1.
Нашел Ванька Валялкин в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

2.
Приходит Соловей О. Разбойник к Ягге:
- Ягге, помоги! Уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в драконбол с нашей командой.
- Вот тебе микстура, выпей, все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

3.
Пришел отец Ваньки Валялкина в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него.
Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

4.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Гробынюшка Склепова, вся обвешанная золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Гробыня подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, госпожа Склепова спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Гробыне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Гробыня берет в руки телефон:
Что это за ботва?!
Интеллигентишка:
Госпожа Склепова интересуется, как он работает?

5.
День рождения у профессора Клоппа. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
- Это вам, мсье Клопп, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
- Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе Тибидохса необходим хороший толчок!

6.
У Бессмертника Кощеева спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

7.
Подходит Кощеев к Лотковой:
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас в разные стороны глядят - это поворотники?!

8.
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко, смотрит на него и говорит:
- Нееееет, больше к лесу задом повoрачиватся не буду!!!

9.
Сайт Медузы Горгоны временно недоступен. Воспользуйтесь зеркалом.

10.
Пoявилась возможнoсть скaчaть пeние сирeн в форматe mp3. Перeд прoслушиванием рeкомендуется зaлепить динaмики воскoм...

11.
Голова Гуни после бани - пареная репа.

12.
"Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3 до 50!!!" -
быстро сообразил хитрый Шурасик.

13.
Профессор Клопп расспрашивает Бессмертника Кощеева:
- Как отдыхали в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

14.
Задача любого практикующего колдуна - не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.

15.
Наша Сборная по драконболу использует очень известную тактику. Называется она: "Броуновское движение молекул"...
- Бабушка, бабушка, а твоя еда из какой сказки ? - спросила Красная Шапочка.
- Гуси-лебеди,- прошамкала Солонина Андреевна, запихивая девочку в печь.

16.
Ванька Валялкин - это человек, который никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.

17.
Шурасик поймал золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Шурасик отпускает, задумывается, что бы пожелать, и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да.

18.
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Здрасьте за опоздание, Медузия!
- Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?

19.
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, сколько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"

20.
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...

Если кому-то понравилось, продолжение в комментах.