Сначала я впал в ступор. И задумался с чего бы. Но думать скажу вам, это тяжелый процесс и мне он давался с трудом, а по сему и длился он долго. И так я думал бы я ещё лет тридцать, но…. В какой то момент я расслабился и перестал насиловать свои мозги. Как только я это сделал, стало легче, и решение пришло само собой. Вернее нет, сначала я решил отправиться на заседание анонимных алкоголиков. И отправился.
- Итак, у нас новичок, поопладируем ему.
Ещё бы думаю не поопладировали. К вам по доброй воле и в трезвом уме…… так я по моему заврался.
-Его зовут…
Это она на меня стерва старая смотрит. Ну почему в Американских фильмах врачихи с пациентами романы крутят, а у нас …. Да с ней какой роман… живым бы уйти.
А буду-ка я молчать….. Вот нахрена их в таком количестве к людям выпускают? Их же надо на тяжёлые работы, с таким блеском в глазах и верой в добро. Болота осушать. Нет, она и в правду ждёт.
- Меня зовут…
Нет, не могу. Это как самому себе зубы лечить. Слушайте, а меня пасут, оказывается….
Вот он пусть с ней и общается. Кстати, какой же это онанизм, нет, не то…Сейчас …
Какая же это она низменно….тпрууу…… Сексундочку я соберусь. В общем если она….нимные, то чего она с именем ко мне пристала. Ага, она ещё и косая, одним взглядом на меня, строго и печально, другим на цербера, как поп на Солоху. Так в общем пусть общаются им бы пожениться. А я ….. Так куда теперь?
Ну конечно к барышне. Ага, цветы, шампанское… нет пиво… нет водки и причём в одну харю, а потом уже …А если она в плохом настроение? Тогда всё плохо. А если в хорошем? Ещё хуже. Но вероятнее всего у неё ПМС. Бежим, ещё успеем.
Куда?
К друзьям.
Нет нельзя. Я ведь уже не пью. А какие друзья у не пьющего человека. Есть идея! К непьющим друзьям.
-Как мы рады, как мы рады.
Ага, жена друга. Хорошо, что он женат. Она и приготовит и накормит…. Детей уложит. Стоп. Каких детей? У нас нет детей. С ней точно нет. Но они же кричат. Или… Да точно вот же бегают. Бред, какой то. Аааа…. Это дети моего друга. А от кого? Я не мог, значит от него. Ага. А кто рожал? Я не мог, значит, жена. Чья? Вот вопрос. Так. Я убежал от барышни. Значит, я убежал со свадьбы.
-Все ты достал меня.
Это барышня. Ну, точно. Вот, вырвала сумку и пошла. Куда? Ну, понятно в ЗАГС, раз мы женимся. Да, не повезло мне. Как же я с ней жить буду? Кстати, а как она там без меня женится вот вопрос. Что-то много вопросов, и ни одного ответа. Надо бы спросить у кого. У кого?
А пойду кА я учиться.
-Коля! Что такое триада смерти в средневековье?
Это она кому? Мне? Значит я Коля. Ну, уже не плохо. Что бы такое сказать?
-Ну, раньше как покойников хоронили? В землю и всё. А теперь: Цветы, оркестр…
-Коля вы понимаете вопрос?
- Конечно?
- Что такое триада, вы знаете?
- Разумеется.
Слушайте, да он бухой в дугаря. Ни фига себе образование. Как он в дверь то вошёл?
- Ад это ведь смола, огонь, люди жарятся… А тут три ада.
Так, всё валим отсюда.
Куда? К девушке.
- Ну, нет, вот теперь я отсюда никуда не уйду!
Так опять не вовремя, впрочем, тут, по-моему, за дело, ё моё, сейчас будут бить посуду. Рвём когти. Слушайте, она царапается…и кусается. А фразу эту, я где-то слышал уже. Ой, блин.
- Ну, рассказывайте, как всё началось.
Так, где я? Ага, косоглазая. У меня была косоглазая учительница, они все, наверное, такие упёртые. Ведь если глаза в разные стороны, то и с мозгами происходит то же самое. И что бы не свихнуться………Впрочем, не знаю. А почему мой цербер молчит? Пусть он и рассказывает. А я пойду по маленькому. Нет, то есть по маленько… В смысле по тихому.
-А мне ещё посуду мыть. Ты представляешь?
Нет, я с ней с ума сойду. Какая посуда? АААААА! Я понял, это не моя жена, это его жена. А я что здесь делаю? Меня, наверное, пригласили помыть посуду. Или нет? Тогда зачем она мне жалуется? Понял! Ведь новый год, вот она и…Ну да в новый год все жалуются. Нет, это на свадьбе жалуются, а в новый год подводят итоги. Например, сколько в году у неё будет служебных романов. Вернее сколько было в ушедшем. У меня ни одного. Ха ха. Я получаю посудомоечную машину. И если на работе роман, то я на машине и ….
- Плюс это пока приготовишь…
Да подожди ты. Я пытаюсь сосчитать, сколько служебных романов можно завести, имея одну посудомоечную машину, имени ТРИАДЫ СМЕРТИ В СРЕДНЕВЕКОВЬЕ. Или нет?
Всё я сплю.
- Ну, дружок, отдохнул и хватит. Кто за тебя будет экзамены сдавать. А ведь скоро в город войдут немцы.
Ой, косоглазая. Училка. По французскому. Подождите, люди дорогие, я ведь уже не учусь у вас. Я теперь в другой школе.
-Вас отсюда не выпустят живьём. Вот увидите.
Как его больно. Хм, а вроде нас с Федькой должны были.
- Я кому сказала? Vou comprenez?
Это она кому? Мне? Так, она что-то про немцев говорила. Может её…. А? А на них подумают. Но с обучением завязываем.
- Чего туда только не добавляют, что бы был эффект. А вам его совсем нельзя. Ведь у вас печень
- Да травят русского Ивана.
Это цербер. А они мило проводят время. Хотя нет, я на работе. Вот блин попал. Я же бухой в хламатень.
- Ну и где ты на работе сексом занимаешься?
Это барышня. Только вот что она на моей работе делает? Или нет, это не она. А кто тогда?
На Работе бывают начальники.
- Мам пивка налей, я взрослого замочил.
Всё, стоп. Я больше не могу.

И тогда я запел:

Гори, гори моя звезда
Звезда, моих минувших дней.

Ну! Что же вы, подпевайте.