В колонках играет - Ария "ИГРА С ОГНЁМ"
Настроение сейчас - ГДЕ МОЯ ВЕРЁВКА И МЫЛО? главное табуретку не забыть... Вот, чёрт..потолки низкие(

Давно я начала понимать, что жить не так легко на этом свете...
А сегодня почуствовала это ещё сильнее. Если тебе очень плохо, то добавляется ещё целая куча проблем, которые трудно решить, в качестве проверки на прочность...
Я стараюсь как можно реже плакать, но всё-таки приходится... Изнутри просто разрываюсь на куски... Ужасно больно, может просто я такой человек, которому трудно с чем-либо смирится и я начинаю воевать сама с собой.. А что толку то?
Становится всё больнее с каждым днём, особенно когда перестаёшь о чём-либо думать и погружаешься полностью в себя и свои мысли и чувства...
Во-первых, мне стыдно от того как я поступаю с людми( Знаю, что много зависит от меня и тем не менее всё равно их подвожу, а совесть-то не дремлет... И опять всё покругу, самоуничтожение какое-то... От этого больно, но исправлятся даже не собираюсь, ну ё-моё...
Во-вторых, у меня едет крыша... просто конкретно.. Начала всё воспринимать всё очень близко к сердцу... Обижаюсь на то, на что не надо бы даже обращать внимание. Злюсь, бешусь, кидаюсь на людей... Вот понять только почему я это всё делаю. Но есть один единственный плюс, хотя может быть минус... так это то, что я хотя бы чуть-чуть осознаю, что я делаю, а вот причины для меня большая загадка...
Ну наконец добрались до самой главной причины моего схождения с ума=)
Се ля ви... Мать вашу...
Я люблю одного замечательного человека, который по некоторым соображениям об этом и не догадывается... правда есть наивные сомнения, что не всё у меня так безнадёжно...Или может быть мне всё это только кажется? Или нет?
Вот зачем мы с ним встретились снова? Кто его просил приезжать на Цветной бульвар в эту среду? Кто? Ну и сидел бы дома, смотрел бы свой биатлон с бутылкой пива, так нет же... На подвиги потянуло(
Меня естественно сразу так перекосило, эт надо было видеть...жалкое я , однако создание... На себя смотреть противно, чуть не упала там ноги подкосились... Не, ну что я за дура? Кто ж так себя ведёт? И тем более здесь всё это пишет?
Ну да ладно..
Проодолжаю...
Как всегда мы с ним разговорились, при том, что он сам подошёл, а Галька свалила как всегда, хотя может быть правильно она поступила? не знаю даже...
О чём собоствненно говорили не особо помню, так как не совсем трезвая уже была... И тут уже сам собой возникает ещё один вопрос: Почему мне с ним нормально в трезвом виде поговорить не удаётся? Вечно, если мы вместе, то обычно пьяные...
печально...очень печально...
ну так я сейчас вернусь несколько к тому, почему мне кажется, что есть некоторая взаимность...
было дело в Новый год...были мы у них с его сестрой на даче, бухали естесенна..
Это было второе число по-моему... Собирались уезжать, ждали пока некоторые товарищи проспятся... Я решила прогулятся одна)
Там так красиво) Везде везде лежал пушистый подмосковный снежок... Решила пройтись вокруг большого пруда) смотрю, вроде есть тропинка пройду, но потом оказалось, что не везде и пришлось пробиратся по огромным сугробам... Шла я и любовалась... Стояла такая тишина - что аж в ушах звенело... Дышу свежим воздухом, думаю о своём... Прелесть...
Когда я вернулась, то мне сообщили, что он тоже гулять пошёл) Чему я очень сильно удивилась... там было скучно и я опять свалила прогулятся... Когда уже во второй раз вернулась, то спросила: "А где Паша?" на что мне был дан ответ, что он в соседнем доме с Гочегой на гитаре играет...( У него группа своя есть, басист)
ну, балин, попёрлась я в тот дом, захожу и встречаю ТАКОЙ ВЗГЛЯД) что словами вряд ли получится объяснить... И ещё тоже было, когда он приехал в среду, а я мимо проходила с подругой, он тогда с кем здоровался, но опять ТАКОЙ ВЗГЛЯД!!!! Или это я такая дура((((((((((
Есть ещё конечно кое-что, что не расскажу здесь...
Тут я решилась на один значительный для меня шаг - полала ему валентинку с признанием в полном отчаянии уже... передала через сестру его теперь бы узнать реакцию... Эх... даже не знаююю что скказать... А она проболтается или нет?
Лишь только знаю, что плохо мне... оченььь
Сентиментальная дура я и что со мной поделать...
Года два назад никого не любила, и думала, что это плохо и что-то может быть что-то со мной не то... А вот сейчас вспоминаю мои безмятежные годы с завистью к самой себе...