[302x137]
[229x394]
В колонках играет - всё подряд)
Настроение сейчас - отличное)

когда я помещу это в дневник,информация уже давно устареет..но я думаю,что тем,кому действительно интересны мои мысли и возможно дорога я..найдут сил и времени это всё прочитать..
сегодня 15 февраля..смешно,но..моя любимая,дорогая,родная Юлечка))моя истинная и верная подруга..поздравляю тебя с днём рождения)всего тебе самого-самого)пусть пока идёт чёрная полоса жизни..но мы всегда видим в ней белые пятнышки))и их мне помогаешь замечать именно ты)я очень тебя люблю..и я желаю тебе всего самого прекрасного в этом мире,самого счастливого и радостного..)и не забудь..я не потерплю другую свидетельницу на твоей свадьбе))и потом..вдруг свидетель будет ничего у твоего мужа будущего..мм))ну..мечты..)целую..)
вот..а теперь о другом..вчера был день святого Валентина..спасибо всем,кто меня поздравил..вы все мои друзья и хорошие люди))правда..)простите те,про кого я могла забыть..или до кого не дозвонилась..я всё равно вас люблю))всю мою 235-ю и весь иняз..с прошедшим..пусть и давно теперь уже..праздником)а ещё..пусть только здесь..пусть не могу подойти и сказать в лицо..стесняюсь..Лена!!watch this..only here..Виталик из 213..поздравляю тебя с праздником любви..с днём святого Валентина тебя))эх..)ужас..я это сделала..ну хоть он и не увидит..но хоть так)смешная?)думаю что нет))
вооообще..я чувствую себя лучше чем пару недель назад..и три месяца назад..и год назад))я чувствую себя веселее..свободнее..легче что ли)это приятно..только немного холодно)но этот холод когда-нибудь уйдёт и появится новое,совсем иное и возможно более жгучее тепло..)я надеюсь..что скоро мой фотоаппарат вернётся ко мне..и я смогу показаться вам..)возможно я не изменилась..или изменилась не в лучшую сторону..))но я есть..и это главное)а хотя..пока будут фотки с Танькиного)и Машкиного)возможно к тому моменту,как я помещу это всё в днев..у меня уже будут фотки)что я пишу..пристрелите меня))
сейчас меня мучают другие вещи..иногда люди просят тебя помочь им..но есть много причин почему ты не хочешь этого делать..потому что помогая одному,можешь потерять другого и наоборот..потому что знаешь,что из этого ничего не получится,потому что помогая им..вспоминаешь свою боль..своё прошлое и всё так больно режет по старому шраму..который то затягивается,то снова начинает расходиться и кровоточить..я не знаю что мне делать,я словно на перекрёстке..и я надеюсь,что я выберу правильное направление..одно могу сказать..что если через все недели моих проблем..эти люди всё ещё остануться моими друзьями..я буду очень рада)хотя я так не хочу вспоминать прошлое..не хочу..эх..
вот моя радость сейчас..это олимпийские игры..сразу как выйду в инет,сразу найду всех спортсменов,кто понравился,всё,что поразило и приятно удивило)одно могу сказать..Белурась..крепись)ох уж этот спорт)ничего мы не завоюем,вот попомните мои слова)ноль будет..ноооль))и хорошо будет,если я буду неправа))но тут я уже отрываюсь..фигурное катание..биатлон))прыжки с трамплина))ох..ну что за жизнь)Как я люблю этот спорт!)
оо..заиграло..Whithin temptation..как же я люблю эту музыку)сейчас опишу чувства..такое ощущение,что за спиной медленно вырастают крылья,с каждой нотой они становятся всё шире,всё сильнее,всё легче мне взмыть в небо,увидеть всё с верху..в сердце страшная боль,но так легко и ..всё равно кто что думает..я лечу и я не нуждаюсь в жалости,потому что я и есть утешение для себя самой и никто другой..Катя только что смс прислала..зайка..лучше бы ты не напоминала мне о Нём..он никто больше в этом мире для меня,его нет,он ..пустое..он ничто..я не хочу никогда о нём слышать,есть только ник в чате,а человека нет и никогда не было,это была сказка,которую я сама придумала и я за неё и расплатилась)я больше не верю людям как раньше,но я верю друзьям,родителям и ..себе)просто я верю истине)я столько привыкла верить лжи,доверять человеку,который обманывал о каждом шаге в своей жизни,который врал о чувствах и мыслях..поступках и своей вере..теперь я верю только правде..я верю только истине..Катя сейчас позвонит..пойду поговорю..

сегодня 17 февраля..)в колонках играет одна из лучших песен,которую я услышала на последнюю неделю и даже больше) хочу поблагодарить Kvitku за диск))Саш,спасибо тебе)такая хорошая музыка..)и вообще..всё супер..)Jars of Clay-Waiting for the world to fall..)хорошая музыка..)вообще сегодня немного отдыхаю..лень хоть что-то делать)всё тело болит..)недавно был очень интересный случай..пошла кровь из носа..шла два часа,не останавливаясь..и так уже три дня переиодически..ерунда какая-то происходит с этим,надо снова к врачу идти..)ну да ладно,я с этим справлюсь..)на днях снилось много интересных снов)..снились два первокурсника..)эх..кажется,что по одному уже с ума начинаю сходить..)возможно,если бы вы его увидели,не поняли бы..с чего именно там с ума сходить..но у меня вообще странные вкусы..)хотя..эх..)он такой милый..)такое интересное состояние..кажется,что этот человек,можно никогда и не узнать кто я,как меня зовут(хотя я постараюсь,чтобы так не закончилось всё)..а хочется,чтобы он проходил мимо,видеть его глаза,слышать его голос,не касаясь даже его руки,чувствовать тепло его кожи..и дыхание у шеи..чувствовать как он просто находится рядом..эх..давно ощущения такого не было..приятное чувство..словно даёт свободу..лететь по небу,видеть окружающие миры..лететь в будущее..)
Ленка заболела..давно её так не видела..соскучилась по тебе,Лен..хотя мы и говорим по телефону каждый день..наши посиделки в столовой и бесседы о парашютистах-это нечто иное..ничто их не заменит)поправляйся..я тебя очень люблю))
пытаюсь писать стихи..)но не могу пока ничего из себя выудить..лезет только грустное о прошлом)а я хочу как в песне Лиэн Раймз..Life goes on..)ведь так и есть)всё чаще ловлю себя не мысли,что когда слушаю песню..могу подпеть,знаю текст наизусть,а когда потом выключаю..воспроизводится только припев максимум)а что было в куплете..если напрягусь..могу вспомнить,но не думаю,что вспоминаю очень правильно и точно)может это нормально?)..хм..не знаю)
вообще вот недавно ..буквально минут пять назад лежала и слушала песню Enya-May it be..вообще когда слушаю музыку из Властелина.так хорошо становится)потому что детство вспоминаю..счастливое такое)обожала я тогда хоббитов,всё что с ними связано)да и сейчас обожаю..эх..экранизация тоже хорошая)помню..мечтала жить в таком же домике..где-нибудь на краю земли,у реки, в лесу..)и если и есть люди вокруг..то их немного,все добрые,приветливые,честные..нет лжи,предательства..природа богата яркими красками..а вся жизнь полна счастья и радости..)эх..)ну чем не глупая мечта бывшей романтической?))хотя почему бывшей..я не изменилась..я всё та же романтическая,только ник другой)просто я стала во многих вещах более реально смотреть на мир)
с каждым днём я всё больше понимаю окружающий мир..и я меньше начинаю чего-то бояться..)привожу пример)кто меня знает,тот поймёт..недавно смотрела в глаза первокурснику..не отворачиваясь..и не могла оторваться..я не знаю что подумал он,но я..я просто с ума сходила..потом конечно, в тот момент я была спокойна как никто другой..я просто стояла и смотрела..)странные поступки..не мои..)но мне они нравятся..)я не хочу быть как все..но и прятаться я больше не хочу..)жизнь моя одна..пусть будут проблемы..и разачарования..без них не понять тогда что есть счастье и радость)я всё выдержу)..я знаю..)
сейчас у меня поднятое настроение..мне кажется.что я готова горы свернуть..возможно завтра я буду плакать и проклинать этот мир..жизнь человека из этого и состоит..взлёты и падения..радость и горе..но я живу)и сейчас мне хорошо..а что будет завтра.через час..даже через секунду..это будет уже потом)
P.S.Ламбьель..зайка..)))серебро твоё..)скоро будет и золото..)люблю когда мужчины не скрывают эмоции..))прятать слёзы глупо..)плакала вместе с тобой..)эх..)какой парень..)


я же забыла написать..недавно была у Юли на дне рождения..)выложу фотки сразу..как только выйду в сеть)на фотках супер мужчина-Максим(Юлькин братик),я..Юлька..Наташка)в общем..всё хорошо))я люблю фотографии..я на них часто такая счастливая)я хочу быть такой в жизни))безумно хочу..)возможно для этого мне придётся бросить чат..и это хорошо)потому что..когда я забываю о чате..мне так хорошо становится)я люблю тогда жизнь..и мне так хорошо..)была в универе..)хотела увидеть первокурсника..не увидела..)жаль..)он мне так нравится..)жаль,что вы не знаете насколько..и он..жаль,не знает)когда я слушаю музыку..мне кажется,что всё получится)мне хорошую песню Наташа спела..)точно не помню слова,но что-то похожее на это: не грустите о прошлом,когда-нибудь это всё покажется старым забытым сном)
мать орёт,что я слушаю одну и ту же музыку постянно..днём,вечером..утром..чёрт,как я хочу себе mp3 плейер..не могу больше..всё,накплю к концу симеста..чтобы не слышать эти крики и тупые замечания..я не ребёнок,это моя комната и что я хочу,то я и слушаю..в конце концов,я не могу быть радостной,когда мне постянно указывают,что мне слушать и на какой громкости..когда-то я была готова плюнуть на всё,что они мне говорили,мечтала о светлом будущем..да я даже имена детей придумала..чушь какая-то..я до сих пор не понимаю,как так произошло,что я снова обманулась в человеке..я вам не говорила,что я всегда доверяюсь,а потом меня предают..нет?)теперь вы знаете..и всегда я ошибаюсь в людях..всегда..думая,что они заносчивые и высокомерные..позже осознаю,что они просто прекрасны во всех отношениях..если же вдруг воспринимаю человека добрым,нежным,хорошим,понимающим..позже плачу из-за него и осознаю,каким лживым он был..есть много таких случаев..)есть только пара исключений..моя Юлечка..но это исключение просто как истина,ведь дети не думают о плохом)потому когда тринадцать лет назад мы познакомились,Юленька не могла показаться мне плохой..)потом..Ру..)Ру,ты как казался мне сразу милым и добрым человеком,так и сейчас..ты тот же старый,добрый Ру))которого я очень люблю,и ты это знаешь)ещё?..мм..о новых знакомых и друзьях пока не говорю..рано ещё)не очень хорошо я их узнала)а ещё из старых..мм..Макс)да..ты,Макс,всегда каким мне казался хорошим и самым положительным со всей этой тусовки нашей прошлой в чате(мужской половины)..так и остался таким же)и своё мнение в ближайшее время я менять не собираюсь)всё же уже так давно тебя знаю..)ну..и пока я,наверное,не вспомню никого больше такого..остальные конечно..менялись в моих глазах..в хорошую или плохую сторону)..если вас интересует моё мнение первичное и вторичное о вас..можете спросить)я без зазора и лжи отвечу)мне нечего бояться и скрывать..)я всегда вижу в людях много положительного)хотя и боль,которую они причиняют сразу забыть не могу,что конечно же..является ужасным недостатком)..
о расписалась..интересно..это кто-то будет читать?)..если да..то огромное вам спасибо..значит ..есть друзья на свете)и даже не просто друзья..а те,кому не безразлично,что со мной было за эти дни,пока я пропадала..)я не убивалась..нет)я не страдала..)да..у меня проблемы со здоровьем из-за нервов..)у меня многие проблемы из-за падения с лестницы..но я не могу больше так как раньше..)я не хочу так больше)и я стараюсь быть другой..)хотя многие напоминают мне,что всё должно быть как раньше..что я должна полюбить..и меня)но пока мне больно об этом думать..)да..я безумно хочу встретить человека,который наконец-то правда меня полюбит..а я умею любить..я знаю)..но я не ставлю это целью..)хотя..милого мальчика-анимэшника с первого курса..я бы поставила целью..)анимэ что ли начать смотреть всё?))посмотрим..)целую..пошла спать..

Ты где-то есть,я долго так тебя ищу на свете,
И тёплый ветер лишь сплетает наши души вместе.
Пусть этот день ты начинаешь на другой планете…
Я с каждым днём всё дальше отступаю от порога мести

Тому,что так серьёзно обожгло мне глупой болью сердце.
Я оступалась много раз,но продолжаю по мирам бродить лишь в поисках мечты,
Внушая малую надежду мыслям,закрывая возвращенья дверцы,
Держа в руках возможный ключ от двери,за которой ты..

Я жду когда придут на эту землю облака с других миров,
Когда небесный свод обрушится и поглотит собой мой грешный след,
Покончив с праздностью моих желаний и пустых пиров,
Открыв лазурным просветом вселенной нужный мне ответ.

Я не смогу тебя держать когда ты отодвинешь в сторону любви порывы,
Ищи то счастье,которое как кажется тебе,когда-то ярким прошлым заслужил,
Ступай один в холодные,но новые леса,и оступайся на чужих обрывах
Я никогда тебя не брошу,важно чтоб ты просто жил..

Я снова вижу небо и безумных ангелов в порывах ветра,
Пусть я не знаю кто из них второй теперь,но этим наша жизнь и хороша,
Непредсказуемость последущей секунды и шага на растояньи метра
Дарует счастье настоящего и тихим светом полнится притихшая душа.

Я столько задаю вопросов будущим ветрам,внимая их ответам только лишь во снах,
Пусть я не знаю кто ты..Но ответ с тобой придёт с падением пустых миров,
Мы создадим вселенную,подобную на эту,но уже в других мечтах,
Известную лишь нам и всё же не бессмертную в течении веков..


19февраля
Вот сижу за компьютером,точнее лежу)а компьютер стоит на кровати..ужасно болит всё в теле)..сегодня выходила в чат..)жаль не со своего компьютера,так бы спокойненько выложила всё в дневник..и фотки и все сообщения)а так не получилось..)ну да ладно..успею ещё..)
Игорь меня спросил будет ли в дневнике что-то про него..)вот..уже есть))..ну а на самом деле..Игорь,я не хочу писать при всех свои мысли и мнение о тебе или ком-то ещё..потому что впринципе..это всё субъективно)одно скажу..верь себе и верь друзьям..легче всего отречься и признать мнение других,и сложнее гораздо распознать правду..чего я тебе и желаю)целую тебя)
спасибо всем,кто меня сейчас поддерживает,кто волнуется за меня,кому я небезразлична..)и тем,кто пишет мне,кто жалет удачи..)хотя не все,кто жалет удачи и выздоровления..являются в моём понимании хорошими людьми,но я таких просто игнорирую)
сегодня не надо было на улицу всё же выходить..снова нога болит,но зато я проветрилась и повеселилась немного..хотя и много дурацких воспоминаний из прошлого появилось в моей голове..ну вот зачем все вокруг говорят про вторые половинки и про любовь?..разве когда специально ищешь-найдёшь?..нет,наверное)да и я не хочу сейчас..точнее,я хочу,но не такого как было раньше..хочу бытьс человеком совершенно не похожим на него..и всё более похожим хотя бы капельками себя на мою настоящую мечту..у меня нет идеала ..нет,но у меня есть принципы..и прежде всего нужно любить человека..его качества..что и важно для меня..)
ладно..сегодня не пишется..напишу завтра..)

20 февраля..)
сегодня утром я проснулась от ужасного шума на улице))это было страшное зрелище..вы когда-нибудь видели двух ненормальных женщин,которые деруться из-за бутылки водки?)нет?)а из-за пустой бутылки из под водки?)я видела и много раз..но разбудить меня,когда мне и так нехорошо..плохие люди одним словом)
написала Максу смску..ответил..занятой теперь человек))молодец)ой..девчёнки,завидую белой завистью будущей его жене..)какой молодец..отучился,работает..уже только на это нужно обратить внимание..и вообще..он очень хороший человек)наверное один из лучших друзей..)хоть и через инет пока)а я верю,что мы с тобой всё же увидимся,Макс,пусть зимой и не получилось))и не смейся там..знаю,что уже начинаешь улыбаться))..
буду сейчас заниматься английским..я такая ужасная бездельница..)вчера отец сказал..:Вика,месяц подходит к концу..скоро я спрошу сколько ты прочитала книг на английском)..а я за месяц только один рассказ Моэма прочитала)ужас..)ну вот неужели не понятно,что у меня много других дел..и другое учить надо вместо чтения..хотя..я буду стараться..)
нашла вчера старую тетредь,там написаны первые стихи,которые я писала,когда пришла в чат..)ужас..так это давно было..)и первые стихи,которые я посвящала своим мечтам о Питере и первые грусти..ведь она преследовала меня почти с первых дней нашего знакомства..)хм..иногда задумываюсь..а зачем всё это надо было?)наверное,чтобы я стала такой,какая я сейчас..)чтобы стала ценить каждого человека..и разбираться в плохом и хорошем)..я и раньше была такая..но раньше я была ребёнком, а теперь я хотя бы где-то там..в голове..постарше)хотя по поступкам-полугодовалое дитё))ну и ладно..)пока есть возможность нужно оставаться такими))как-то я услышала фразу..что нужно заканчивать бессознательную жизнь..я несогласна по нескольким пунктам..во-первых-жизнь не бессознательна))если ты хотя бы подумал,что одеть утром,значит уже не так всё плохо))а хотя..может мама одежду на стул повесила в 18 лет?))кто знает))если ты задумался над тем.что поесть..то ты уже молодец..хотя,может бабушка принесла сырники и сказала:Пока не съешь,в сеть не пущу..))тогда да..)в общем..жизнь имеет много интересного и пусть мы делаем многое на автомате,мы думаем..)и до бессознательного здесь далеко..)а вот валять дурака в этой жизни..пора бы заканчивать))но нельзя становиться просто компьютером,который и может что выдавать данные..прежде всего нужно быть человеком,что я и пытаюсь делать,чего вам и желаю))


21 февраля..)
привыкла я уже писать вот так..лёжа на диванчике,пытаясь потянуться,хотя меня ужасно мучает боль в ноге..)вообще всё нормально))звонила Юльке..на занятиях пока..эх,а я хотела узнать как фотки поживают..)хм..самое интересное с её сидиромом тоже самое,что и с моим..писал вроде..всё нормально было..а потом вот что-то в один день перестал и всё..все диски воспринимает, а не работает)может знает что это такое?)ерунда какая-то..даже систему переустанавливали,сто раз переустанавливали программу..ничего(..я уже привыкла,что мой не пишет..а вот если Юлькин так же полетел..беда..это беда уже на две семьи сразу..потому что у нас всё на двоих)хы..)ужас..от кого это я таких вот "хы" набралась?..)не буду показывать пальцем..далеко показывать)
Танька мне подарила карту Великобритании))давно я мечтала о карте))не такая суперская как у Таньки))но мне нравится)главное,что там есть исторические ссылки и карта Лондона с достопримечательностями))надо бы съездить..)эх..)скоро весна..пора любви))эх..а хотя какая разница,в каждую пору года мне кажется..хочется быть любимым и любить)чего это меня понесло..нет,пока у меня на любовь табу)не хочу))любить хочу..загадывать и говорить не хочу)я просто сейчас веду себя как маленький сарванец какой-то)не по повадкам..потому что здоровье не позволяет..а вот по разговору,выражению лица))Танька даже сказала,что во мне слишком много нереализованной энергии..))так и есть..)наверно..)
так..пока я писала как-то слишком весело)а вот теперь пошла другая темка в колонках..надо становиться серьёзнее..)да ладно..не получится..нет,ну точно..пристрелите меня кто-нибудь,полную чушь пишу..)ужас)
я вот решила купить себе побольше деревянных украшений..мне очень нравится то,что мамка мне заказывает из Avon и то,что мы иногда выгребаем в магазинах,вот только деревянного у меня мало..есть вроде и серьги и цепки всякие и колье деревянное,да вот браслета например нету..т.е. не оденешься по полной..и колец нету..надо исправлять..я ужасно помешана на таких вот вещах..вообще все украшения я люблю вплоть до простой бижютерии..но кольца-только серебро,не могу другие..не могу))а кстати,где-то читала,что золото притягивает злых духов..вот почему до свадьбы люди счастливы,а потом ссоры одни..не носите кольца золотые))а ещё где-то читала,что на левой руке нужно кольца носить..хотя сама не могу)некрасиво только на одной носить..ладно)много почестей украшениям отдаю..)

22февраля..)
no comments!
сегодня в моём гороскопе было сказано,что у меня неудачный день..ну..могу согласиться на половину))я ездила в универ..там мне на глаза попались два первокурсника..ах..)ну какие парни..)что самое интересное..я это уже поняла..как только ты начинаешь смотреть на парня и думать о нём,на тебя начинает заглядываться другой парень,тогда ты обращаешь внимание на него,и тут он делает вид,что не замечает тебя,а ты становишься объектом наблюдения предыдущего)и так как в круговороте)детский сад..как только поправлюсь окончательно..познакомлюсь)а ещё..перед глазами стоят глаза Виталика..интересно очень..я вроде не знаю толком человека,а сердце стучит)эх..
а вот..плохое..я весь день не своя..плакала много,гадкие воспоминания накатили..больно было, а теперь уже полегче слава Богу..я часто себя ловлю на мысли,что я научилась закрывать сердце и память..поэтому мне легче)весь день у меня страшно болит голова..ужасно просто..эх..и спать хотела весь день..а вот сейчас уже 23:00..а спать не хочу уже..сдала коллоквиум,всё тело ныло,но я сдала..не знаю как)потом скажут оценку..напишу сюда сразу же)ещё..ещё у меня кажется начинает болеть горло..я простыла..ещё как мне кажется..у меня температура..это очень плохо(значит осложнения начинаются(ладно..всё будет хорошо..)
пойду спать..)до завтра..

24 февраля..)
теперь каждый день не дома)не могу дома сидеть..скучно тут одной)ужасно просто)едила в универ..перевод плохо написала,только на 6..ну и ладно..какая разница)я просто совсем к нему не готовилась..(..
сегодня снова видела первокурсника..смотрела ему в глаза..эх..он мне так нравится..так всегда..мне просто необходимо это состояние влюблённости)возможно я никогда не буду любить больше так как любила,но состояние влюблённости мне необходимо..возможно для стихов,возможно.чтобы было легче жить..пока не определилась,что является причиной этой потребности..но меня этот парень явно волнует..эх..он ещё и улыбнулся..)эх..я больше ничего не могу сказать..только..эх))
сидела потом в парке..думала много о себе,о других..о жизни..ничего особо не надумала,только поняла,что много допускала ошибок за всё время и много дарила своих чувств..не стоило так сильно отдаваться этой любви..)оно всё не стоило того..сплошные нервы и глупости(ну и ладно..всё будет хорошо, я уверена..если и нет..то это моё дело..ещё я поняла многое о своих отношениях с людьми из чата..не хочу писать здесь..одно скажу..когда-нибудь вы увидите всю правду..
Сегодня приходил Саша)..Саш..спасибо тебе..я не думала,что может быть так весело))вот говорю без всяких преувеличений..ты супер))спасибо тебе..кстати..щекотки ты не боишься..)врунишка)
всё..буду смотреть фигурное катание..)

26 февраля..)
сегодня нормальный день..не смотря на то,что утром от смсок у меня ужасно стучало сердце..)почему мы так боимся,что нас неправильно поймут?почему например я боюсь,что из-за моей внешности со мной перестанут общаться..или даже не начнут?..мне бы так хотелось быть как все,чтобы человек, смотря на меня, думал..вот,простая девушка,можно с ней поговорить,познакомиться..а я как какая-то прокажённая что ли..)если бы люди сначала видели внутренний мир,знали мою душу..я думаю,что жить мне было бы гораздо легче..
в среду я уже попаду в сеть..)я так думаю..)вообще мне этот месяц пошёл на пользу..)я не могу сказать,что я вылечилась полностью от моральных травм,но зато я научилась скрывать их далеко внутри)и закрывать их новыми,очень приятными вещами..)даже простая пара по педагогике!! может сделать меня иногда веселее..)хотя нет..это я уже загнула..)не сможет)
наконец-то у меня появился чехол под мой нокиа..)ужас..я думала,что точно испорчу экран..спасибо тебе,Сашка,без тебя бы не нашла)..я бы никогда раньше не подумала,что так тяжело будет найти..на сименс сразу ,помню ,нашёлся..а тут..)
а ещё..я написала новый стих..но я его писала на листке,а не на компьютере на этот раз,поэтому не буду сюда пока писать,хочу ещё отредактировать..)я в душе знаю,кому я его посвящу..но напишу сюда попозже..)одно скажу..совсем другому человеку,неотносящемуся к моему прошлому..)кстати,Макс! почему ты так боишься?)мне твоя фамилия не для замужества нужна..)для стиха..)фамилия и имя пишуться в столбик и потом надписывается стих..)я когда-то так другу тоже писала своему,Ру,помнишь?))неплохо получилось..решила друзьям многим такое посвящение сделать)пока пишу своей подружке..)кому не скажу..потом,сюрприз будет)
передумала..напишу..)
Новый смысл..
Я снова брожу по пустынным и вечно зелёным аллеям,
И с ветром былые мечты одинокой души прогоняя.
Я стала другая, возможно. Судьбе недалёкой я каждый свой шаг беззаботно доверя,
Пусть вновь ошибусь,но мечта моя будет отныне иная.

Я вижу столько лиц вокруг и многие из них мне кажутся родными,
И каждые я не могу забыть глаза,смотрящие то с грустью,то с непониманьем,
Ты тоже есть в моей душе, останешься во веки и отныне
В сознании моём мгновенным и нелепо-мимолётным лишь влюблённости признаньем.

Пусть стены шепчут о возможности твоих ответных мыслей,
Холодный мрамор помнить теплоту твоих прерывистых шагов.
Пусть голос твой, дыхание вблизи мне стоит сотни из последующих жизней,
Ты просто есть и встреча предназначена созданием самих миров.

Холодные дома,проспекты, улицы за гранью дальних мыслей остаются,
Твои глаза поднимутся как и мои к туманному ночному небу,
Ветра с рассветом тихим шёпотом тебя разбудят. Улыбнуться
Поможет тайный свет планет, где нежный взгляд твои никогда и не был.

Прости за чувства,их таит я вечно в сердце не умею..
Карить за правду вправе..глупостью все светлые мечты назвать..
Сто раз о грешные пороги этой жизни оступаясь я навряд ли пожалею,
Что взглядом до сих пор скрываю то,что сердцу так необходимо знать..
(кому посвящено пока умалчиваю..его знают только мои близкие друзья из университета)

***
"Отпусти меня, очень тебя прошу,отпусти, я не могу видеть твои глаза,как ты смотришь куда-то вдаль,словно я не здесь,словно я пустое место..Отпусти мою руку,я не могу чувствовать тепло твоей кожи,как тогда..раньше,когда от неё исходила такая страсть,когда ты был готов сделать всё ради нас..отпусти меня, я очень тебя прошу.."её тихий шёпот летел далеко в воздухе,холодные ветра несли его вдоль мостовых,проспектов, то опуская его на дно холодных вод,начинающих оживать после долгой и холодной зимы..то поднимая высоко в небо,давая прикоснуться к неизведанным просторам,далёким планетам и иным мирам. Её губы нервно содрогнулись и маленькие капельки росы скатились по прохладным щекам,стирая следы боли и обиды,давая возможность выпустить давящее чувство на волю.. "Отпусти меня,не нужно обнимать меня и называть дорогой твоему сердцу,неужели ты не понимаешь что я устала от этого?ты врал..ты врал о вере,ты врал,что веришь в меня,что я лучшая,что должны быть..ты врал,что этот мир наш,что есть смысл,ты врал,что мир можно изменить.."
Её тёмные жёсткие волосы развивались на ветру,зелёные и холодные как маленькие льдинки глаза смотрели в его,такие безжизненные и полумёртвые для неё теперь..Он сжимал её руки,пытаясь обнять и успокоить,каждое прикосновение его рук обжигало не только её замёрзшее тело,но и покрытое пока ещё тонкой,но нарастающей с каждой секундой коркой льда,сердце..
"Зачем ты это делаешь,ведь я не нужна тебе больше..зачем ты хочешь это сделать?..Отпусти меня,пожалуйста.."..Она попыталась сделать шаг вперёд,но он всё крепче сжимал её руки,в голове проносились мысли,что если она сделает ещё пару шагов,то они упадут вниз вместе..
Когда она открывала это окно,когда забиралась на подаконник,она не знала,что он найдёт её,что увидит именно в этот момент,что не даст спокойно всё закончить.. Он шептал,что на этом жизнь не заканчивается,что если она решит прыгнуть,то он тоже прыгнет,что он всегда рядом с ней,и его сознанию даже не доходили мысли о том,что ей не нужно теперь ничего,ни капли его присутствия,ни малейшего ощущения его существования,он был больше никем для неё,ею двигала не боль об утрате своей любви,а боль недоверия к этому миру,снова она открылась кому-то и снова её душа стала пристанищем лжи и столь ненавистного ей обмана..
На горизонте всходило солнце,они простояли так всю ночь..Она подняла глаза на небо и увидела двух ангелов..раньше она могла видеть лицо второго ангела,но теперь она поняла,что она просто обманула саму себя,ведь образ его был совсем иным,не тем,что она себе представляла..это была просто сказка,придуманая ею. Принимая желаемое за реальное,она пыталась доказать миру,что она может вершить свою судьбу сама..Ангел протянул ей руку,закрыв глаза,она почувствовала неожиданную лёгкость..паря над землёй ей открылись новые земли: поля покрыты новыми цветами,хотя ещё неизвестно,что из этих паростков взойдёт,ей уже было видно,что они противятся порывам холодного северного ветра,отступающего постепенно и усмиряющего свою гордыню под властью южного,такого тёплого и нежного..Воздух наполнялся криком перелётных птиц,возвещающих о приходе новой весны в её жизни,весны,которую она ждала так давно,возможности быть свободной от предательства и недопонимания,грубости и ненадёжности,ненависти и безответственности. Яркие лучи,пока ещё прохладного,но уже согревающего маленькие паростки, солнца осветили последние тёмные участки её повзрослевшей души..
Она открыла глаза и посмотрела на него,когда-то знакомого ей человека,в его глазах были слёзы и недопонимание, в её-нежность и тихая улыбка, в его сердце был холод и ложь,в её-надежда на будущее и вера в истину, его руки искали её поддержки,её-спокойно,немного с озорством пытались споймать лучики солнца,касающиеся её плеч..Она повернулась и увидела позади чьи-то глаза,пока ещё чужие,но уже чем-то притягивающие к себе, губы,такие незнакомые,но уже манящие своей сладостью..высвободив свои руки,она спустилась с подаконника и направилась к выходу,за светлой улыбкой и верой в будущее..На секунду что-то кольнуло в её сердце,она сначала хотела было проверить эту непонятную боль,разобраться в ней как следует,но опомнившись только медленно развернулась и, шепнув прощальные слова прошлому, продолжила свой долгий и такой прекрасный путь по тропе судьбы..к будущему..



28 февраля..)
последний день месяца,последний день зимы))моё сердце уже сегодня стучало как сумасшедшее))а что же будет когда на земле всё расцветёт..мм)даже не подозреваю)вчера Серёжа сказал мне,что во мне очень много страсти и безумства)да,я такая))и не хочу меняться)хорошо,что людям это нравится)снобом тоже быть не всегда хорошо)хотя и серьёзной я бываю,когда необходимо,конечно)
сегодня..сегодня моя Леночка вернулась))я тебя люблю,Лен))просто обожаю..я так соскучилась..так скучала)ужас)если бы ты была рядом,я бы тебе подмигнула,как умеем)эх..а вообще подумала..вот я тебе написала,что люблю тебя больше чем парашютиста,а потом поняла,что нет..это несравнимая любовь..тебя я хорошо знаю,ты не раз мне помогала,не раз спрашивала меня,что делать..ты для меня вообще несравнима с какими-то интерферонами)ужас..)ну ты меня поняла)(другие понять даже не старайтесь)
Ещё сегодня посмотрела кино с Джонни Деппом..боже..он Бог..это точно)я не могу,ну вот раньше я никогда не смотрела кино на английском с ним..)а теперь посмотрела..вроде детская сказка..)а такая классная..)точнее он там классный)я даже передать не могу словами,это видеть надо и желательно на английском)мне кажется,что ни один перевод не сможет передать иронию Деппа)в общем..я под впечатлением)
ещё..мм..ещё..завтра к Насте съезжу,наверное,давно не виделись очень)потом ещё в универ надо)три пары..мм,последняя вообще нудиловка будет..зато))у меня праздник скоро..точнее у всех женщин))но для девушек иняза это особенные дни..у нас четыре выходных))только вот у всего ли иняза..скорее всего только у второго курса..)мы халявщики)воскресенье,понедельник,вторник и среда)вот и почему не радоваться..)эх..)
ладно..всех с весной..)пойду спать..)
P.S. Вчера поняла,что как только закончилась олимпиада,по телевизору сразу стало нечего смотреть кроме некоторых передач,которые я всегда смотрю..ничего,может скоро чемпионаты мира начнутся по всем видам тем же)кстати..обшиблась я в прогнозах..одну медаль взяли..)да..ну хоть одну)Дощинский..ты молодец,за всю Беларусь ..)

1марта..)
сегодня я просто сумасшедшая..)не спрашивайте почему..я вижу глаза всё время перед собой..мм,такие глаза..вижу его,как он идёт по коридору..)боже,надеюсь,что он никогда сюда не зайдёт,иначе как я смогу в универе в глаза смотреть-то ему..)хотя..может это наоборот поможет..но его сегодняшний взгляд..это всё)я наверное,никогда не была так счастлива..)я просто сумасшедшая..)
мать орёт что-то из другой комнаты,кажется мне,что я сегодня в инет не попаду..ужас,весь день шёл так хорошо)надеюсь,что таких дней у меня теперь будет много..)

[480x386]
[346x494]
[553x522]

[700x525]