Вот засела на работе в одиночестве, возможную работу всю передала, а до конца рабочего дня еще целых полчаса... Нечем заняться совершенно. Умираю от тоски. Все бы ничего, если бы не знать, что работа-то есть, но чтобы ее сделать, мне нужно, чтобы свой участок закрыли другие... Вот и сижу и плюю в потолок, морально готовясь к обвалу в конце недели.

Спать охота. Сегодня проворочалась полночи... Душа болела, не давала заснуть...Вчера меня практически все умудрились проигнорировать одновременно :( Было одиноко и холодно, несмотря на 20 градусов в ночи за окном.

Я думала о том, что есть годость для меня. Это та граница, которая отделяет меня от непрерывных отношений. Упрямство, упертость, гордость... Да, это все обо мне. И кому-то это может показаться глупым. Но я не могу пересилить себя в определенных ситуациях. Да и зачем? Когда меня обидели, почему вседа я должна просить прощение? Почему всегда я должна поддерживать отношения только ради того, чтобы другому человеку было со мной комфортно? Почему я никогда не могу громко хлопнуть дверью с полной уверенностью, что за мной ее откроют и пригласят назад?... Почему мне никогда не удавалось заранее пресечь все случаи манипулирования мною, чтобы потом не было мучительно больно терять хороших знакомых? ...

Почему меня почти никто никогда не слышит???????

Гордость - это мое право на собственное мнение.

Гордость - это защитная реакция моего организма. Но в данный момент в защитном поле зияет огромная дыра.

Как же трудно постоянно держать себя в напряжении!!! Наверное, одиночество - это выход для меня. Потому что на данный момент я очень сильно устала... И виновата сама.