А вы когда-нибудь пылесосили себе голову?=)

* * *

Некоторое время назад у меня на работе завёлся сказочный олень. Впрочем, это его состояние души что ли...ну или суть его личности, но никак не профессия. По профессии он, внимание: менеджер по технике безопасности и режиму. По сути на любом мало-мальски значительном предприятии есть подобный кадр - он следит, что бы потенциально опасные участки производства были огорожены, что бы таблички "не влезай - убьёт" всегда висели на своих местах, а слесари и токари не совали руки куда не следует. Так же, когда я работал на заводе, подобный человек стоял на проходной с часами и палил всех, кто опаздывал - таким образом, определённый процент рабочих регулярно лишался премии за какую-нибудь ерунду вплоть до пятиминутного опоздания. Почему мужики так ни разу не собрались и не дали ему пизды - мне выяснить так и не удалось...

Функции этого самого менеджера в разные периоды времени в моём богомерзком месте работы исполняли разные люди, но всех их объединяло одно: они НИХРЕНА не делали! Несколько лет к ряду на всей технике и станках работали люди без допусков, при высотных погрузочных работах народ шастал под паллетами - всем было пофигу. Но сказочный олень явился и стал закручивать гайки. Появилась хренова куча нововведений, как полезный, так и откровенно идиотских (последних больше). В том числе олень обязал всех, кто работает с техникой, одевать каски. Касок же на весь магазин (с персоналом примерно в 150 человек) было списано штук 5-7. Я, опасаясь вшей, грибка и прочей антисанитарии, пафосно списал себе персональную каску, подписал, намалевал на ней отпугивающую пентаграмму и запрятал в распиловочной под верстак, где она меня теперь всегда ждёт.

И так случилось, что как-то раз, пока я отдыхал на выходных, другой олень по имени Саша зашёл в распиловочную пошинковать алюминиевые трубки на верстаке. А в верстаке между досками - щели. Стружка в них проваливается и в том числе засыпается в каску, которая почему-то лежала вверх ногами.
Через пару дней прихожу я, привычным движением выуживаю каску из-под верстака, не глядя нахлобучиваю и... понимаю, что я весь в алюминиевых опилках...
Если вы думаете, что это ерунда, то спешу опровергнуть ваши догадки: с кожи их никак не стряхнуть вообще, под рубашкой они ужасно колятся, так что не посыпайте себя алюминиевыми опилками!
"Алик!" - зову я узбека-распиловщика -"Пылесос есть?" Конечно же у Алика есть пылесос, он им пилу чистит каждый вечер. Абдуахмат Насыров (ака Алик) достаёт откуда-то из угла мощный промышленный пылесос, включает его и начинает меня пылесосить... Ну спина, плечи и грудь - это ещё ерунда. Когда же дело дошло до головы...=) Ещё куда ни шло волосы - причёска попортилась, да резинку засосало, а вот когда он стал пылесосить мне лицо...
Встаньте как-нибудь дома перед зеркалом с пылесосом и попробуйте одной только трубкой без насадки пропылесосить себе лицо - масса позитивных эмоций вам гарантирована.
Алик пылесосил мне морду и ржал. Нет, он просто угарал там!!!=) Да и парочка сторонних наблюдателей оперативно включила камеры на телефонах. Правда, эта штука, присасываясь ко мне и создавая вакуум, чуть ни высосала мне глаза и уши. Трубкой работающего пылесоса в ухо - это не только очень больно, но ещё и очень громко - проверено!=)

Через 15 минут внеплановая очистка моих кожных покровов была успешно закончена. Олень Саша получит люлей!=)))