Воть выложила инструкцию "как пользоваться унитазом"
Не рекомендую читать во время, до и после еды:))

Горшок – это прекрасное изобретение человечества, бля, равное по своей бля значимости полёту в космос!
СРАТЬ!!!! Это желание невозможно остановить ни танками бля, ни ядерными ракетами!
И если с годами желание ебаться тухнет как спичка, а хуй сохнет как огурец под солнцем, то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти!
Кто не испытывал того чувства бля, когда едешь в метро или в троллейбусе, и тут поджимает так, что срать хочется больше, чем жить! Когда боишься даже тихо бзднуть зная, о том, что наверняка обосрёшься, и всё ебучее человечество, находящееся в тот момент в общественном транспорте, охуевая от вони сдаст тебя в ментовку в лучшем случае! А в худшем - получишь пиздюлей и будешь выброшен в широкую, распахнутую как ебало кондуктора дверь троллейбуса и будешь лежать на обочине с полными штанами говна, размазанного по ляжкам, говна, от которого никуда не денешься. А посему и придумало ебучее человечество такое изобретение как унитаз и такое тихое место как уборная. Место, где бля можно спокойно не только посрать, но и помечтать, почитать любимую книжку, свежую газету и при необходимости – даже подрочить.
В нашей стране умудрились когда-то под чутким руководством КПСС бля придумать инструкцию как срать правильно, чтобы не обосрать ум, честь и совесть нашей эпохи и придумали. У меня в уборной над смывным бачком висел лозунг «Экономика должна быть экономной». В те времена все мы ели одно и то же, поэтому и срали одним и тем же. Специфическую вонь от вокзальных клозетов можно было слышать издалека. Во всех городах привокзальные уборные воняли одинаково – просроченным кефиром и холодными котлетами. ЦРУ охуевало от наших туристов, которые на крыльях «Аэрофлота» завозили в их страну неопознанный газ, производными компонентами которого были колбаса «Жуй-плюй», сыр «Дружба» и лимонад «Колокольчик». Всё это имелось в свободной продаже в отделе «Дюти Фри» аэропорта Шереметьево-2. Вот такое говённое Фри мы привозили заграницу, и летали над Америкой слова «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет».
Ведь многие не знают, почему не рекомендуется ебаться на бульваре. Не рекомендуется ебаться на бульваре, потому что советами бля заебут! Каких только средств не придумали от похудания, от ожирения, от недосыпания и недоебания! А вот как не срать, чтоб не проголодаться – ни хуя не придумали, не могут ёбаные академики! А вот одно НИИ придумало бля инструкцию как правильно срать в унитаз. В Америке в туалетах бля висят таблички: «Спасибо, что вы удостоили нас честью посрать в нашем туалете», и белозубая пизда улыбается вам с рекламного щита. А в нашем туалете в целях бля рекламы написано: «Здесь был Вася», и ниже кто-то дописал: «пидар»! Или: «Я ебу тебя, Света», и дописано кем-то: «Хуем в ухо до рассвета!» А самая популярная надпись в наших клозетах – «Если ты посрал зараза, дёрни ручку унитаза!»
А теперь слушайте нашу инструкцию:
Прежде чем пользоваться унитазом бля, определите для себя, по какой нужде он будет использован, и только тогда приступайте к процедурам.
Перед тем как посрать, убедитесь в наличии бля воды в смывном бачке и наличии тяги в вентиляционных отверстиях уборной. Перед тем как посрать не забудьте бля снять штаны и трусы, иначе всё говно останется в вашем белье, и использование унитаза окажется нецелесообразным.
Итак, необходимо сесть на унитаз, причём бля спиной к смывному бачку, а не в коем случае не наоборот! А то бля находятся дикари, которые садятся к бачку лицом и ещё бля крепко держатся за трубу, наверное для того, чтоб от напора говна их бля в воздух не подняло!
Итак, садиться надо поудобней, вытянув вперёд ноги бля, далее собраться мыслями и сделать жопой потуги, выпуская попутные газы. После выхода газов надо облегчённо сделать: «О-о-о!!» Пердёж бля, особенно громкий, является при этом хорошей приметой отменного здоровья, сильный шум при этом – хороший признак здоровья. Применять глушители на жопу не рекомендуется, так как это может привести к поломке жопы. Только давление сранья надо дозировать, чтобы не забрызгать края унитаза и жопу, а при способе «в присядочку»- пятки и нижние края брюк и колготок. Потом – давануть на дно, сопровождая усилия живота звуком «о-о-о!». Не торопитесь вставать бля! Посидите, подумайте. При второй попытке втяните шею в плечи, заткните уши и нос во избежание выхода газов через дыхательные и слуховые органы и сопровождайте потуги криком «Банза-а-ай!!!» Вываливайте всё, что осталось! Только не на пол! Когда почувствуете облегчение, не надо торопиться как голый на еблю, успокойтесь, посидите, посчитайте до десяти. Вставайте медленно, с достоинством. Потом оторвите 20 см туалетной бумаги и безымянным пальцем бля сделайте на жопе движение козы. Потом сложите бумагу вчетверо, как письмо бля для любимой и опустите в унитаз как в почтовый ящик. А лучше всего – отставьте его до утра, а утром незаметно опустите в метро или в троллейбусе кому-нибудь в карман или в сумочку:) А если нет бумаги – в экстренных случаях можно подтереть жопу майкой, если она у вас длинная. Но не в коем случае бля не пальцем! Потому что потом некоторые размазывают этот палец по стенам уборной!!
Если вы будете беспрекословно соблюдать эти рекомендации, то вы откроете для себя прекрасный мир блаженного сранья и райского уединения. А если будете срать где попало, с кем попало, как попало, то получите в ебало! Вот вам хуй, а вот вам сало!