Я сижу на огромном кожаном диване и тупо смотрю в потолок. В моей руке рюмка виски и легкая сигарета с ментолом. Выпив виски, я бросаю рюмку на пол, и она разбивается вдребезги. Глаза мои застилают слезы, из груди вырывется глухой стон. На столе лежит потрепанная фотография моей матери. Я никогда не расcтаюсь с ней и могу разглядывать ее часами. Так получилось, что я совсем не помню маму живой. Она умерла, когда мне было всего 3 года. Интересно, какой она была? Я знаю только одно: она была очень красивая.
Тысячу раз я пыталась вспомнить тот день, когда ее не стало. Тот страшный, холодный, осенний день. Отец, забирая меня из садика, подарил мне огромного белого плюшевого медведя. Я несла его, громко смеялась и крепко держала папу за руку. Тогда я еще не
знала, что ждет меня впереди. Отец открыл дверь квартиры и радостно позвал мать. Ему никто не ответил. Он аккуратно разулся и направился в ванную, чтобы вымыть руки. Через несколько секунд оттуда раздался душераздирающий крик. Я вздрогнула, крепко прижала к себе медведя и, спотыкаясь, подошла к открытой двери. Отец стоял на коленях и громко рыдал. В ванне, наполненной водой до самых краев, лежала моя мама. Вода была малинового цвета, словно в нее подмешали акварели. Это была кровь. Отец отрешенно
взглянул на меня. Втянув голову в плечи, я посмотрела на мать. Ее лицо было темно-синего цвета, полуприкрытые глаза уставились куда-то в потолок. Испугавшись, я выронила медведя, и он упал в воду рядом с мамой. Отец встал, достал из воды медведя и протянул мне. Я взяла игрушку запачканную кровью и крепко прижала к себе.
- Твоя мать перерезала себе вены, - глух сказал отец, достал тело матери из ванны и положил на пол.
Перестав плакать, я растеренно посмотрела на отца. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы этот кошмар поскорее закончился и мамочка встала. Моя милая, нежная, добрая мамочка, каждый раз целовавшая меня перед сном и говорившаяя, что никогда в жизни не оставит меня.
Отец погладил маму по голове, затем перевел взгляд на меня и зло произнес:
- У тебя ничего нет от меня. Ты всегда была похожа на нее как две капли воды. Она клялась, что не сможет бросить меня, но не сдержала своего обещания. Она врала, она постоянно мне врала, дрянь!
Я вздрогнула и громко заплакала. "Мамочка, пожалуйста, вставай, вставай", - сквозь слезы повторяла я, но она не отвечала.

...Дотянувшись до бара, я взяла новый бокал и наполнила его виски да самых краев. Повертев в руках фотографию мамы, я постаралась улыбнуться смахнула слёзы. Вот уж не сомневаюсь в том, что она была сильной женщиной! Говорят, что из жизни уходят только слабые, а сильные сопротивляются до последнего и наперекор всему продолжают жить. Это бред! Не так-то просто взять и сознательно уйти из жизни. Нужно иметь огромную силу воли и твердый характер. Суицид не для слабых людей. Моя мать была сильной, просто случилось нечто такое, что надломило ее психику.
Положив фотографию на стол я залпом выпила стакан виски. Я сделаю тоже самое, что сделала моя мать. Наберу полную ванну воды и перережу себе вены. Это не так сложно. Нужно просто подготовиться морально, а я готовилась к этому ровно два года.
Да, прошло два года с того самого дня, как я узнала, что больна спидом. Два года сумасшедших страданий и постоянного страха. Два годасумасшедших страданий и постоянного страха. Два года я подходила к зеркалу каждый день и смотрела на свое отражение, пытаясь отыскать какие-нибудь изменения во внешности. Болезнь щадила меня. У меня длинные стройные ноги, высокая грудь и тонкая шея. Правда, в последнее время шея стала выглядеть чуть толще обычного, потому что на ней опухли лимфоузлы. Я красивая, интересная девушка, но меня не возможно полюбить, так как неизлечимо больна.
Все-таки странная болезнь этот спид. Вылечиться от него невозможно, но человек умирает не сразу. Спид - это наказание, Божья кара. Это адская жизнь, жизнь в ожидании смерти. Благодоря спиду я заимела деньги. Большие деньги. Сначала они уходили на косметику, рестораны и дорогую одежду, теперь они уходят на эксперементальное лекарство АЗТ, или азидотимидин. Говорят, это вещество, выделенное из молок сельди, оказывает подавляющее воздействие на вирус. Может, это и так, только рано или поздно наступает момент, когда АЗТ больше не помогает. Я перешагнула незримую черту... Когда-нибудь, спустя много лет, лекарство против спида обязательно откроют, но я не могу ждать. Больные спидом вообще не могут ждать. У нас слишком мало времени до последнего звонка.
В последнее время я стала плохо себя чувствовать. Какая-то необьяснимая потеря в весе. Врачи называют это недостаточности всасывания питательных веществ. Сегодня мне стало еще хуже. Я знаю, что больше нельзя ждать, иначе спид меня опередит. Я должна умереть сама и умереть красиво. У красивой женщины должна быть красивая смерть. Я надену самое нарядное платье, туфли на высоких каблуках, уложу волосы и сделаю классный макияж. Затем наберу полную ванну и перережу вены.
Налив новую порцию виски, я смахнула слезы и посмотрела на большого плюшевого медведя, сидевшего рядом. Это тот самый медведь - из детства. Я не смывала с него кровь матери. За свои 24 года я ниразу его не постирала. Бурые пятна постоянно напоминают мне о моей матери. Я возьму его с собой, ведь он всегда был со мной, всегда, с того самого страшного дня, когда мамы не стало.
Спид изо дня в день ослаблял мою иммунную систему. Неделю назад я стала сильно кашлять, если это можно назвать кашлем. Кашель душит меня и не дает возможности спокойно дышать. Сумасшедшая слабость, ноги как ватные, и руки дрожат. Сначала я подумала, что это конец, но врач сказал, что все будет зависеть от организма. Иногда пациент сгорает за несколько дней, а иногда болезнь затягивается на неопределенный срок. Деньги мне больше ни к чему. Это ужасно - иметь деньги и знать, что они тебе не понадобяться. То, что ты хочешь на них купить, о чем мечтаешь, не продается. Всему есть цена, только не спиду. Раньше мне казалось, что за деньги можно купить все, но я ошибалась. Только теперь я поняла это.
Наверное, мой мозг тоже поражен. В последнее время я агрессивна и раздрожительна. Я завидую тем, кто здоров и сочувствую тем, кто болен. Иногда мне хочется захватить с собой в ад как можно больше людей. Такие, как я, должны быть изолированы от окружающих - подобно тому, как изолируют прокаженых. Правда, проказу, говорят, лечат, а спид - нет.
Допив виски, я громко закашляла. Воздуха не хватало, стало труднее дышать. В криминальных кругах меня называют Чума. Я привыкла к этому прозвищу. Я и есть чума. Нужно успеть иначе спид может победить.
Надев туфли на высоких каблуках, я прокашлялась и подошла к зеркалу. Это не так страшно. Спидом болеть страшнее. Моя мать смогла это сделать, значит, и смогу. Я ненавижу себя, и я желею себя. Вытерев слезы, я умылась. Я благодарна спиду за то, что он позволил мне пожить такой жизнью, о которой я мечтала...
Тушь не ложилась на ресницы, так как слезы застилали глаза. Наверное, мне не удасться накраситься. К черту! Откашлявшись, я бросила косметичку на пол, взяла плюшевого медведя и направилась в ванную, прижимая его к себе. Я ненавижу спид, и я благодарна спиду, благодарна за все...
(с) "Мне к лицу даже смерть"

 

 

Я заметила, что в последнее время не мечтаю, а больше планирую... Я знаю чего хочу и что мне для этого нужно. Банально и скучно. Мечта - это наверное что-то другое... что-то недостижимо-желаемое, к чему стремишься всю жизнь, живешь этим. Почему и называют мечты часто несбыточными... Пока мечтаем - мы живем. А ведь кто-то мечтает просто_жить.