Омлет деревенский «Для моих любимых!».
Ахтунг: применять в стадии глубокого алкогольного или наркотического ахуя

Итак, после долгой трудовой недели ты собрался на дачу, чтобы оттянуться в полный рост. И тут тебе на тамагочи звонят любимые родственники и радуют тебя тем, что едут сгладить твое одиночество на даче. В свою очередь, чтобы порадовать этих злых уебанов, омрачающих твое существование, приготовь им Омлет.
Ингредиенты:
Молоко, жирное – 1 литр.
Яйца, крупные – 2 шт (можно 4, если найдешь).
Зелень, правильная – 2 куста.
Грибы, правильные – 15г (это если нет зелени).
Водка – 2 бутылки.
Маргарин – 1 пачка.
Косяк – 1 шт.


Итак, сначала применяем одну бутылку водки и косяк вовнутрь себя, чтобы снять стресс счастья от новости, сообщенной родственными урками (шоб ани падохли, животные ибаные). Теперь надо раздобыть молоко, яйца и зелень.
1. Молоко. Бери бидончик, пачку маргарина и пездуй искать телку в деревню. Телка должна быть упитанная и с большим выменем. От этого зависит качество молока, чем жирней – тем лучше. Телку выбрал? Да не ту, шо с рогами. Вон, на лавочке сидят, с огромными доилками! Достань пачку маргарина и заманивай ее к ближайшему плетню. Перегни ее через плетень, упрись коленом в ее задницу (для увеличения внутривыменного давления) и сдаивай что есть силы у ней молоко в бидончик. А что б не материлась – сунь ей маргарин в пасть, мусть мычит довольно. Теперь у тебя есть молоко!
2. Яйца. Бери бидончик, бутылку водки и иди искать яйценесущий самодвижущийся объект. Куриные и прочие голубиные – мелочь. Можно, конечно, поймать пару гусей и выдавить что ни будь из них, но вряд ли кроме говна чего выдавишь. Лучше сразу найти обладателя яиц. Например, местного быка. Или двух. Но не надо бежать на поле и гоняться за ними с красной тряпкой. Пиздуй к местному сельмагу. Там в кювете обычно присутствуют быки в тельняшках и с яйцами, распухшими до размеров страусиных. Замани быка водкой за куст и ебни с размаху сапогом ему по паху. Собирай вытекающее месиво в бидончик. Если мало – замани еще быков. Водку не оставляй, все равно после этого пить бросят.
3. Зелень. Бери кулечек, ножик и вали вдоль заборов. На петрушку, укроп и прочий рыган – положи болта. Ищи травку в большими листьями и белыми цветочками. Называется Дурман Обыкновенный (Дурман С Выебонами не бери, хуй его знает). Шишки оставь местным наркоманам, сам срезай бутончики вместе с шейками. Полный кулечек. Дома нахуй выкидывай цвет и измельчай ободки. Мелко-мелко.
4. Грибочки. Бери топор и дуй к опушке. Там на самом видном месте сруби Мухомор Красный. (Ахтунг! Не путай с Мухомором Пантерным, а то тебе придется потом избавляться от нескольких сотен кило свежих трупов). Поруби мелко 15-20 граммов шляпки. Хватит.
После долгих и мучительных трудов выпей вторую бутылку водки. Смешай в одну кастрюлю все ингредиенты, хуйни туда соли, прочих специй. Хорошенько все это взбей и ставь на огонь сковороду, в которую напесдячь масла (или маргарин, если отобрал недожеванный у телки). Закипело? Заливай месиво в сковороду и накрывай крышкой, чтобы пропеклось. Все, готово!
А вот и родственнички понаехали (еб их мать карамыслам). Щедро накладывай всем омлета, но сам не еш – козленочком станешь. Лучше пей бухло, которое они (бывает и такое) привезли, оно им не понадобится. И наблюдай Мапед-шоу! Можешь смело их послать в Бобруйск – дорогу найдут, а обратной не вспомнят! Веселись па полной!

© Mad Dexus