Сказать что меня все заебало-это ничего не сказать.
Есть сильное желание стать медведем.
Впасть в зимнюю спячку чтоб никого и ничего не видеть.
Пора наверное лечить нервы.
Или голову себе поменять. Пересадку мозга еще не делают интересно?!
Вроде зима-не время депрессий,а меня чего то затянуло...
Новый год на носу. Дома уже елка стоит-мне ее и наряжать неохото.

Работа это вообще отдельный разговор.
Посралась с большим боссом. Человек просто сильно любит унижать. Я ему высказалась по этому поводу. Матом. Он на две недели уехал в коммандировку. Сегодня звонил главбушке интересовался-на работе ли я. Наверное планирует меня под Новый год уволить. Не велика потеря. За те 100 баксов что я тут получаю-пусть найдет себе другую дуру что будет столько тянуть на себе. А я и на бирже столько же буду получать. Дорожить тут совсем нечем. Работа-дерьмо и коллективчик под стать работе.
Требуют данные по зарплате-а табеля до сих пор не готовы. Зато начальству отчитались о сдаче табелей еще две недели назад. Получается что это я плохой работник-не насчитала зарплаты.
Шефа заменяет его зам. Зарплату нужно показать ему,а он жлоб. Если была надежда что генеральный мог кинуть перед праздником хоть какую то премию-то этот не даст ничегошеньки. Сосите мишки лапы.

Муж в четверг едет на сессию. Меня это совсем не радует. По многим причинам. Можно даже сказать-беспокоит.

Малой уже вторую неделю болеет. Кашель ужасный. Ничего не помогает. Наверное нужно переводить на антибиотики. По ночам до рвоты кашляет.

Я сегодня заснула около трех часов ночи. Непонятное тревожное состояние. Сердце колотится и не могу уснуть.

Все ветви моей "разнообразнейшой" жизни уткнулись в тупик.
Везде что то не так.

Была отдушина-игра. А теперь...
Я играла с человеком три года. Каждый день. Потом поссорились. Он полез не в свое дело. Наврал. Теперь считает себя правым. Ссора закончилась тем что он послал меня на хуй. Вот как.
Теперь я совсем не играю. Не могу.
Из за меня и муж не играет. На него из за этого обижается его напарница. А из за этого получаются конфликты между мной и мужем.
Замкнутый круг.
Лена. Если ты это читаешь-не обижайся хоть ты. Я не запрещаю ему с тобой играть. Просто из за того что я потеряла напарника меня давит жаба что вы все так же бегаете вместе,а я никому не нужна.
Так что не обижайся. Играйте. Я ведь не против. переболею.
Мне просто очень тяжело как привыкнуть к человеку,так и отвыкнуть от него.
У меня есть целая стратегия-я сначала ссорюсь,потом еще ссорюсь,потом довожу человека до бешенства,потом он меня посылает на хуй,а потом я удаляю его из аськи,дневника,телефона-отовсюду. Потом стараюсь выкинуть из себя воспоминания о событиях связанных с этим человеком. И опачки-я снова одна.
Только это на словах так быстро.
В жизни все намного болезненнее и дольше.
А причина в том-что я не люблю когда мне врут.
Он соврал. И соврал не раз. Стал мелочно упрекать во всех своих добрых делах якобы сделанных для меня. Взрослый мужчина. За 40. А поступки детсадовские.
Вот.
Ну послал на хуй,я туда и пошла.

Иногда хочется поиграть,а не с кем.

Домой приходишь-жрать приготовил,поужинали и все. Телевизор. Уроки с малым и больше ничего. Надоедает.
По друзьям мы не ходим. Мне то тот не нравится,то кто то что то не так сделал.
Может со мной что то не то? Что то не так?
Я всех от себя отталкиваю.
Может я просто не хочу потом лишний раз разочаровываться в человеке?
Хотя идеалов нет.
И я далеко не идеал.
Зачем же я жду от людей идеальности???
У меня есть две подруги. Обе живут в Харькове. Видемся крайне редко. Я за ними скучаю,мне их нехватает. Иногда хочется посидеть и поболтать по бабски. Косточки мужикам помыть.
На работе я больше не хочу ни с кем близко сходиться. Хватит "Оскол" был моей второй семьей-выкинули как ненужную вещь. А я любила ту работу. Любила коллектив.
Хочу быть черствой. Чтоб ни за что душа не болела. Хочу ничего не чувствовать.

У меня ужасное предчувствие. Не хочу накаркать. Лучше не буду об этом говорить.
Плохо мне. Очень плохо.

Со мной рядом любимые и дорогие мне люди,но я одинока. Я не чувствую к себе любви. Я не чувствую того,что кому то нужна.

Как мне прийти в себя?