Или
представляют
Вот только до нас не сразу дошло, что команду нужно назвать именно так, а посему ограничились Томатами. Собсно, в чем была суть компетишна можно прочитать туд. Ну а пока вы разумеется крайне увлеченно это читаете и разглядываете наши тупые рожи на наконец загрузившейся фото чуть выше, я ударюсь в воспоминания.
- Нет, этот шлем оденешь ты.
- Нет, этот шлем оденешь ты.
- Да он мне и на коленку не налезет!
- Да замечательно он на тебя налезет! Ты смари, какой милый маааальчик, утютю.
Обязательство быть в шлеме на протяжении всего заезда прибавило Кире большого шарма и обаяния. Мы даже думали попросить у судий бонусных очков за ношение сего прекрасного головного убора и за их хихиканье.
"Хорошо начали.." - подумал я, когда выяснилось, что мы дважды сделали ненужный крюк, пропустили самый первый контрольный пункт (далее - кп) и отстали от всех не меньше чем на час уже в первом этапе.. Но зато мы успели заехать в макдак, пожрать, побеседовать с каким-то алкоголиком о смысле жизни, брака и противоугонных системах на велике и даже подумывали заехать в кино. Правда на финише первого этапа нам сказали, что если мы продолжим в том же духе, то кп просто закроются. Мы похихикали как идиоты и поехали в другой макдак выстаивать очередь попудрить носик.
На второй этап пришлась самая жаркая погода, а тело внезапно напомнило о четырех смутных часах снаэтой ночью, так что хихикали мы мало и видимо даже поэтому успели все вполне неплохо. Видимо, готовились к этапу третьему.
На финише раздался телефонный звонок, и мама радостно сообщила, что просрала могильник, ключи и вообще ей плохо. Ну что ещё можно приятного сказать в усмерть уставшему, истекающему потом ребенку, уже часов 8 колесящему кругами по всей Москве, рыщущему всякую херь, типа "четвертого слова в третьей строке сверху на постаменте под памятником во дворе дома по адресу хрен знает какому.." и находящемуся на улице 1905 года? Ну конечно же "срочно тащи свою жопу на шаболовку". Это при том, что в том случае, если не вся команда приезжает на кп, то она дисквалифицируется.
Когда мы потом сидели в подворотне, провожая взглядом Певцова и его собачку, которой тока что кричали "Валерка, Валерка?" (да мажорную выбрали подворотню), пили пивко, закусывали чипсами и стардогом и подделывали результаты, пытаясь уложиться во время при том, что посреди заезда сидим и пьем пиво, мы пытались вспомнить, какое из правил соревнований мы не нарушили. Без шлема мы ездили, кп по одиночке проходили, с друзьями с интерентом по поводу поиска ответов на наши задания связывались, оставалось на метро прокатиться.
- Алё, это организатор?
- да
- Знаете, мы сейчас как идиоты стоим в Хамовничьем переулке и ни хрена не видим машину с табличкой судья, и знаете, у нас такое чувство, что либо кп-шник спрятался за углом и хихикает, а вместо таблички на машине опять нарисовано "судья" пальцем по пыли на заднем стекле, либо кп уже закрылся, при том, что до финиша 45 минут, а у нас ещё 2 этапа..
Нет, машину мы все-таки нашли, но вот добираться с чистых прудов до воробьевых на велике, когда есть метро, при том, что опазадаешь на финиш - можешь спокойно ехать домой, - это как минимум глупо. Вот мы и собрали в свою коллекцию все возможные нарушения. И хотя за эту грандиозную победу призов не дают, а от воплей "наибили-наибали!" и радостного прыганья на финише пришлось сдержаться, мы все равно собой невероятно довольны, и улыбка идиота при упоминание соревнований по городскому ориентированию у меня ещё долго не будет сходить с рожи. (Хотя бы если я буду вспоминать как пять минут искал на карте Тверскую)
Уиииии а зе чеспьянз, май фрээээнд! Ляляляяяяляяяя.
P.S.
Так как там все написано исключительно на радостной ноте, то упоминать о том, что после ровно половины суток катания я на свою жопу даже сесть не могу, чтоб рожу не скривить, а коленки стали странно скрипеть, когда я их сгибаю, писать следует наверное только ps.. О__о