неведомые для меня причины побуждают меня появляться здесь в не самые лучшие времена. и потому я даже рада, что давно не заглядывала в свой дневник.
так уж вышло, что последние несколько лет мои зимы начинаются с грусти.
потом, позже, это пройдет наверное, но сейчас..
сегодня был первый снег - для меня это всегда начало зимы. жуткий ветер и замороженная манка с неба.
и как-то все не так.
пару недель назад звонила жена моего двоюродного брата. проездом в москве. жаль, но тогда я не сбежала от работы и не встретилась с ней на часок, зато договорились на 13 октября, когда она снова будет проезжать, возвращаясь назад. и вот 13 октября. (может, это все от тринадцатого?)
вчера мы с дочей готовились к встрече гостей. устроили генеральную уборку, закупились всякими вкусностями, работу я отменила напрочь. начиная с 7 утра названивала на заветный номер, а там все одно и то же "данный вид связи недоступен абоненту". и, наконец, Оль, извини, сегодня не получится, ждем тебя в гости.
на меня прям снизошла меланхолия и всплыли на поверхность все самые грустные мысли.
началось все в субботу. нет, неправда! началось еще в сентябре, а в прошлую субботу усугубилось.
в прошлую субботу я снова бродила по московским тротуарам, радовалась чудесной погоде, хорошей музыке в ушах и почти забытому ощущению неспешного течения времени. я подставляла свои щеки горячим лучам, а глазами жадно ловила золотой ажур на голубом, зеленом, коричневом и сером. это красиво, как поцелуй.
и все было радужным - и переулки, и набережная, и мосты, и бульвары, и толпа людей на мопедах. все, пока не случился поцелуй. прямо передо мной. так сказочно. он и она. они упивались друг другом. и так захотелось тоже...
и уже почти дома оглушающий удар - очередная пропажа. это как кусок дерьма в самой серединке торта. конечно, я устроила скандал. весь вечер ждала возвращения дочери и думала как лучше поговорить с ней, чтобы доступно изложить свои претензии и обиды. но когда открылась дверь, меня сорвало. впрочем, как обычно. в запале ссоры я почти кричала "сначала устрой свою жизнь, а потом помогай друзьям", на что получила "а ты свою, я смотрю, устроила"...
и как-то все сразу стало серым. я все-таки повторяю историю своей мамы, как бы мне не хотелось это признавать. неудачный брак. заносчивость и непримиримость в отношениях, желание все изменить в судьбе своего ребенка. да, мы с мамой так похожи. так же категорична, так же упряма и обидчива, хотя совсем не консервативна и почти самостоятельна.
только я не хочу отказываться от семьи. от мужчины, которого я люблю. очень.
и мне снова грустно. как каждый раз, когда мы с ним расстаемся. каждый год. в начале зимы. потому что зима - это холодно, это монохромно и одиноко.
ps чтобы не было совсем печально:
