Сало – это продукт нужный и полезный! Он так же является не только неотъемлемой частью рациона славянских народов, но и является отличной закуской для любых видов крепких напитков, особенно с черным хлебом и с лучком! *облизывается* Так же сало может являться отличным орудием пыток для мусульман. Но бывает еще и сало самоходное, на маршрутке катающееся, жирной теткой называющееся.
Был давеча в солнечном Туапсе. Пришел ко мне в гости товарищ Зам. Главы города по Соц. Вопросам, пива попить да о жизни попесдеть. И забурился наш разговор в дебри местного правопорядка, где сказано в постановлении, что нехуй шляться по центру п купальниках да плавках. За то штраф взимается. Но заезжие дикари дружно забивают на это.
Иду по городу. За сеткой. Побраконьерствовать решил в море. Мимо проходят иногда девки в купальниках. Некоторые – красотки, что аж глаз радуется да «настроение» поднимается шопиздец. А некоторые – чудо-юдо-целюлиты ходячие. Было бы что выставлять нах, так ведь пох, выставляют свои потные жировые складки на показ. К ним подваливает ППС и аккуратно выписывает штраф, перед носом пропуская нарушительниц, которые красивы. Хуле, купил сетку, сел в маршрутку типа ПАЗ. На следующей остановке пазик перекашивает в сторону открытой калитки, в которую вваливается эдакая стенобитная противотанковая куча жира на костях. Пролевитировала по автобусу, ступая тяжкой поступью, села напротив. Пазик перекосило на другую сторону, ибо ее макси-жопа заняла все двухместное кресло. При этом на сваю макси-жопу она умудрилась напялить подобие прототипа увеличенной мини-юбки розового цвета, являя миру огромные, как стволы баобабов, целюлитные окорока, а ее торчащим из прототипа зеленой майки граблям позавидовал бы самый раскормленный боров. Вместо шеи сплошная складка из щек и прочих жировых отложений, над которыми сидели маленькие свиные глазки, жадно бегающие по сторонам, как будто у нее что-то заберут. И вся эта масса жутко потела, поскольку при такой жаре ее жир просто плавился и тек сквозь одежу. *за спиной я почувствовал тяжкий вздох Ихтиандра*. У нее действительно в граблях была коробка, на которую она бросала жадные взгляды и начинала судорожно сокращаться, истекая смальцем еще больше. В конечном итоге она открыла эту коробку и стала с диким видом пожирать пирожные, которые в ней содержались. Именно с диким, поскольку теряла куски и слюни. Она ЖРАЛА КАК СВИНЬЯ. *Ихтиандр за спиной начал призывно выть*. На следующей остановке я выметнулся из маршрутки, чуть не врезавшись в подобную же желеподобную колышущуюся массу. Это был пиздец. До дому поперся пешком, натыкаясь на тучные стада жирных теток, плюясь ядом и витиевато ругаясь. На пляжах те же свинарники, штабеля жирных тел бля. Это же совсем уже можно охуеть блять!
И такая хуета кругом нах. 80% женского населения страдают излишним весом, при этом не хотят зачастую этого признавать и продолжают потреблять быстрофуд, наращивая быстрожир. Отсюда имеем основную проблему бап в дольших городах: Как натянуть мини-юбку на макси-жопу. А еще крупный процент этих жирдяек потом начинает на суицид сползать. И нехуй списывать на врожденные предрасположения и прочие болезни! Основная болезнь – тяга к сладкому и т.п.
И вообще, нахуя нам электростанции?! Посадить наких в ряд на педали, припиздяченные к генератору и пусть крутят в три смены! Экологично и похудательно б/п! Зоебло.
Девки, а слабо следить за своим жиром? Ебитесь чаще!

(c) Mad Dexus.