первые письма, старые-старые, где я *****, твои я тебя люблю много-много раз, и многое многое другое, все самое хорошее и доброе.
На другой план почему-то отходит Даша, твоя измена, тот месяц, то есть июль. И даже не хочется никого слушать, все врут, почему я всегда верила тебе, только тебе, хотя ты так много мне врал. Говорил, что не хотел меня расстраивать, что лучше мне не знать, но понимаешь, это не ложь во спасение, очень грустно , когда обманывает когда-то самый близкий и любимый человек. Я только задаюсь вопросом : Почему? и зачем?
Зачем врать человеку которого любишь. Я никогда тебе не врала и не изменяла. Можешь ухмыляться, и не верить мне, но за все это время я не посмотрела ни на одного парня, ни с кем не поцеловалась, не обнялась, ни переспала. Да и зачем? Зачем мне кто-то, если рядом со мной был ты. И мне правда никто был не нужен. а мне и сейчас никто не нужен.
А еще мой шок, от того когда я узнала о твоей измене. Измена, знаешь, я думала, что это слово вообще не уместно в НАШИХ отношениях. Я просто не понимаю, как можно изменять человеку, которого любишь больше всех.
Но я тебе всё всё простила, хотя может и не стоило этого делать, хотя я может просто тебя очень люблю.
На свете столько «доброжелателей», поэтому вранье всегда всплывет наружу. Я даже не знаю половину из того, чего было. Я знаю только лагерь и дашу , больше половины мне не известны.
А я почему-то всегда верила тебе. Хотя может я просто хотела верить. Я не буду указывать много всяких мелочей, потому что тебе уже надоело это все читать, если ты конечно читаешь, и я просто не хочу об этом вспоминать.
Почему-то столько людей мне так любят рассказывать о тебе неприятные вещи, но спрашиваю тебя, ты говоришь, что это все ложь, они все врут, и… я верю тебе. Они все лгуны! Я сама себя в этом пытаюсь убедить. Но все смеются, и говорят, что я такая наивная, и хватит ему верить. Даже буквально вчера разговаривала с одной девчонкой, я не буду уточнять с какой, может догадаешься как всегда, так она спрашивала как я там, неужели я переживаю из-за такого как ты. Блин, откуда они могут знать какой ты а какая я. Они ни хрена ни знают. А может я смотрю на мир сквозь розовые очки. Так вот она начинала рассказывать как ей не понравилось твое поведение, она у тебя недавно была, ну когда у тебя родителей не было, как ты небрежно отзывался обо мне, и как приставал ко всем. Я сказала ей СТОП, не хочу , я просто НЕ ХОЧУ больше ничего слышать о тебе, о твоих изменах, и так далее. Блин, я просто думаю, им от этого лучше, если они все мне рассказывают, а может они желают мне добра, а то бы я все еще жила в неведении. Хотя ты тут обычно говоришь, что они пытаются разрушить наши отношения, и они во всем виноваты. Тут я обычно говорю, что ты бы все мне так врал? Теперь думаю, кто прав, ты или я? И просто думаю, почему все так вышло? Кто виноват , или не стоит искать виновных, и как говорится, прошла любовь – завяли помидоры? А если бы я не знала, ты бы все так же меня обманывал, и я все верила тебе.

Ты может заметил, что у меня все мысли перепутаны. Надеюсь, что разобрался.
Сегодня ты мне позвонил, и сказал, что не хочешь, чтобы я шла на концерт. Я тебе буду как всегда мешать. Как ты сказал, тем более это твой последний концерт. Но скорее всего, я уверена, что у тебя уже давно кто-то появился, и ты хотел с ней пойти на концерт, но я тебе помешаю. Но ты не беспокойся, я тебя не побеспокою, я все понимаю, как тебе насрать на все и так далее. Я даже постараюсь не смотреть в твою сторону, а если честно, я очень хотела тебя увидеть, хотя бы на миг, в последний раз, вряд ли я тебя скоро увижу. Ты только подойти ко мне на минутку ок, когда я буду одна, я скажу тебе кое-что. Хотя если не хочешь не подходи.
Но сегодня ты позвонил, я услышала твой голос, и у меня покатились слезы. Да, я вот такая чувствительная и дура. А когда ты мне сказал, чтобы я не шла, у меня просто началась истерика. Я вообще в последнее время стало очень нервной. Срываюсь на всех просто так. Я очень переживаю насчет всего этого, ты, я знаю не переживаешь, выпьешь, заведешь новую девку, и дела с концом. Я даже удивляюсь, как ты мне позвонил через месяц , я уже не надеялась, тогда думала, что ты на самом деле верила что тебе не насрать на меня и наши отношения, хотя знала что у тебя есть девушка, теперь думаю, ты скорее всего с ней поссорился, и думал, а что позвоню этой ****, скорее всего не откажет. Блин, а я ведь верила в любовь. Посчитала, сколько мы были вместе после разрыва, три недели минут неделя в Питере, итого 2 НЕДЕЛИ!. Теперь думаю, это злая и жестокая шутка, от которой мне сейчас вдвойне тяжелее, и я знаю, что такое не забывается. Есть веши, которые не легко бывает забыть, я уже убедилась в этом. И я верила что нет никого, не было Даши, и тут, с 6 на 7 августа 2004 года, наша последняя встреча. Честно скажу, это была запоминающая ночь, сперва мы занимались с тобой сексом, я думаю любовью говорить уже не уместно, хотя для тебя нет никакой разницы, потом мы катались ночью на роликах, я объелась корейской моркови, потом мы пошли домой, и я прочитала то, что наверное долго не забуду, это строчку : а у меня новая любовь к девушке по имени Надям» . спросила тебя сегодня что это, ты сказал, что просто глупость , твоя глупость. Какая может быть глупость, у тебя была я еще тогда а тут … мне это очень сложно понять. … Только тогда я поняла, что все это ложь, придуманная тобой, и в которую я верила искренне, и хотела верить. Я очередная твоя игрушка, ты очень много значил и значишь в моей жизни, а я как ни грустно, очень мало значу для тебя. Надоела, бросил, заскучал, опять вместе. Это очень грустно.
И как ни странно я в глубине души верила, что все будет хорошо, как ты любил говорить, ты уедешь, но мы все равно будем вместе, и ты не будешь мне изменять, и так далее, но теперь понимаю , это очередная порция лжи. Уверена, у тебя бы уже через неделю а то и раньше после приезда появилась одна, другая, третья…. А я бы все верила и ждала тебя. Солнца. Тебя.
Я вообще не знаю зачем пишу тебе, просто я очень хочу, чтобы ты знал, что я чувствую, хотя тебе пофиг, но я думаю, когда ты по-настоящему полюбишь какую-нибудь девушку, может быть даже из Питера, и конечно не дай бог попадешь в такую же ситуация как я может и поймешь, хотя вряд ли.
А я еще, вспоминаю, как мы 6 августа лежали на одной постели, но под разными одеялами, ты сказал что любишь меня, солнце, я так хотела сказать тебе это же в ответ.
Вот я пишу, и у меня катятся слезы.. а еще ты спал тогда на спине, а я смотрела на тебя, и думала, что это в последний раз мы так вместе близко, ты спал на спине, открыв рот, было одновременно смешно и грустно, и я гладила тебя по руке, а потом ты гладил меня по спине, и было очень грустно. Представляю сейчас, как ты в Питере тоже будешь говорить кому-то , я люблю тебя, солнце, зайка. А еще что кому-то будешь говорить, что тебе так жалко время, которое ты потратил со мной, как когда-то говорил о бабе яге. Это грустно.
Вообще не знаю, пишу просто что приходит на ум. Когда ты мне позвонил, дома не было ни кого, а меня очень обидели твои слова, и я долго плакала, а потом пошла гулять одна. Мне было очень очень грустно, и я подумала , что моя бабушка одна, и как ей одиноко, и я пошла к ней, она так обрадовалась! Я уже не была у нее где-то пол=года, мне так стыдно, я даже забыла какой у нее этаж, позвонила на 6, а там дядька в трусах, я испугалась, поднялась на 7 этаж, мы с бабушкой пили чай, и даже она, спрашивала о тебе. Я усмехалась горько в себе.

Ты так не хочешь чтобы я шла, но я хочу увидеть тебя хотя бы на минуту, я не буду тебе мешать, и даже не буду с тобой разговаривать, только минуту. Только не надо девушку, ладно, это было бы очень жестоко. Видеть как ты обнимаешь, так же как меня, целуешь, называешь своей девочкой, любимой.

Мне горько и грустно сейчас. Я уже убедилась как тебе насрать на меня. Не говори, что вспоминал и как-то грустил обо мне. Уверена, твой допинг, девки да выпивка. Твое право. Не осталось ничего ценного. Но я все равно унизилась и написала тебе, хотя я не думаю, что унизилась, просто что-то навязываюсь, пошли меня завтра, чтобы я наконец-то поняла по-нормалному, объясни, что ВСЕ!
Только думаю сейчас, что это было все, просто сказка, которую ты мне рассказал, в которую я очень хотела поверить и верила, или что еще? Это все ложь., прости за запутанные мысли и за это длинное письмо, которое тебе надоело читать.
Уже представляю как ты ухмыляешься над ним, и не придаешь ему никакого значении. Но это все - Я………………………………….