Настроение сейчас - хочу сдохнуть....

Ну вот...Вернулась...2 дня...На большее не хватило наглости стеснять чужих мне людей...Интересно,что же будет,когда придут родители?Скандал?Серьезный разговор?Игнор?Не имею ни малейшего понятия...Никогда не думала,что я смогу убежать из дома...Что смогу решиться на такой шаг...Ведь это довольно серьезно...Сама не знаю,зачем я это сделала...Права ли я была?Что это изменило?Кому что я доказывала?Просто у мамочки удивительный дар доводить меня до полубезумного состояния (хотя,я думаю,это довольно легко)...Она сама меня испугалась...Особенно мой взгляд (я сама вздрогнула,когда случайно в зеркало посмотрела...глаза просто БЕЗУМНЫЕ!)Она мне так и сказала,что я псих...да,удивила...Она только узнала,что у нее полубезумная дочь!!!Ха-ха...Знала бы она о попытке самоубийства,о том,что мне давно нужна помощь психиатора...Да она вообще обо мне НИЧЕГО не знает...Ровным счетом ни-че-го...Может,это и к лучшему...Но иногда не хватает родительского понимания...Еще она сказала,что я жестокая....Я знаю...Но дико было слышать это из ее уст...Она как будто только что это осознала...Она наверное думает,за что же ей это чудовище?А мне интересно,ПОЧЕМУ же я такая???Я знаю,знаю,она неправа!!!!!!Она считает меня хуже,чем я есть на самом деле!!!!!!!!Она не имеет права говорить обо мне гадости!!!!!Она меня не знает!!!!!!!!!!!!!!Я тоже неправа....Я не знаю,что теперь делать...Я в полной растерянности....Чего же я теперь хочу?Попытаться построить человеческие отношения или стать чужими?Не могу понять....Что же делать?Вот так рушится мой мир....
Так странно фсегда было слышать от подруг,что они разговаривают со своими мамами,делятся проблемами...Вот тогда я впервые ощутила неполноценность наших отношений....Мы не ссорились,не обижались на друг друга,она меня не ругала,не била...Мы просто жили абсолютно автономно....Я не знаю,что с ней,она понятия не имеет,что у меня....Никогда не спрашивала,не пыталась понять...Возможно,думала,что понимает....А теперь стало поздно...Я уже не хочу ей ничего рассказывать и объяснять...Я уже не могу представить,как она меня обнимает...В этом плане она для меня-чужой человек...Да,она была со мной фсю жизнь,да,она растила меня,да,она старалась быть хорошей матерью...Спасибо...Я ее люблю,но...Как-то не так...Не любовью дочери...Как-то не до конца,не полно....Я знаю,я виновата...Прости,мамочка....Я никогда не смогу простить тебя...И никогда не смогу попросить у тебя прощения...Нас столько разделяет...Ты и самый близкий,и самый далекий мне человек...
Я знаю,что если умрет она,умру и я...Но почему же так сложилось?Почему мне фсе чаще кажется,что мы ненавидим друг друга?Буквально 2 месяца последних фсе было просто потрясающе...Мы в кои-то веки НОРМАЛЬНО общались,разговаривали...Потихоньку фсе начало налаживаться...Я верила,что фсе можно изменить...Старалась,как могла....Пыталась чаще проявлять любовь,дать ей понять,как же она нужна мне...И вот...О5 стена...Ничего не изменить...Пусть будет фсе,как было...Лучше не будет,а хуже-некуда....Фсе уже бесполезно...Мне уже фсе равно....Просто так тяжелее жить....Значит,заслужила....