Cовсем недавно я встретилась со своей первой любовью. На « одноклассниках ».  Он был, разумеется, старшим братом моей лучшей подруги. Влюблена я была в него тайно и безответно лет до шестнадцати, и зачастую одновременно с другими детскими увлечениями. Детские увлечения я забыла, а его нет. Он меня один раз даже поцеловал. Когда мне было одиннадцать лет. В губы. Это был мой первый поцелуй. И у меня до сих пор голова кружится от одного воспоминания. Я была уверена, что он меня едва помнит, он всё-таки был на четыре года старше нас, а тогда это была огромная разница, тем более, что все подружки его младшей сестры в него влюблялись. А из всех подружек я была самая нескладная и некрасивая. А потом, когда я поступила в МГУ и было мне лет девятнадцать-двадцать, он учился в одном институте с моим младшим братом, но на старшем курсе. И я часто думала, что вот теперь, когда у меня за плечами столько достоинств, надо с ним встретиться. И сказать, что до сих пор всё помню, словно вчера это было. Что это была моя первая самая настоящая серьёзная любовь, несмотря на такой несерьёзный возраст. И попросить, если отважусь, повторить тот поцелуй. И не решилась. Но когда сайт « Одноклассников » развернулся, я время от времени набирала его фамилию и имя. И нашла. Несколько недель назад, прямо накануне его дня рождения. Я очень хорошо помнила, когда у него день рождения. Я когда-то, каждый год посылала ему открытку (конечно же, без подписи и с Рязанского почтамта, чтобы не догадался от кого :) ) Я его поздравила, напомнила о себе, спросила о подруге - и получила  ответ.  Он мне дал телефон своей младшей сестры и свой,  И я ему позвонила (последний раз мы виделись 25 лет назад). Трудно было решиться: и не знала, что сказать, и боялась, что чувствовать себя от этого буду полной дурой – и ничего подобного не случилось, Мы проговорили час с лишним. Он не только меня помнил, но и помнил то же, что и я. Даже тот поцелуй, и ещё когда он меня пригласил на танец на моём дне рождении (девять лет мне тогда исполнилось), и всякую другую детскую всячину, которая была для меня так важна тогда, что я до сих пор её не забыла. От этих воспоминаний повеяло на меня весенним теплом. Спустя несколько первых фраз - лёд годов растаял. И было у меня сильное искушение сделать признание в любви тридцати с лишним-летней давности. И рассказать, как я тёмными зимними вечерами (зимой же темнеет рано), проводив подругу, стояла  перед освещёнными окнами их дома, просто, чтобы смотреть на него, пока в доме не задёргивали шторы. И как, когда я приходила к подруге и вешала своё пальто рядом с его, я на мгновение прятала в него своё лицо, и какое это было счастье. И как смотрела на его отражение в зеркале, сидя за столом, на котором мы играли, к нему спиной и думая, что он не видит, что я на него смотрю, потому что о том, что угол падения равен углу отражения тогда даже  и не подозревала. Но опять же не решилась. Зато потом, когда мы повесили трубки,  чувствовала себя так, словно мне одиннадцать лет и я влюбилась в первый раз.

Такой вот подарок мне преподнесла жизнь.  Я всегда знала, даже в самые мрачные часы, что надо ей доверять – и она непременно меня ещё поразит и удивит.  Надо только набраться терпения. Как будто самолёт, на котором ты летела в большой прекрасный город, сделал вынужденную посадку из-за метеоусловий в захолустном аэропорту, и надо в этом аэропорту переждать плохую погоду. Это неприятно, но не более того. А лётная погода всегда возвращается.

P.S.