Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой."
Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету

===========

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

==========

Идет заяц по лесу, а навстречу ему лиса.
-Привет лиса.
-Привет олень.
-Я не олень, я заяц,-обиделся заяц.
-Ну ладно, олень, пошли к сове, она мудрая.
Приходят к дереву, стучат в дупло, через час распахивается дверца, среди клубов дыма сидит обкуренная сова.
-Ну, че приперлись?
-Рассуди нас, сова, скажи кто я,-сказал заяц.
Посмотрев на него через толстые очки, заключила,-Так вот ты какой северный олень.

===========

Идет Брежнев по коридору, во время пасхи,встретился ему служащий и говорит:"Христос воскрес." Брежнев отвечает:"Спасибо!"

===========

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

===========

У нас всё делается неспроста,
Вот если б ещё не сдуру!

===========

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берт два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше