Тёплое майское солнце, быстрая речка под ногами...
Ты помнишь, как всё начиналось?..

Сколько мы обнимались до нашего первого поцелуя... как друзья... хотя, Боже, неужели то, что было между нами, могло прекратиться, и мы бы остались просто друзьями?.. сомневаюсь.. всё шло, медленно, но верно, к одному... тогда, 8 мая, мы стояли, как всегда в обнимку, и я поцеловала тебя в щёку... потому что мне давно хотелось сделать это просто так. А ты через несколько мгновений ответил поцелуем в губы... я сама ещё тогда не понимала, что всё, теперь есть не просто Кирилл и Алена, есть МЫ, вместе... это понимание приходило постепенно. И оно мне нравилось, с каждым днём всё больше... о чём мы говорили? Жаль, я не могу вспомнить всего... а ты?.. спорили о чём-то, помнишь? Я всё удивлялась тому, как легко ты меня мог в чём-то убедить, привести какие-то железные аргументы, с которыми я не могла поспорить...
Целовались... сколько? Так много.. на мосту, на скамейках в парке, на веранде... а ещё время засекали, дурачки.. так забавно... но, ооо, это было так классно...
Знаешь, сколько десятков раз я приходила к мосту, сколько десятков раз я на нём стояла в одиночестве после расставания?..
Представляешь, во скольких песнях о любви я находила тебя и меня...? себя без тебя...
Нас считали странной парой... по крайней мере, первое время. Она старше его, да ещё и на три года... а мне было всё равно. Мне было хорошо, и я плевала на чужое мнение. На мнение родителей, посмеивающихся и подкалывающих меня. Ведь нам с тобой было хорошо.
А ты... ты, наверно, гордился своей победой. Да?.. я знаю, что твои чувства были искренними, но ведь они не помеха гордости?..
Мне так её сейчас не хватает... гордости, хоть малость.
Помнишь, у нас первые месяцы спрашивали, не ссоримся ли мы... а мы отвечали, что нет, что даже не из-за чего... ведь так и было!..
Утром гуляли, вечером играли... волейбол... иногда мне кажется, что лучше бы я туда никогда не приходила... но где бы я сейчас тогда была? С кем? Трудно представить...
А ведь твоё имя действительно в моём пульсе. Кирилл, Кирилл, Кирилл... что бы я ни делала, где бы, с кем бы я ни была, я всегда думаю о тебе. 24 часа в сутки. Эти мысли как бы параллельно другим живут в моей голове... в снах... где мы вместе... мне так не хочется просыпаться порой, так не хочется..!
Там мне хорошо.
Я не могу забыть прикосновения твоих рук, крепкие объятия, горячие поцелуи, щекотание щёк твоими длинными ресницами... я так тебя любила...
У тебя такие красивые глаза. Такие красивые... ты думаешь, я смогу смотреть так же в какие-то чужие?... думаешь, я когда-то скажу кому-то другому то, что говорила тебе?.. Напрасно...
Иногда мне кажется, что я ненавижу тебя больше всех на свете.
Иногда мне кажется, что я сплю. Что я до сих пор сплю. Что это просто кошмар, и когда я проснусь, ты позвонишь мне и спросишь, во сколько мы пойдём гулять..
Порой я совсем тебя не узнаю, будто ты стал совершенно другим человеком. Совсем другим.
Порой... мне не хватает воздуха... нескончаемая боль сдавливает всё внутри, а на крик не хватает сил, он застревает в горле...

 

Не верю.

Это болезнь. Тяжёлая... кто знает, может с летальным исходом... знаешь, мне иногда кажется, что скоро что-то случится... не знаю, что именно, но совсем нехорошее... но будет уже поздно.
Твой запах до сих пор благоухает в моей постели... так трудно теперь засыпать в ней... мы были так близки, казалось, ближе некуда... блаженство...
Мне противно представлять какую-то близость с кем-то другим... тошно. Чужие прикосновения стали неприятны, от чужих взглядов хочется скрыться...
Стать невидимой, раствориться...
Что бы ты сказал мне напоследок? Какие слова были последними, если бы меня не стало? О чём бы ты мне рассказал?
Тёплое майское солнце... вернуть невозвращаемое, пожелать несбыточное, изменить неизменяемое. Стоит лишь закрыть глаза...