как же я тебя люблю. ломая кисти, кусая губы, пряча слёзы. безумно, бездумно люблю. сердце на разрыв, до последнего, до крайнего.
вспоминаю, и будто головой в омут. нежность дрожью по спине. невозможно, невыносимо.
я начинаю писать о будничном, и, спустя пару фраз, всё написанное кажется простым, пустым и ненужным. потому что в каждой строчке у меня перед глазами читаешься только ты.
я сама боюсь иногда. страшно становится за себя. но не хочу с этим ничего делать. пускай говорят, что хотят, пускай считают, что думают. это моя любовь. и моя жизнь. ты?

я срываю с твоих губ слова, урываю до бесконечного поцелуи. мне семи дней без тебя - выше головы достаточно, чтобы испугаться. больше не надо, больше не хочу. зацелую тебя до смерти. и это совсем не гипербола.
не могу надышаться тобой. прости, что я такая психованно-истеричная. мне очень тяжело держать себя в руках. а если и выходит, то не обходится без побочных эффектов. особенно, с ограничением нашего с тобой общения до десяти минут телефонно/печатных разговоров. это трудно. но стоило того, чтобы снова увидеть тебя. казалось бы - что ерунда. неделя, или шесть дней даже, 24x6. смотря, конечно, с чем сравнивать такие сроки. если с годом, то очень мало, и время, оно сглаживает, а если с одним днём - прожитым тобой, то достаточно для того, чтобы мне тебя не хватало.

всё. в голове пусто. устала с работы. простите те, кому невмоготу читать. по-моему, пора переводить дневник в статус закрытого ото всех. все равно я, похоже, не смогу больше ни о чём писать.