[318x177]Доктор! я - голубой и вчера мой партнёр в моей жопе что то нарушил. Уж больно очень, не могли вы посмотреть что у меня там?
Доктор выписывает не глядя на жопу пациента рецепт и в слух произносит его:
-Так, с утра натощак выпиваете бокал пива, затем съедаете пол кило варёного гороха, потом пол литра молока выпиваете и всё это закусываете 444 граммами солёных огурцов.
Педик: - И что, это поможет:? Доктор:- Это что бы ты знал для чего тебе нужна жопа!!!!

***
Юноша приходит на прием к урологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется уролог.
Тот вытаскивает портрет, уролог смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет, дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

***
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье…
Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

***
Если кролика неделю не кормить, то он может съесть удава, а если его ещё на неделю отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели.

***
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: - Да, дорогая.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

***
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"!!!

***

Мой парень узнал,что у меня есть любовник,а любовник узнал,что у меня есть парень,сейчас они вдвоем едут со мной разбираться:(что то я очкую! может, мужу позвонить? путь заступится...

***
Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.

***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

***
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

***
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

***

Муж с сынишкой перед сном щикочутся и хохочут.
Жена: -Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: -Я не ору!
Сын: -Я не дебил!

***
Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". и это стыдно. хотя... похуй

***
Девушки которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегдa притягивают покупателей.

***
xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

***
xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

Одесский юмор:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
_________________________

- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ой, она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Вилазь из-под кровати, подлец!
________________________
- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ше ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать.

------------------------------------------
- На вам пятно.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мине?? - Не "на мине", - "на мне".
- Так я ж и говору: на вам пятно.
_______________________
Однажды С.Буденного спросили:
- Как вам нравится Бабель?
- Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот.
_______________________

- Почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
- Я смотрю правильно, я таки смотрю на цену.
___________________________

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.