[323x379]
Настроение сейчас - ужасная депрессия

Мне ужасно плохо и больно... Только это не физическая боль, просто я чувствую как все от меня отдалились, понимаю что виновата в этом сама, что не правильно себя вела, может слишком резко, грубо, высокомерно, я не знаю... И не понимаю как всё исправить, как всё вернуть на свои места. Чувствую что никому не нужна, может люди этого не показывают, но мне это видно прекрасно. Блин как хочется чтоб хоть кто-то меня поддержал, хочу чтоб меня понимали... Я не прошу меня жалеть, я прошу понимания. Всё это время я за своей скрывала свою беспомощность, многим казалось что мне на всё и на всех наплевать, что к людям я отношусь жестоко, на самом деле все не так, я очень тяжело переживаю каждый свой неправильный поступок... С друзьями я очень редко показываю свое плохое настроение, не делюсь проблемами, почти никогда не плачу, а так хочется чтоб все увидели что я не такая, я не бессердечный монстр, мне тоже бывает плохо, больно, обидно, одиноко, тяжело. Только этого никто не видит. И нет такого человека которому я могла бы полностью раскрыться. А сейчас ещё и все мои друзья отворачиваются от меня, блин так хочется зарыдать, не просто заплакать... Раньше я бы себе руки лезвием разрезала, но сейчас понимаю что это бред, не хочу сама себе делать больно, это и у остальных прекрасно получается. А самое обидное то, что я сама виновата в этом, мне некого винить. Только я не знаю как все исправить. Как? Может конечно так и должно быть, может жизнь меня учит, видимо надо пройти через всё, но после жизни в поселке, для меня жизнь в Москве стала раем, меня все сразу приняли и полюбили, по крайней мере мне так казалось, я наконец почувствовала что я не изгой, что люди со мной считаются, прислушиваются. Просто с 1ого по 9ый класс я выслушала и вытерпела столько дерьма, что врагу не пожелаешь, тогда я была сильной, я всё терпела, молчала, даже не пыталась защищаться, а здесь я поняла что никто мне зла не желает и полностью изменилась, внешне конечно я осталось такой же, но внутри я очень изменилась, моя сила действительно куда-то ушла. Меня уже бесит моя улыбка на лице тогда, когда хочется плакать, бесит то что я пытаюсь помочь другим и выслушиваю глупые бытовые проблемы, когда у самой куча нерешенных и наверно неразрешимых проблем, бесит то что вроде я со всеми, но в то же время я одна, бесит то что другие этого не видят!!!! Да, трудно узнать человека за 9 месяцев, но всё же... у меня такое чувство что скоро опять придется меня сажать на таблетки, я этого ужасно не хочу, прошлого лета мне хватило, после всего что со мной произошло, после этих врачей и этих диагнозов... Блин мне тяжело, так хочется успокоиться, стать пофигисткой, не думать ни о ком, только не получается((
... А завтра опять придется делать вид что всё прекрасно, что ничего не случилось, что я сильная и вечно веселая, как же мне эт надоело, как хочется стать собой, но показывать свою слабость всем я никогда не буду!!!