В колонках играет - Residence of Evil
Настроение сейчас - отвратительное

Я вот уже начала подумывать о том,что фсе,вроде,налаживается....Настроение не такое уж ужасное,от своего отражения в зеркале почти не шарахаюсь,когда улыбаюсь в глазах не стоят слезы....А неееет.....нифига.....это моя лучшая подружка-депрессия решила собрать силы,чтобы навалиться жестче.....В зеркало стараюсь не смотреть,изо фсех сил делаю вид,что у меня фсе зашибись....А тут еще и паранойя...Последние несколько дней меня преследуют глюки....В полной тишине я слышу музыку....мне иногда кажется,что меня кто-то дергает за рукав,хотя вокруг никого....я постоянно не в теме....в отключке....."зависаю" надолго.....смеюсь невпопад,ни с того,ни с сего....я вообще не улавливаю,что вокруг происходит..........еще....просто замечательно.......сегодня меня толкнул какой-то гопарь....я просто развернулась и врезала ему.....он испугался за себя.....а я за себя.....что за приступы неконтролируемой агрессии????Я чувствую,что скоро сорвусь..........не знаю,в чем это выразится....шагом из окна,бурными рыданиями или дракой.....не знаю....но хочу этого ужасно....чтобы уже закончилась эта *вырезано цензурой* ерунда................
Я не понимаю,почему же меня так фсе напрягает......Я фсе еще интуитивно ищу помощи у окружающих,но..............Я даже толком объяснить не могу,что со мной....Наверное,никто и не догадывается какая черная пустота у меня внутри...Я стараюсь не смотреть людям в глаза...я сама их боюсь....мне даж не описать выражение..........глаза-зеркало души.....замечательно.....Чувствую себя безумно одинокой..............В горле-комок,который мешает мне дышать.....Крик отчаяния..........крик о помощи,который никому не нужен.....который никто не услышит......я разучилась беззаботно смеяться..........смех какой-то искусственный..........улыбаюсь сквозь слезы.....каждый день на грани......вставая рано утром,я проклинаю новый день,который ничего не изменит.....проклинаю свою глупые надежды....я ведь фсе еще не мечтаю....мне фсе еще не о чем мечтать....теперь и воспоминания ушли.........они причиняют мне боль...........такой контраст...что было раньше,а что сейчас....я фсе глубже и глубже погружаюсь в вязкое отчаяние,до краев наполняющее бездну моей черной депрессии....Мне ничего не хочется.....Живу по привычке....Единственное,что радует,что я фсе еще хочу жить.....не хочу себя убивать.........значит,что-то держит....любовь?нет....друзья?нет....родители?нет..........а что?.........не знаю.....надежда на лучшее?....наверное.....
При этом я понимаю,насколько глупо и несостоятельно мое отчаяние!!!!!!!!!Ну что мне нужно в этой жизни?!?!?!Замечательная семья,живу неплохо,у меня есть почти фсе,что необходимо подростку,чтобы не чувствовать себя ущемленным в чем-то.....я имею ввиду в материальном плане.....я окружена заботой и любовью....я нужна.....но что-то не так....фсе как-то не на своем месте......не знаю.........не объяснить.....и никто не объяснит.............