mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста

катастрофически не хватает пиздюлей.


Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет

проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько

проходило по бухгалтерии...


xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама.
Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только

с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?
yyy: Нельзя так с мамой...


Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка

накрылась...

кот ездовой походу.


Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра

проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого

цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут

сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед

сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.


что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!


Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно

покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!


Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...


Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много

проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь.

И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.


Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама

вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))


Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается,

задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог

нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!


xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь

аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.


парень первый раз с парашюта прыгал и свою ощущения описывал: "... стоял второй в очереди к открытой

двери не успеваю заметить, как прыгнул парень передо мной, как уже чувствую хлопок по плечу и на

автомате выпрыгиваю из самолёта. Начинаю считать, 343, дальше цифры почему то забыл, вспоминаю слово

«Обосраться» и уже после него дёргаю кольцо"


Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)


Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку

такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему

шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер

швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер

шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем

шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная

школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...


xxx: Научи целоваться :)
yyy: Shift+6 Shift+8


о автосигнализациях:

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на

нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже.

=)


Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся

от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока

выключал будильник


Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4

градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".


xxx (13:36:20 2/10/2008)
а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной"

выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать
yyy (13:37:07 2/10/2008)
аааа)
yyy (13:37:19 2/10/2008)
жесть)


ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
ууу: ногой, хуле...


Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с

кружками и мычит - ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу

смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно.

Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!


звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.


книжку новую написал?
в работе пока
гут, а прочо?
предательство. вампиры. бессмертие ))
?? про ипотеку штоле? ))


xxx: один дома сидишь?
yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
zzz: вы там не репку тянете?)


[19:07:19] <111> Люди, а как можно начать бумажное письмо? (
[19:07:42] <222> извениться перед духом дерева


Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.


он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то

что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела

проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында

нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и

отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время

к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать

сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа

кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))


У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))


itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D

:D (16:23:24 29/09/2008)
какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в

очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...


Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа

потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ

как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )