За жизнь мне сознательно удалось три вещи: съехать от мамы, бросить курить (хотя на деле это было задачей, а не целью - целью было не общаться с коллегами на курилке, и вообще общаться с ними меньше) и накачать задницу.

Говорят, что надо любить свое дело, любить процесс, чтобы получить результат, быть очарованным целью, преисполненным позитивной энергии и улыбочек, чтобы неустанно двигаться, осознавать, что и зачем ты делаешь, да? Так вот, мной во всех трех случаях двигало лютое отвращение - к статусу кво.

Это отвращение я не шибко анализировала: истоки этого ощущения, верность такой реакции, ее рациональность - срать я на это хотела. Больше всего это было похоже на животный инстинкт выживания, только мне, условно, грозило захлебнуться не в воде, а в негативных эмоциях в связи с непостоянством настроений моей мамы, утомительностью моих коллег и удручающе унылым видом моей задницы. 

У меня не было никакого позитивного видения цели - любая цель начиналась с "не": не жить с мамой, не общаться с коллегами на курилке, не видеть в зеркале это уныние. 

Нельзя сказать, что я не могла переформулировать эти задачи таким образом, чтобы воплощение идеала можно было прикрепить на "доску желаний" (ведь нельзя ж туда прикрепить "не жизнь" с мамой). Беда в том, что я могла и могу это уж очень хорошо: я могу придумать сотни сценариев, в которых я не общаюсь с коллегами на курилке, и еще столько же сценариев, в которых пообщаться с ними - вовсе не проблема. В общем-то, в обычной жизни у меня как раз глаза разбегаются от этих "позитивных" целей, которые я выдумываю в среднем каждые две недели.

Короче, все мои сознательно реализованные цели звучали примерно так: бля, вот как угодно, лишь бы не так, как есть!
Это не очень вдохновляет, но в некотором роде избавляет от страха провала - четких критериев-то нет. Возможностей для достижения "хоть какого-нибудь результата" тоже, кстати, хоть отбавляй, и ты их все-все-все видишь и принимаешь в учет - такой вот ты становишься оппортунист и умница.

Впрочем, повторюсь, это все не имело (на уровне сознания) никакого значения тогда: желание изменить статус кво разъедало меня, как если бы моя кровь превратилась в кислоту.

Дальше - процесс. Во-первых, у меня вообще не было каких-то особых представлений о средствах достижения цели, да и вообще - все они мне казались более-менее приемлемыми, коль скоро мне не надо было торговать почками или типа того. О любви к процессу говорить уж точно не приходится! Т.е. хотя некоторую часть работы я очень люблю, возлежание тюленем на диване в целом вызывает у меня гораздо меньше негативных эмоций. У того, чтобы бросить курить были приятные бонусы, типа "пахнуть, как цветочек", здоровье, бла бла, но 8 лет я жила без этих радостей, и еще бы столько же раз 8 прожила. Ну а уж качать зад - это боль и дискомфорт от и до! Даже если этой болью удобно замещать утомление после дня идиотских дел, я неизменно с большей радостью доверяю эту задачу бутылочке шардоне.

Можно сказать даже короче: если в чем-то можно быть ленивым, я в этом ленива, и питаю к делу чуточку неохоты и такого легонького отвращения. (Пф... Я на горшок-то себя поднимаю утром еле как!)

И - ах, конечно! - давайте задумаемся о реальной альтернативе. На все эти жертвы я пошла вместо того, чтобы как сознательный, волевой и духовно развитый человек наладить отношения с матерью, подружиться с коллегами и полюбить себя такой, какая я есть, открывшись миру счастья, гармонии и бла бла бла. Решение путем само-ограничений избегать общения с мамой, коллегами и диваном миллион раз оценивалось людьми со стороны как, кхм кхм, страдание ерундой. Что думала о пути внутренних перемен я сама? Я думала примерно так же, как мой милый друг думает о ссорах с девушками и горящих домах: когда у тебя горит дом, ты не философствуешь, а перво-наперво тушишь сраный пожар, или - покупаешь другой дом. Ерунда, которой я занималась, было тушением пожара. Я - рачительная хозяйка, и я в любом бешенстве понимаю: я в любой момент смогу по новой подпалить дом, а построить новый или увидеть причину огня (если она вообще не дело несчастного случая) в завесе дыма, особенно, если помру в этом пожаре - едва ли.

Такой вот экскурс по горящим домам и пуканам.

Тот путь, который я выбрала из отвращения, и к которому изначально не питала никаких теплых-светлых чувств, сделал меня лучше во многих смыслах. Как минимум - моя попа не грустит. Я умудряюсь иногда люто ссориться с мамой, даже не видясь с ней, часть тех самых коллег остались в моей памяти как лучшие из встреченных мной специалистов, а с тренировками я последние пару месяцев халтурю. Хотела бы я вернуться в изначальную точку, или даже подальше, чтобы таки без пожара решить проблему внутри себя? Пф... Ни-за-что-и-ни-ког-да!

Что мы имеем на выходе из этой истории о мотивации, решениях, боли, поте, крови и отвращении?

Марта Грэм говорила, что великим танцора делает страсть.
Я говорю, что, кажется, если я когда-нибудь и стану хоть чем-нибудь вообще, или даже чем-то великим, то добьюсь я этого под напором ярости и неврозов. 

(Снова и снова...) В добрый путь!