НУ вот я нашла минутку, чтоб отписаться... Даж не знаю что и рассказывать, личная жизнь вполне уравновешена, без резких перепадов, в учебе конечно в среднем все нормально... но куурсыыы.... Я прям не знаю что с ними делать. Дело в том что я поняла, что АБСОЛЮТНО не хочу идти в МИСИ-МГСУ... пфффф... Это не моё, явно... Я конечно не против технического образования, оно нужно безусловно, даже девушке... Но я совсем не зна физику, абсолютно, ни капли, ни одной формулы, кроме второго закона НЬютона... И как я буду сдавать вступительнй экзамен по физике с моим-то уровнем знаний... Я в шоке, и к чему эти курсы... На русском я страдаю фигней так как не узнаю ничего нового, на математике вся группа не понимает абсолютно ничего, потому что там небольшие проблемы с головой препода, а на физике я ничего не понимаю так как препод дает материал с учетом того что я знаю школьную програму на 3-4 хотя бы... А я её и на 2 наверно не знаю((( Вообще я оч сино гружусь по этому поводу((  Последние 2 дня меня оч сильно удивлял один человек... ну прям ОЧЕНЬ. С вашего разрешени я не буду раскрывать его имени) видимо катастрофически ему общения не хватало, что он со мной ТАК общаться начал, но щас уже все пришло в норму, общаемся как и раньше *к сожалению* XDD Почему то я перестала описывать бытовые проблемы, описывать каждый день, какие то конкретные события, все так абстрактно, непонятно, расплывчато... ТАкой кавадрак творится в моей голове... Ужас... Я изо всех сил старалась меняться, и я  не пойму к чему я пришла, вроде всех устраивает то какая я сейчас, но дело в том что это сооовсем не Я... *а раньше я говорила что Я это Я и никто меня не изменит* Хм... нет... Я ошибалась, общими усилиями у вас это очень даже хорошо получилось, я не та, совсем, я не узнаю себя, так тошно от этого, прям ненавижу себя, за то что нет никакой четкой позиции, четкого мнения неважно к чему, просто, в принципе нет такого... Забавно, я опять раскрываюсь дневнику и соответственно всем вам, и опять услышу что пишу бред... что всех достали мои депрессивные посты... Это далеко не депрессия, возможно и так, но она пока глубоко в душе, вы её не видите, я не показываю, стараюсь по крайней мере, чтоб вас не бесить, не портить вам настроение... Мда... ОПять строю из себя черт знает что... Опять и опять с вами далеко не я, с каждым поступком я больше и больше ухожу от своей истинной натуры, я даже не помню была ли я с кем либо из вас такая как есть? Общий друг... Как бы кто ко мне не относился, да есть влюбленные, хотя их все меньше и меньше, но я все равно остаюсь другом(подругой) без продолжения, ну хотя бы искренне... Лучше так, чем никак совсем, я все таки не могу без общения. Вот знате чего мне сейчас хочется?? Просто тупого постоянства, чтобы все было как по сценарию, каждый день одному и тому же, простому до ужаса: встала, оделась, поела, пошла на работу(!!! именно на работу), отсидела там себе ж**у, и с пустотой в сердце пошла домой, поела, легла спать... Ничего не хочется делать, лень меня съедает просто,  порабощает, я себя вообще "ни живой ни мертвой " чувствую, а хочется насыщенно прожить эти годы, блин 16 лет, это же офигенный возраст, да юность идет долго, но ка каждом году жизни должны происходить определенные собития, не хочется 16ый год прожить впустую, а так и получается, жить должно быть интересно, да сложно, но интересно, а мне скучно, ужасно скучно, и желания лишь поспать, отдохнуть(не развлечься!! а именно отдохнуть).... Как будто я старпёрша... Страшно становится... Что делать?!?! Помогите мне хоть кто-нибудь, я не могу сама расшевелиться, не знаю что происходит, хочу войти в нормальный ритм жизни(((