как же это больно...я уже даже забыла это чувство, когда тебе разбивают сердце, предварительно поджарив его на медленном огне. Да, я была готова к этому и осознавала, что Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ И СКОРЕЕ ВСЕГО НЕ ЛЮБИЛА (наверно мне просто хотелось кого-то любить и это желание пересеклось с его стремлением), но все-таки как же это больно, особенно если человек на протяжении четырех месяцев старается чтобы ты ему доверяла, чтобы открыла ему себя, свою душу, а когда ты подпускаешь его совсем близко к своему сердцу, стреляет в упор, при этом честно глядя тебе в глаза...а в его глазах при этом читается вопрос "разве ты не этого хотела? разве не этого ожидала? может ты думала, что будет иначе? смешная маленькая девочка! ты только не плачь, хорошо? нет, не плачь, ведь ты же знаешь, что все будет хорошо, все образуется! вот и молодец! у тебя же все хорошо, да? ну вот и отлично, прощай!" а ты глупо улыбаешься, спрашиваешь про его новую любовь, врешь что у тебя все отлично и ты просто плохо себя чувствуешь... а в это время сердце разрывается на части и заливает горячей кровью все мысли о НЕМ. А было ли мне с ним хорошо? нет, не было. А хотела ли я быть с ним? нет, не хотела. Тогда почему мне так больно? Четыре месяца...четыре месяца я была в него влюблена, четыре месяца я к нему привыкала, четыре месяца я его ненавидела, четыре месяца я его ждала, четыре месяца я не хотела его видеть, четыре месяца я его хотела, четыре месяца я его забывала, четыре месяца я его любила...да, я его все-таки любила, любила так, как могла, настолько, насколько мне позволяло мое растерзанное сердце (как же пафасно это звучит...растерзанное...да, оно и впрямь такое, я его сама разорвала, искромсала и медленно взбила в блендере, придумав все мои мечты, желания и идеалы), но все же любила, а он, наверное, не понял, а может просто не хотел понять, или ему это вообще не было нужно...а теперь я в очередной раз сама себя убила. Ведь я знала с самого начала, что так оно и будет, что или я не выдержу, или он не вынесет...я выдержала. Может зря, а может нет, но теперь уже все равно и я не стану ничего менять,- я желаю ему счастья, а со мной он счастлив не был и не смог бы быть. Я ни в чем не виню его, в конце концов я понимала всю безысходность наших отношений с самого начала, и если мне теперь больно, то эту боль я причинила сама себе (но как же мне больно!!!), главное теперь не показывать ее, по крайней мере тогда, когда меня видит он или его друзья...как же это все по-детски...но я не смогу, если меня будут еще и жалеть, только не это, все что угодно, но только не это, уж лучше пусть меня ненавидят или презирают, но только не жалеют. Никто не должен увидеть моих слез о нем, даже я сама. Ведь жизнь не закончилась (от этой фразы хочется убежать далеко-далеко, только бы ее не слышать, не ощущать ту панику, которой пропитан каждый ее звук), все еще будет…да, все еще будет, даже если того, что обычно подразумевается под этой фразой, не будет.