[236x182]
Пишу, ему, а не звоню лишь потому, что письмо не требует ответа, в отличие от высказанной фразы, и мне не надо будет ждать, что же ОН мучительно придумает, чтобы ответить мне.
Что я чувствую к нему? Конечно же, любовь! Я помню наше знакомство. Он подошёл ко мне и... всё завертелось. Я смотрела посторонам и понимала, что я без него никто, что я ждала только его, что только он мне нужен. Я делала вид, что он для меня никто, что он недостоин меня, потому что не хотелось первой признаваться в своих чувствах. Всё это было зря. Ведь я тебя любила, и люблю.
"Вернись, солнышко, прости меня за всё: за все мои выходки, за ревность, за безразличие, за ссоры и скандалы, за слёзы и слабость... Просто я боялась тебя потерять. И вот, я тебя потеряла. Ты ушел, а любовь осталась. Ты бросил меня, и мир вокруг перевернулся." Как будто теплым летним днем подул сильный северный ветер, срывая листву с деревьев и сметая все родное и знакомое на своем пути. Солнце затмили тучи. Наступил мрак, пустота и только вой ветра напоминает о том, что я еще жива. Пробираясь среди колючих веток, долго я искала хотя бы луч света. Я часто ошибалась, путая мираж с реальностью. И вот выбившись из сил села на холодную землю. Хотелось кричать, рыдать и рвать все на части, но не было сил. Оглянувшись и не увидев никого рядом, я поняла, что одна. Жестокое и холодное одиночество, как бы я не бежала, все же настигало меня, глупую девчонку. Больно, как же больно мне. Мысли не дают покоя. "Я бы все поняла. Я хочу быть рядом. Из всех мне нужен лишь ты, лишь твои глаза, тепло твоих объятий. Я мечтаю о том чтобы оказаться рядом с тобой и ощутить твой запах, тепло твоего тела, твои руки... Твои нежные губы и этот голос.… Как же ты мне нужен. Вернись! Прошу, вернись!" — зарыдала я, но слова уносил равнодушный поток холода.
Я срывалась на всех, кто был рядом, меня перестал волновать окружающий мир, друзья, родители, работа, учёба, всё потеряло смысл, нет тебя, нет меня, нет смысла, быть... больно, одиноко, тоскливо, что то пожирает меня изнутри... что это... обида, на кого, на него, на моего плюшевого, моего любимого... Он обращал своё внимание на всех, кроме меня. Какие же страдания я испытывала. Не спав ночами, рыдая в подушку, не понимая равнодушия. Почему кто-то заслуживает внимания, а я нет?
Я была лишь развлечением, разрядкой, аспирином с витаминами. Он растворял меня в нескольких словах и жадно проглатывал, довольный тем, что в него вливалось хорошее настроение. Говорил со мной только о себе.
Причина наших размовок была всегда одна и та же: низкое давление в его полушарии, высокое - в моём. И не было экватора, не было зоны с ровным климатом, где мы могли бы встретиться. На все назначенные мною свидания он не приходил, приходила я, шла зная, что меня уже не ждут. Он считал унижением уступить мне. Откуда в нём такая поразительная самоуверенность? Он никогда не строил со мной планов, а если и стоил, то быстро переводил их в шутку, В мечтах - он великий человек, много добился, многое видел. Я вижу его в черно-белых тонах: белое - его внимание, чёрное - отсутствие внимания. Белое - чёрное - белое - чёрное при быстрой смене, как в калейдоскопе, превращается в серое. Скажи те, разве серый - это цвет жизни? Он не может любить меня. Значит, мы не созданы, чтобы любить друг друга. Значит сила моей фонтазии опять всё выдумало, сотворило из ничего сказку и пыталось насильно воплотить в жизнь... но ведь им было так много сказанно, почему же всё это обернулось в пыль... в ничто... осталось лишь горечь и разочарование и недоверие... крылья вырвали и растоптали... кровь... боль... почемутак гадко и больно, не сиерпимо больно, эту боль ничто не может заглушить... разачарование... пустота, и опять одиночество... он ушёл не обяснив причин ухода... просто теперь у него своя жизнь, а у меня своя...