и вот я решила вернуться... Наверняка меня уже никто не читает, аэто наверно и к лучшему... Просто со мной творится что-то непередаваемое, много чего произошло, и с парнями, и с друзьями, и с семьей, со всем... Я закончила школу, я почти поступила в интитут, я начала нормально общаться с родителями, я очень подружилась с братом, вроде бы всё шикарно, но моя натура... Боже как она меня достала, я клянусь - НЕНАВИЖУ свою легкомысленность, одно дело если бы она доставляла неприятные ощущения другим, но я сама мучаюсь, совершу какой-нибудь лчередной необдуманный поступок, и всё... Начинаются постоянные загрузы, блин это так мерзко, так хочется стать другой, так хочется вернуть то время когда парни на меня внимания толком-то и не обращали! Другим кажется что я со всеми подряд заигрываю(и не только это) чисто ради своего удовольствия, мне типа нравится людям доставлять боль и разочарование в себе, типа я тащусь от того что потом ссорюсь с многими из-за этого, да бред это всё!!! Я безумно жалею о каждой секунд что совершила не подумав своей тупой башкой... Вот сейчас, в данный момент я поняла, что ХОЧУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИЬСЯ в этом плане... Хочу постоянства, не только а отношениях, симпатиях но и в голове. Это наеврно важнее. Просто раздражает уже что мне нравится по 3-4 парня одновременно, да бывает время что нравится только один, бывает время что не нравится вообще никто, но чаще всего именно несколько человек. И это ужасно. А ещё меня просто вымораживает то, что я начала врать. Понимаю, что надо сказать правду - но не могу... Боюсь, что человек на меня обидится, а так в принципе и будет, а когда я её не говорю, со временем все раскрывается и становится ещё хуже( И ладно бы я врала там Васям Пупкиным, ведь обманываю я лишь дорогих и близких мне людей, мне так стыдно за это, просто ппц... Я даже не буду просить чтоб вошли в мое положение и попытались меня понять, я бы так сама делать не стала. То что делаю я просто омерзительно, блин, вот отвечаю, если эти люди меня на самом деле простят, я больше врать точно не буду, просто сто процентов... Дура... просто не думала о последствиях... Блин, даж не знаю что ещё и писать, просто хочется пропасть, ничго не хочется делать, ни с кем не хочется общаться. Я хочу сейчас общаться лишь с теми, кто принимает меня любой, какая бы я не была... Это моя семья и 4 самых близких мне человека - Риммка, Кристинка, Ростик и Илоночка... Всё, остальные меня не знают, не знают какая я на самом деле, и такая какая есть, я их не устраиваю, каждый хочет во мне что-либо изменить - я уверенна... И вот пока я сама не изменюсь, никого кроме тех кого я назвала, я не хочу ни видеть, ни слышать. Все решения хочу принять сама, не хочу слышать упреков, советов, наездов, не хочу ничьей помощи... Никто меня не поддерживает... вам это только кажется... Боже,5 часов утра... О чем я думаю... Надо спать, хотя че уже спать, вставать через 3 часа и идти в налоговую, за ИНН, а потом в институт, узнавать поступила ли я, потом на др к Ане... Ноя естественно не пойду, не хочу никого видеть, и никто не хочет видеть меня... И эти выходные... Др ДАши, ДР моего парня... А парень ли он мне вообще, меня так многое не устраивает в нем, и его во мне я думаю тоже, почему мы ещё вместе? Почему после месячного разрыва опять начали отошения? Я не могу себе этого объяснить, иногда прям чуть ли н е замуж за него выйти готова, а иногда вообще видеть его не могу, и не хочу, а в основном просто нйтральное отношение, как к близкому другу, ия не могу понять вообще что же я к нему чувствую... Говорю ему, что люблю... И вот очередная ложь, я не чувствовала любви ещё, может и была одна, это Максим, но я не знаю точно что это было, но пока это самое сильное чувство что у меня было, и в москве я не встретила ещё ни одного человека к которому у меня было чувство хоть отдаленно напоминающее это... Так многое хочется написать, так многим хочется поделиться, как жаль что нет таких людей, которые смогли бы все это выслушать, понять, посоветовать что-то, и как жаль что нет сил держать все в себе и не выклыдвать это здесь... Когда же я уже изменюсь(((