Я знаю, что это не метод и не способ решения проблем. Проблема в том, что проблема будет преследовать меня еще 6 дней - в следующую пятницу я сдаю последний номер Профэшна, и ухожу. Очень тяжело, очень... странно, что я больше там не буду - возможно, поэтому сегодня я напилась в слюни - ну, по моим меркам. По крайней мере, в трезвом состоянии я вряд ли способна фигачить в открытом доступе нижеизложенные вещи.

Сейчас печатаю и исправляю опечатки, печеатаю и исправляю... Люди на Погани, сигареты, поцелуи, приветствия, алкоголь, мороз... потом он уезжает домой, и мне становится так невыносимо грустно, что существует два варианта развития событий: или я уезжаю домой грустить, или я пью "сверх нормы". Выбрала пить - потому что невыносимо знать, что и хочется, и вроде даже возможность есть, но какой-то внутренний фактор сдерживает. Какой - черт знает, но как блин меня заколебала моя "слишком тонкая душевная организация" *тут хочется нецензурно материться*...

Маркус, Пивобрюх, ЗБ, Инквиз, мальчик-не-помню-как-зовут, Кира, Арте, Варк, Леша, Аззи, Торгрим... лица мешаются, все улыбаются, все смеются. Разговоры о сексе, мои пьяные вопли о недоебе, "наклонись-положи руки на стекло-расслабься", вермут, коньяк, Хакен, который пытался поцеловать меня в метро... мне было хорошо. Пьяно. Я, возможно, как и все остальные, пью из-за того, что алкоголь позволяет немного отпустить тормоза, забыть о проблемах и просто наслаждаться. Общением, вниманием, пониманием, весельем. И я прекрасно понимаю, что это не выход. Но мне осталась всего неделя. Неделя, после которой уйдет это перенапряжение, эти нервы, это ощущение сожаления, эта бессмысленность.

Я даже не буду удалять этот пост. Не нужно. Оставлю - чтобы потом перечитать и улыбнуться.

Тут я чуть не написала, что хочу увидеться с Костей.

Тут я чуть не написала, что хочу жесткого и одновременно нежного секса.

Тут я чуть не написала, что "добро пожаловать в реальный мир, Нео" (Варк, привет!).

Но я это уже написала.

И сейчас я написала *** в аську вещи о которых впоследствии скорее всего пожалею, потому что тотальная искренность в отношениях, которые только начинаются, может отпугнуть (уже морально готова к варианту, что он на меня забьет из-за излишней замороченности). Но мне так хочется. И, как сказала одна из лучших моих подруг, "в 2009-м году я веду себя так, как мне приятно". И именно сейчас, лежа пьяная в своей большой кровати, которая пока пустует без мужчины, я веду себя так, как мне приятно.

UPD: Перечитала. У меня слишком много комплексов, кажется.