Будь очень аккуратной с нобуком-какой не есть-а все ж
комп!Если ты его ночью включаешь-в темноте твое окно
светится спец.синеватым цветом-очень отлично от других окон...потому включай всегда со светом в комнате...не грусти!а Ламер у тебя страшный ревнивец!:)

Ирочка, я скучаю по тебе! Я тоже переживаю, что б у тебя там комп не украли, но с другой стороны рад, что хоть какая-то есть связь! А подружка у тебя, не знаю как праильно ее ник писать. которая меня ревнивцем обозвала, мне нравится! Вот с такими тебе можно дружить. Она тебе плохого не посоветует! Чмаки, моя Зайка! Выздоравливай!

Спасиб,милый Ламер!
Твои заботы очень трогательны и приятны...хорошо,
что Ирина с тобой уже не будет самой одинокой,как
раньше!Знаешь,это так чудесно-иметь искреннего
и верного друга!

Ира!Не скучай...смотри-анекдоты...
........................................................................................
- Вано, случилос нэсчатье, вчэра наш атец палез на дерево и... Он сорвалса с этой чертовой вишни. В общем, Вано, мы потеряли отца.
Через пару минут молчания на другом конце провода:- Гоги, а ви пад деревом сматрэли?
---------
Мокрая кошка и влажная киска - не одно и то же...
----------
Ученье - свет, а свет мешает спать.
---------
Фирма Gillеttе выпустила новую бритвенную систему МАС-7. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище.... а седьмое снимает кариес.
---------
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия
----------
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
---------
Не перегибайте палку - численность населения и так падает
----------
Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...
---------
- Да я в твои годы вагоны разгружал!... пока не посадили.
--------
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами у нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
--------
Одних испортила улица, других - Красная площадь.
--------
Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
--------
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно у меня слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, а какое имя вы хотите?
- Паровоз.
--------
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
---------
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
-----------
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
-----------
Ежик приходит в аптеку:
- Мне 100 презервативов!
Две белочки:
- Хи-Хи
Ежик:
- 102!
--------
3axoдит зaяц в aптeку и cпpaшивaeт:
- У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть?
--------
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".
--------
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
----------
Пришла лютая весна...
----------
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
----------
Народное байконурское проклятье: Пусть "Мир" войдет в твой дом
----------
Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу
ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон
----------
Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.
----------
А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.
По наглой, рыжей морде.
----------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
-----------
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
-----------
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
---------------
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
---------------
Hа уpоке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук откpыл спеpматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микpоскоп гpязными pуками.
---------
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".
---------
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
---------
Щупальцы – это мужские пальцы.
---------
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Hет.
— А Лазеpные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Пpостите, а Вы с какой планеты?
---------
- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы пpавы, доктоp. Если я пpосыпаюсь в ботинках, у меня ужасно
болит голова.
----------
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Чеpез пpобел!
----------
Начало рабочего дня в женском коллективе.
- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Комментарий, задумчиво:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...
----------
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
----------
Почему во всех странах "Обращение к Народу"? А у нас "Послание"?
----------
Встречаются двое приятелей в музее, один говорит.
- Знаешь, у меня просто сердце кровью обливается когда я вижу заспиртованных животных.
- Да ладно, че там убиваться-то так, там всего-то три лягушки.
- Вот именно, три лягушки, а спирту литров ДЕСЯТЬ!!!
----------
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли...
----------
- Что означает жест ГАИшника
"Рука с жезлом, поднятая вверх"?
- "Свободная касса!"
----------
Кто не рискует - тот не пьет антибиотики.
----------
Она была чудовещно красива. Все чудовища просто тащились от нее.
----------
К кортеджу президента подбежали дети и предложили помыть машину за 5 баксов.
----------
Врач:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
----------
надпись при выходе из кабинета начальника:
"РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!"
----------
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
----------
Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!
----------
Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то расстает!
----------
Из жизни.
Вчера в магазине в кондитерском отделе: печенье с маком "Мир сказок"
----------
Гы! Сейчас мне спам пришел: Срочная доставка горячей пицы по Москве всего за 1,5 часа =)
----------
Вeснa нaступилa - мaльчики нaбухaют, дeвoчки рaспускaются...
---------
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Да заткнись ты! Я кошку ищу.
---------
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
----------
В монголии проводили конкурс двойников - победили все!!!!!
--------
Здравствуйте, я Иван Усачев, и в эфире передача «Очевидец». Сегодня мы рассмотрим киноляп в фильме 1998 года «Армагедон» с Брюсом Виллисом. Как мы все хорошо помним в конце фильма Брюсс Виллис погибает, взрываясь вместе с гигантским астероидом. А вот уже другой фильм 2001 года «5 элемент» и в нем Брюсс Виллис, как не странно, живой. Киноляп? Киноляп!
----------
- От меня попугайчик сбежал!
- Сбежал, Вы посмотрите, она ему еще и крылья оторвала!
------------
Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!
------------
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Hет, правда, как ты догадался????
----------
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
то получится довольно непристойная фигура.
-----------
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА"
--------------
Один поэт читает свои стихи другому.
- Ты ещё кому-нибудь свои стихи читал?
- Нет, тебе первому.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
--------------
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
---------
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)
---------
"Крaснaя книгa рeкoрдoв Гиннeссa".
------
-Вот моя теща, царство ей подземное...
------
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
--------
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
--------
Вот жалуются девушки,что всё в компьютерах для мужиков,все названия -женские:
Ася,Клава,Миранда,Ирка.Ни одного мужского имени не использовано.Не огорчайтесь ,девки,Нет ну и не надо,ведь комп всё равно для Вас ,не зря же сам он ,весь,с потрохами,называется: ПИСЮК!!
-----------
Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
---------
Из сочинений:
…голова Юлая вкатилась во двор, держа в зубах письмо…
…казак вёл за узду убитого коня….
…одной рукой ямщик правил лошадьми, второй придерживал картуз, а другой размахивал над головой…
---------
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
---------
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
---------
- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
---------
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
----------
Из объяснительных:
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
-------
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
--------
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.
--------
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
---------
У охотника кончились патроны, а тут мимо лиса пробегает. Он схватил ружье и ударил ее прикладом. Лиса морду лапой закрыла да как закричит:
- Какой же ты охотник! Ты же садист!
---------
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
---------
Объявление:
-Ищу людей,имеющих выход на Гоблина ,хочу заказать ему перевод передачи ПАРЛАМЕНТСКИЙ ЧАС.
---------
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
---------------
Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!
-------------------
не только глаза в узел завяжутся, но мигрень до задницы дойдет!
--------------------
Чувак купил машину, его приятель интересуется:
- Ну как?
- Классно! Например, вчера поменял масло, заехал на рынок за зимней резиной, потом - на сервис - поменял резину, отрегулировал карбюратор, заменил фильтр, заправился, и ещё успел заскочить в магазин за тосолом!
Прикинь: как бы я это всё успел сделать без машины?!
-------------
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился,
ему не удалось вставить ни слова.
-----------
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
-----------
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
------------
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы.
------------
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
---------
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом
---------
Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!
----------
Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4.Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!
-----------
Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное.
-----------
Студенты-медики pисуют на забоpах
Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подpобным знанием пpедмета.
-----------
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе..
-----------
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
----------
Во время полёта в самолёте были неисправны 3 туалета из четырёх. В качестве компенсации, стюардесса принесла кучу напитков.
--------------
Скрипач пришёл на репетицию невыспавшийся, помятый и в плохом настроении. Его спрашивают, что случилось.
- Да кошки всю ночь орали под окном, не давали заснуть.
- Как орали?
- Да так, попсу всякую...
-----------------
Лейтенант, стоя навытяжку перед генералом:
- Командир танкового корпуса, лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира копуса.
- Дык это, движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался только корпус!
------------------
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю.
----------------
- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну тады у тебя сарай горит.
Пьяный мужик пристаёт к пенсионеру на лавочке у дома:
- Скажи, отец, где живёт Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живёт!
------------
Разговор на улице:
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно, и совсем не дорогая.
-------------
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
-----------
Лежат два болта в масле. Один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть!
- Да ну её, ещё ржавчину подцепишь...
------------
Идёт сессия. Студент приходит в общежитие счастливый.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал! Даже с отбитым горлышком приняли!
------------
- Папа, а откуда я взялся?
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали - прыгали и допрыгались.
Пошёл сын к матери.
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а он - козликом, то вы допрыгались...
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед дядя Жора - орлом, мы летали - летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
---------------
- Как Вы относитесь к Бабелю? - спросили Будённого.
- Смотря какой бабель!
----------------
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя, хотите я вам анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза!
-----------------
Стук в дверь. Петька открывает - на пороге стоит Василий Иванович, весь грязный, оплёванный, избитый и пьяный.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов...
-------------------
-С каким звуком падает лобковый волос?
Тьфу!
-----------
Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
--------
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
----------
Он:
- Дорогая, мы женаты уже 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, ты думаешь, это бывает недостаточно часто?!
---------
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
---------
- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь
---------
---------
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
----------
Врач — пациенту:
— Курите ?
— Да.
— Пьёте ?
— Да.
— Ну так что же вы тогда хотите ?!
— Бабу
--------
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
----------
Бабушка укладывает внука спать,поёт ему как обычно колыбельную песню.Час поёт- внучок не спит,два поёт- ноль эффекта,три поёт- внук не спит.-- Бабушка,может я всё-таки посплю?Или ты ещё хочешь попеть?
-----------
-------------------
Молодой, спортиного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы не предлагать.
--------------------
- Стой! Кто идёт?!
- Свой, с бутылкой ...
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте!
--------------------
- Ты почему сегодня дома не ночевал?!
- Господи, пять лет, каждое утро - одно и то же!
----------------------
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!
- Нет, милая. Существует ещё, как минимум, хоккей...
----------------------
Лучший тракторист колхоза рассказывает о посещении Парижа:
- Забрался на Эйфелеву башню, глянул - итить твою мать! Повернулся налево - ох, итить твою мать! Посмотрел направо - эх, итить твою мать!
В первом ряду заплакала доярка Мария.
- Машка, чего же ты плачешь?
- Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!
---------------------
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.
--------
Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же!!!
--------
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
---------
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
--------
— Как скопировать текст?
— Ну как, выделяешь, потом правой мышкой «копировать», потом «вставить» куда тебе нужно
— Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю «копировать»?
— Как куда? Наверное в мышку…
--------
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
--------
Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
--------
- Дорогая, посмотри, тебе нравится моя эрекция?
- О, да, ничего себе...
- Ну так, ручная работа...
--------
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
--------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
------------------
- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
--------------------
Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?
------------------
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба...
- Но это же аптека!
- Аптека?!
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить...
-------------------------
- Джентльмены, вчера со мной случилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Вдруг в дверь постучали. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Ну, конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и виски её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени...
- Ну, и?
- Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!
---------------------
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
-----------------
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
------------------
- Следующий!
К окошку наклонился растерянный осьминог в жилете и голубом галстуке.
- Цель прилета?
- Завоевание.
- Завоевание чего?
- Вас. В смысле не вас, а вообще. Всех. Вашей планеты.
- Понятно. Заполните эти два бланка и пройдите в комнату номер двадцать три.
- Прошу прощения?
- Да?
- Что это такое?
- Стандартные бланки завоевания Земли, формы семнадцать би и тридцать четыре сорок.
- То есть вы сдаетесь?!
- Разумеется. Сдаваться завоевателям - наша древняя культурная традиция. Не забудьте указать сумму годового дохода вашей цивилизации: на основании этих данных будет определен размер налога на завоевание.
- Налога на завоевание?
- Не беспокойтесь, налог небольшой, два-три биллиона юаней.
- Что?! А если мы откажемся платить?
- В таком случае, разумеется, завоевание не состоится.
- Мы захватим вас силой!
- Слушайте, не морочьте мне голову. Не собираетесь завоевывать - освободите окошко, не задерживайте очередь. Собираетесь - идите заполняйте бланки. Кстати, подготовьте краткий отчет о вашей звездной системе, нам нужно оценить потенциальный размер рынка и количество легальных и нелегальных иммигрантов, которых мы к вам вышлем. Еще вопросы?
- Скажите...
- Ли Хуань.
- Ли Хуань, - осьминог переступил с ноги на ногу, - А сдаваться завоевателям действительно ваша древняя культурная традиция?
- Клянусь моими американскими предками, - улыбнулась девушка. - Следующий!
---------------------
-Вчера проявлял пленку из фоторужья и увидел твои гланды. Ты что, застрелиться хотел? ))
---------------
Гриб-oтсoсинoвик.
----------------
Чeлюсть нe вoрoбeй, вылeтит - нe пoймaeшь
--------------
В тeмницe тaм цaрeвнa тужит, a серый вoлк eй вeрнo служит...
----------
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала
-----------
Кто не успел - тот провожающий.
---------
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
--------
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!
-------
-Фу, какой поганый голос! Вы не знаете, кто это поёт?
-Моя дочь.
-О! Простите! Дело, конечно, не в голосе,а в песне. Никуда
не годится песня! Интересно, чё за козёл её написал?
-Я.
-------
Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки?
--------
Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей
Девушка на телефоне выдает:
- Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову......
-------
скорость женщины по магазину-10 долларов в час
-------
Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН
-------
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
-------
- Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
-------
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.
_______________
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
_____________