В колонках играет - плей лист..."воспоминания" называется
Настроение сейчас - мне грустно

Проснулась от телефонного звонка. Он. "Боялся, что не захочешь со мной говорить". Глупости. Я всегда хочу говорить. Только иногда это трудно и больно. Вчера вечером, после разговора аж до 3 утра хотела залезть сюда. И тихонечко ныть в свой компьютер. Не стала. Так было на все пох...что аж страшно. Посидела на разобранной постели, подумала, что в принципе все бестолку...вообще все. Потом решила, что наверно не ассоциируется у меня лето с любовным депресняком и нервными срывами, и решила не срывать. Ни кого из нас...



"Представил, как разбегаюсь и по коридору, через кухню - в окно. Прямо через стекло. Потом представил тебя, сидящую на краю ванной с лезвием в руках. Потом заменил тебя на себя." И почему сознание упорно подкладывает каждый раз мысли о смерти, как о выходе. Это не выход. Это побег. Это значит сдаться без борьбы. Опустить руки. Стать слабым. Позволить себе плыть по течению. И разбиться о скалы. И это не для меня. А у тебя всегда есть выбор...

Вот этого я не забуду...

А сейчас хочется быть рядом. Помнишь? ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ... Нужно решить все это раз и навсегда. Не возвращаться к этим глупостям. Ведь это своего рода параноя. Я конечно псих...но не параноик...хотя хз конечно. И нет сил учить математику. А надо. Надо взять себя в руки и не думать об этом хотя бы какое-то время. Бороться с собой. С собственной памятью. С подступающими слезами...и с гребаными определенными интегралами...)