Сегодня делать нечего, впрочем как и вчера. Дел и проблем разных куча, но делать нечего, та как сил совсем нет. Вчера приезжали папа и мама. Привезли вагон, наверное, депреса - у них все вроде как плохо. Еще их совсем не интересует, что у меня все тоже не так уж хорошо. Я их должен понимать и сочувствовать, а какую-либо правду слышать никто не хочет. Мама говорит, что я ужасное разочарование.
Если и не говорит, то это слышно в каждом ее слове. Все расклеились, а я думаю - ведь я за вас последние год или два отвечают. Легко ли вам представить, что я еще имею право на некоторую несерьезность в силу возраста, а у меня не то, что это отбирают - еще и взваливают кучу ответственности. И все это хуйня, если бы не упрекали... Я не обижаюсь, за то что все что мне папа говорил оказалось фуфлом, что я расчитывал как то на него (чисто финансово), а он почти облажался - если не фактически, но психологически точно. Он проиграл борьбу в голове, а то, что с наружи это всего лишь отражение того как ты сражаешься с собой и врагами внутри себя. Я реально считаю, что меня несколько предали. Фишка в том, что мне обещали одно и я как то настраивался, а теперь мне надо смириться с тем, что я один и помощи не будет, не будет ничего кроме ответственности за родителей, брата, свата, акробата... Я не жалуюсь и не обижаюсь, просто было бы легче, если бы мне просто не обешали все такого. Я бы справился сам, но стратегию выбирал и настраивался - теперь опять без передышки выживать и с каждым днем отдавать все больше и больше сил. А хотелось бы написать что-то, точнее довести до ума то, что уже есть. Хотелось хоть раз в месяц пластиночки покрутить, позволить себе хоть немного хорошего. Хочется хотя бы чтоб не згружали мне на голову свои проблемы. Я не могу не сопереживать. Самое смешное, что переживаю даже наверное сильнее... Еще ужасно, что все, что сейчас происходит, я предвидел и рассказывал им об этом. Говорил, что сегодня надо делать то то и то то, но на меня всегда смотрели как на клоуна просто потому, что я особо не заморачивался насчет своего благосостояния. Им было не понять, что факт того, что я знаю что надо делать, когда пытаешься создать бизнес, не обязательно приведет к тому, что я как безумный стану заморачиваться на бизнес и бабки. Просто мне это не так интересно - травки или на дискотеку, книжечку, девочку, попить абсентика, грибочков... колесиков - я считаю, что должен быть период, когда все это должно быть на первом месте. Нет же, если я не работал в какой то серьезной конторе, считают они, не живу всей этой корпоративной заразой - значит лох. Сами лохи. Мне, кстати, удается выживать и чувствовать себя достаточно свободным. Удается и помочь некоторым. А отец, тот факт, что облажался не признает, а то, что облажался потомучто упертый и эгоистичный так это вообще. Факт остается фактом - облажался и скис, то есть сделал самое ужасное, что можно было сделать. Он не имеет право сделать это - на него завязаны многие люди. Такое поведение просто свинство с его стороны.
Все бы это можно было задвинуть, но после двух дней, проведенных в этой компании, я утром встать не мог. Сил вообще не осталось. Мне опять дико захотелось съебать куда-нибудь. Вспомнил Амстердам, но даже в ближайшие пол года я никуда не поеду. Буду утром, когда еще темно, залезать в тесные ботинки и пиздовать до ужаснейшего метро, одно из самых отвратительных мест. Потом работа, потом тупой вечер. Тачку угнали, с ней было бы полегче, но, конечно, свои косяки и по сути ничего не меняет.



Редактировать и перечитывать не буду, идите на хуй... и меня с собой возьмите.