[442x518]
Настроение сейчас - его нет...

Четыре часа ночи... Я не сплю... Просто не могу, не знаю почему. Мне плохо. Ужасно. Нужно что-то делать. А что? Сидела плакала, перечитывала все смс`ки... "Спокойной ночи малыш, не забывай улыбаться" Как я хочу вернуть нормальные отношения с Ромой. Почему слезы делают ещё больнее. Не нужно себя жалеть. А что? Что нужно делать? Не понимаю. Хочу просто нормально жить. Не хочу проблем. Хотя бы до субботы. 5 дней без боли. Неужели я много хочу? Только что пришла с улицы. Вышла туда в шортах и майке. В руках были только телефон, сигарета, зажигалка и платок, чтоб вытирать эти грёбанные слезы. Покурила. Не помогло. Было больно вдыхать, хотелось не дышать вообще. Из-за кого всё это? Почему я страдаю? Кто сделал мне больно? Рома? Паша? Женя? Ещё кто-то? Думаю нет. Я сама. Сама делаю всё не так, сама причиняю всем вред. Глупо получается. Знаю причину всех бед и не могу ничего сделать. Самоубийство? Нет. Я слишком сильно себя люблю. А за что? За что себя любить? За то что не могу сделать все как надо, за то что не могу вести себя естественно при друзьях, за то что всё время нахожусь под маской, за то что никого не люблю, за то что не могу разобраться в себе, за то что ничего не могу сделать? Вижу как все от меня отворачиваются. Никого ни осталось. Даже те кто рядом со мной всё равно далеки от меня. Они меня не понимают, не понимали и никогда не поймут. А кто может меня понять кроме них? Больше у меня никого нет. Что я пишу... Какой бред. Сегодня, буквально через 15 часов уедет Илона. Я буду скучать? Да. А она нуждается в этом? Не знаю. Нужна ли ей такая подруга? Почему у меня столько вопросов? Где взять ответы? О Боже, как я устала. Не смогу сегодня заснуть. У меня не хватит сил на это. Спать. Это тоже требует усилий. Ведь надо успокоиться чтоб заснуть, забыть о проблемах, не думать о них хоть какое-то время. Мне это не по силам. Какая же я слабая. Хочу быть сильной. Хочу справляться хотя бы со своими проблемами. Нужна уверенность. Уверенность в том что я не безразлична. Хотя бы для кого-то. А где взять эту уверенность, когда я не чувствую рядом никого. А может это не все отдалились от меня, а я отдалилась от всех? Скорее всего так и есть. Если это так, то я хочу вернуться. Я скучаю. Скучаю по нормальному общению. Я наверно пишу бред. Просто сама щас нахожусь в бреду. Такие странные посты у меня в последнее время. С чем это связанно? И когда всё пошло не так как нужно? Почему я пропустила этот момент. Наверно 1 июня тот самый день. Прошла всего неделя с того времени. А кажется что я уже месяц пребываю в этом состоянии. Забавно. Пишу сюда и становится легче. Лучше записывать мысли чем держать их в себе. И плакать больше не нужно. Нет смысла. Не буду. Больше не буду плакать из-за такого. Постараюсь по крайней мере. Что ещё? В голове больше ничего нет. Остались только эмоции...

[571x358]