да, я не могу. можете считать это капризом. но я не выношу одиноких ночей. день нормально. ну куда ни шло. днём можно ждать, что сегодня ещё что-то изменится, случится. а ночью.. мы с собакой вдвоём. и обе такие грустные и одинокие, каждая по-своему, и скучает каждая о своём, что комок в горле. но на самом деле есть два момента в моих одиноких вечерах: когда закрываешь за Алёшей дверь, сдерживая слёзы, потому что не можешь его отпустить, больно физически, каждый раз по живому, будто дверью изо всех сил захлопнуло руку, а он что-то забыл и возвращается, а ты стоишь и прячешь глаза, а он спросит: "ты что, плачешь, Пось?" а ты толкаешь его за дверь: "иди-иди", потому что не сможешь второй раз за пять минут его от себя оторвать. потом бежишь к окну, помахать ему рукой. потом успокаиваешься. стараешься не ходить по квартире лишний раз. оставляешь всю грязную посуду на утро. делаешь вид, будто не видишь, что кроме тебя тут никого. звонишь кому-нибудь. или уходишь в сеть с головой. а второй момент - это когда гасится свет, выключается компьютер, а ты ложишься в постель. каждый раз оттягиваешь эти минуты, потому что знаешь, что приступ одиночества опять неминуем. там, в холодной кровати. и тут можно расстроиться, и глаза на мокром месте, будто ты самая такая одна на свете, и так смешно от того, что это не так, но одиночество оно всё равно давит, а ты не можешь ничего поделать. и не знаешь, откуда это такое чувство взялось и почему проводит с тобой ночь? и вот залезешь под одеяло с головой, чтобы было теплее. прижмёшь собаку, и стараешься побыстрее заснуть, потому что с утра уже не так одиноко.
(с)моё. асечное.

p.s.: и вот опять я сижу перед компьютером, и глаза начинают закрываться. слушаю гришковца и примеряю на себя. пожалуй, уже очень хочется спать. только донести себя до подушки, и сразу чтобы уже было завтра.