Ой...как меня давно тут не было....Вы уж простите, что долго не заходила....всё до нэта добраться не могла... Вот я тут смешные анекдотики нишла)) надеюсь понравятся...
Воть КОМПЬЮТеРИКИ ШУТЯТ
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И?.. — Он… сломался, можете… починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу… Муж услышит - убьет…
***
Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки… На экране надпись: "А вы уверены?".

Парень приходит к психиатру и говорит: — Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталлируют винды98. Доктор резюмирует: — У вас завелся полтерГейтс.
***
Самый надежный носитель информации — бумага.
***
— Ты кем работаешь? — Фармацевтом! — Лекарства продаешь? — Нет, диск "С" форматирую.
***
Наборщица приходит к врачу. Врач: — Скажите "а". — Маленькое или большое?

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
***
На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
— Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
***
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***


Сосед спрашивает соседа:
— Почему у вас ночью кричала кошка?
— Я ее мыл.
— Я тоже мою, но она у меня не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выкручиваете.
***
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
— Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить — с папой или с мамой?
— Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
***
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.
***
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает: а какой у него остаток на счете?
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
***
Знаете ли вы, что... ...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста; ...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух; ...потребление электроэнергии компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
***
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
***
— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
***
— Просто диву даешься: наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
***
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
— Компьютер показал...
***
Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.
***
Стол, на нем компьютер. Рядом стул, на котором висит пиджак. Подходят двое.
Первый:
— А где Ваня?
Второй:
— Да с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор nеt.
***
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. *** Тест Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1. Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…
***
— У вас есть мультикарты?
— Вам какие нужны: ISА или VLВ?
— Нет, мне в рублях.
***
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234 523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа. *** Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.
***
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
***

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".
***
— Это уникальные ботинки! Их носил во время Первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась Вторая мировая война, и их снова начал носить я!
***
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
***
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
***
Звонок в фирму: — Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит? — А в чем проблема? — Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
***
Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил... — У вас проблемы? — Сгорел он... — Ничего страшного, он на гарантии. А что у вас сгорело? — Все! — Ну, так не бывает. Процессор цел? — Сгорел. — А винчестер? — Сгорел. — А память? — Сгорела. — А монитор? — Сгорел. — Господи! Что же вы с ним делали? — Да у меня пожар вчера был.
***
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор. — Будем вас выписывать, похоже, вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.
***
Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолет: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолета.
Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем располагаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет получится.
Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных деталей. Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
***
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
***
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат пятерых таких же клиентов — и получите освобождение от службы в армии…
***
Пpиxодит сотрудник к диpектоpу и говоpит:
— Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить вам умеpеть с голоду…
***
Нашими специалистами создан принципиально новый микропроцессор. Он имеет пятьдесят шесть ножек и две ручки. Для переноски.
***
Шеф: — Вы набираете все хуже и хуже! Секретарша: — Это из-за того, что я некрасива. — При чем здесь ваша красота? — А при том, что, если бы я была красива, вы бы моих ошибок не замечали...
***
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ": красавица жена, ребенок и теща.
***
Один известный компьютерщик спрашивает другого, не менее известного: — А у тебя как, CD-ROM есть? — Да, кажется, в баре еще одна бутылочка осталась.
***
Знаменитый телепат Вольф Мессинг садится в такси. — Куда ехать? — спрашивает водитель. — Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, — отвечает Мессинг. Шофер удивлен. — Мне действительно нужен аккумулятор. Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора. Машина стоит. Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает: — Ну нет у меня аккумулятора, нет!
***
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете".
***




Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу — лягушка. И говорит она ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло.
Программист поднимает лягушку, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать — я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Программист достает лягушку из кармана и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!
***
Вольф Мессинг едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.
Поезд "Красная стрела", спальный вагон, купе на двоих.
Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
— Простите, вы случайно не Мессинг?
— Случайно Мессинг.
— Слушайте, вы действительно угадываете мысли, чувствуете других людей?
— Да, чувствую. — Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.
— А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
— Понимаете ли, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.
— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
— Пятьдесят рублей.
— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал-подумал и согласился.
— Итак, мой первый вопрос: куда я еду?
— В Ленинград.
— Поразительно! Точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
— Разводиться!
— Фантастика! — сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
— Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.
— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
***
Маленький мальчик приходит к папе:
— Пап, как пишется "адрес" — с одной "с" или двумя?
— Напиши "URL" и иди спать...
***
Объявление в газете в разделе "Трудоустройство": "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".
***
— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
***
Клиент:
- Чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно!
***
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
***
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
***
Новости науки.
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операции в секунду.
***
Объявление:
"Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег — 5000 км".
***
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А что так ма…
***
В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит деревенская женщина и говорит:
— Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может, его водой надо поливать?
***
Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
— Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
— Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
— Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
***
Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!
***
— Как изменится клавиатура для Windows XP в 2004 г.? — На ней появятся левый и правый Reset.
***
2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки: — А в каком чате твои родители познакомились?
***
Объявление: "Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)".
***
Звонок:
— У вас мыши есть?
— Нет...
— А когда будут?
— Не знаю...
— Это "Демос"?
— Нет, квартира...
***
Министр культуры СССР Екатерина Алексеевна Фурцева беседовала со Святославом Теофиловичем Рихтером. Стала жаловаться ему на Мстислава Ростроповича:
— Почему у Ростроповича живет этот кошмарный Солженицын?! Безобразие!
— Действительно, — поддакнул Рихтер, — безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живет у меня... (Сергей Довлатов. "Записные книжки")
***
Общеизвестен, диалог между заместителем министра культуры СССР и знаменитым дирижером Кириллом Кондрашиным. О нем тоже написал Сергей Довлатов.
"У дирижера Кондрашина возникали порой трения с государством. Как-то раз не выпускали его за границу. Мотивировали это тем, что у Кондрашина больное сердце. Кондрашин настаивал, ходил по инстанциям. Обратился к заместителю министра.
— У вас больное сердце, — говорит замминистра.
— Ничего, — отвечает Кондрашин, — там хорошие врачи.
— А если все же что-нибудь произойдет? Знаете, во сколько это обойдется?
— Что обойдется?
— Транспортировка.
— Транспортировка чего?
— Вашего трупа..."
***
Новости.
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": httр://www.kolуmа.ru
***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
***
Одностишия.
Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
***
Одностишия.
Но, гражданин судья, я полагал — я в DООМе...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Что у тебя там? Windоws? То-то дует...
Я сказку вот читал — там сооlеr на спине был.
***
Звонок в фирму:
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры...
***
— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку...
***
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни же ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая просто.
***
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
***
Программист — он и в Африке программист.
***
Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, Y...
***
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! (Из цикла "Говорят дети")
***
Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".
***
Опоздавший Ванечка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
— Ванечка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Ванечка:
— Во, черт! Прям "Виндоуз" какой-то...
***
Наше недавнее прошлое.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
***
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
***
— Последний раз требую, чтобы вы вернули десять тысяч, которые взяли у меня взаймы!
— Хорошо, что последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!
***
Все как у людей.
Фишка тут получилась одна... Решил я как-то замерить температуру скази-винчестера, чтобы узнать, насколько больше она максимальной, в 55 градусов Цельсия. Попросил шефа принести электронный термометр из дома. И вот долгожданный момент настал. Прикладываю я этот термометр к винту и жду...
Только он, этот термометр, слишком умный оказался - дошел до 42 градусов и выдал мне, что у меня проблемы со здоровьем.
***
— Какой симпампунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.
***
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю...
***
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету...".
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.
***
Hа экзамене в МИРЭА лектор говорит:
— Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться ваши знания на этом экзамене. Вопрос на тройку: какой предмет вы пришли сдавать? Вопрос на четверку: какого цвета обложка у вашего учебника? Ну и вопрос на пятерку: кто из присутствующих здесь преподавателей ваш лектор?
Шепот с задней парты:
— Во валит...
***
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
***
Народная примета: если программист в 8.00 утра на работе - значит, он там заночевал…
***
Заметки в дорогу: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку...
***

Инетчик возвращается поздно домой.
Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры", - подумал Инетчик.
***
Одному человеку нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом.
Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
— Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. — Тогда принеси из чулана наш.
***
— Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да пошла ты!!! — заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" — подумала NT.
***
В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация.
Из кабинета директора доносится крик.
Иностранцы спрашивают:
— Что он так кричит?
— С Москвой разговаривает!
— А что, по телефону нельзя? (Из зарисовок с натуры)
***
Звонок в фирму:
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония! И уже спокойным голосом:
— А вам какие компьютеры нужны?
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие. Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе — начальник, а на футболе я ору на всех!
***

…Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет!
***
Если вы находите ошибки, исправить которые - дело долгое и нудное, ничего не делайте, просто внесите их в список особенностей.
***
— Мальчик, как тебя зовут?
— Э-э-э-а-а-а-о-о-о...
— Ты, навеpное, тоpмоз?
— Вася!
— А где тут метpо?
— Я не тоpмоз!!!
***
Кто самый главный?
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас в фирме самый главный шеф? А то начальства столько — не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон видишь — на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
***
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело?
— Видите ли, доктор, все, что говорит моя жена, кажется мне очень разумным.
***
Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ... Похудел, оброс щетиной... Входит в комнату его мама и произносит с горечью в голосе:
— Ну... все играешь?
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для первого класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Нет таких!
Стоящий позади гражданин сердито произносит:
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. — Поворачивается к продавщице: — Девушка, а мне покажите глобус Украины
***
Мне как-то рассказали, как одна барышня звонила в какую-то фирму и ругалась, что они ей не тот софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот с дискет ставился). Послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться, что, собственно, происходит. Приехал он, а барышня ему и говорит: — Вот у вас в инструкции написано: вставьте дискету № 1, я вставила, потом написано: вставьте дискету № 2, я ее тоже вставила, потом — дискету № 3, а она никак в дисковод не лезет, нельзя ее вставить и туда, где подставка для кофе, ну, там, где диск можно слушать!
***
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Директор института на это отвечал: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай".
***
Напишите, пожалуйста, три строчки слова жал. Почему не шесть, как предлог про? Ответ прост: слово сложнее, ошибок может быть больше, поэтому я, Ваш учитель, решил пожалеть Вас. Только прошу проявить максимум внимания: не торопиться, набирать медленно — в этом случае Вы потратите минимум времени.
***
Одностишия.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолет, пытался сохраниться...
В программе партии был глючный указатель.
Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер! I
ntеl Insidе! Покинуть помещение!
***
Рядовой: — Есть, товарищ генерал! Генерал: — Не откажусь, не откажусь!
***
— Тут вот проблема с винчестером...
— Нет, мне кажется, тут основная проблема с головой.
— С какой головой?
— Наверное, с винчестерной, но я не уверен...
***
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
***
Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка. "Чтоб ты сдохла!" — подумал я и продолжил свои занятия.
***


Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.
***
— Чем отличается Париж от джентльмена?
— Париж — всегда Париж!
***
Три стадии взросления мужчины: первая
— он верит, что есть Дед Мороз, вторая
— он не верит, что есть Дед Мороз, третья
— он сам Дед Мороз.
***
Фидошник звонит в справочную (09):
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Да, можно. — 2:5030/514.7.
***
— Жора, скажите мне, что такое идиот?
— Идиот — это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
— Нет!
***

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится новеньким пианино, программист оценивающе смотрит и выдает:
— Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 кнопок, но то, что кнопку "Shift" ногами надо нажимать, это круто!
***
Один читает в электричке и время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь!
***

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!
***
Профессор студенту
— Не волнуйтесь.
На экзамене — как в театре. Вы актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.
***
Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.
***
Принцип компьютерных разработчиков: "Машина должна работать, человек — думать".
***
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака услышала?
***



Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
1. Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение. В лечении пока не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе более 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит.
***
Врач в гостях обратился к юристу:
— Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?
— Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик — а там счет от юриста за консультацию.
***
Не программеры мы, не хакеры, но сожалений горьких нет...
***
Где-то существуют люди, для которых есть день и есть ночь.
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
***
Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защелка от дисковода!
— Не будь чем диски форматируют!
— Как извращаться, так на моем диске!
— Ни бита совести у тебя нету!!!
***
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
— Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые.
— Где ты пропадал? — спросил шеф. — Кассир несколько раз жаловался, что не приходишь получать зарплату.
— Как, я еще и зарплату должен получать?
***
Первый этап работы над составлением программы — шумиха.
Второй — неразбериха.
Третий — поиски виновных.
Четвертый — наказание невиновных.
Пятый — награждение непричастных.
***
Компьютер — это совокупность деталей, соединенных между собой таким образом, что на экране появляется программа.
***
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит один человек своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже рубля. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне сто рублей!
***
В компьютерном салоне.
— У меня мозгов нет, что вы посоветуете купить?
***
Давным-давно, когда компьютеры были большими...
***
Французский композитор Обер сказал немецкому композитору и дирижеру Вагнеру
— На осознание моей бездарности ушло много времени.
— И, поняв это, вы оставили музыку?
— Нет. Когда я это понял, я уже был знаменит.
***


Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал "скорую" — приехали, вкололи в мягкое место шприц (потом два дня болело), сказали: "Батенька, во всем виноват вирус, а какой — не знаем" — и уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать, — ведь я, если не могу им помочь, произношу точно такую же фразу.
***
Жена говорит мужу:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
***
— Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил твое имя увековечить! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.
***
— Папа, я хочу быть патологоанатомом!
— Только через мой труп!!!
***
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО.
***
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
— Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
— Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.
***
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.
***
Едет программист на своей машине. Задумался — и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: "GАМЕ ОVЕR".
***
Девушка: Я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту. Окружающие в недоумении. Девушка (удивленно хихикая): Такая ерунда получается!
***
Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:
— Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите:
"Простите, сэр!". Так вот "простите"
— это вежливость, а "сэр" — это такт.
***


— А куда в вашем факс-модеме сувать листик?
— У вас есть ASP-чип?
— Есть.
— А зачем он нужен?
— У вас есть короткая память?
— Я хочу проверить монитор на Windows!
***
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
***
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, старфордширский курьер и почасовая такса. А породу лайка специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".
***
По слухам, Владимир Владимирович Шахиджанян готовит к выпуску новую книгу: "Слепой десятипальцевый метод при работе с мышью". (Из файлэхи "BООK")
***
Окончил я институт, устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
— Ты сильный программист?
— Ну, как сказать...
— Ну, сильный?
— В общем, да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
***
Э-эсто-о-о-о-онскииий ба-а-а-айт то-о-о-олше-е-ен бы-ыть дли-и-и-ин-н-н-не-е-е-е 8 би-и-и-и-ит!
***
Программист приехал на воинские сборы. А кругом одни водители. Программист к офицеру:
— Тут все водители, а я программист...
— У вас в анкете записано: машина ЭВМ.
***
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и смущенно спрашивает:
— Простите, у вас чернила для авторучки есть?
— Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил!
— отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: —
Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
***
Вообще-то программисты не заливают 95-й и 98-й бензин
— боятся: вдруг машины зависнут.
***
— Доктоp, вы знаете, меня все игноpиpyют...
— Следующий..
. ***
Шестилетний Иван, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется. —
Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
***
Любимый композитор компьютЕриков?
— Глюк.
***
Глюк — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
***
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".
***
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (Громче) Двести, двести...
***
Мамы и папы, у кого-нибудь ребенок модем изображал? Моя доченька шипит, трещит и урлыурлыкает невообразимо, я даже представить не могла, что эти звуки человек может воспроизвести. Других звуков почти не издает и по-другому общаться не хочет (даже "мама" перестала говорить). Коннектится все время, когда не спит. Это что, навсегда? Я, конечно, знала, что вредно много сидеть за компом во время беременности, но такого предположить не могла... Боюсь при ней почту забирать. Что дальше будет? Наш папа считает, что так и надо (ребенок первый, сравнивать не с кем, а с другими он сроду не общался). А я в шоке... Будущие мамы! Осторожнее! Не сидите много за компом. И ФИДО, об Интернете не говорю, поменьше, поменьше... *** — Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте. (На самом деле Эдисон изобрел лампочку. Электричество изобрели Эрстед и Ампер.)
Кстати, об Эдисоне. Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из его друзей сказал ему: — Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше. — Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
***