Она задала мне вопрос, чувствую ли я что любим? Я ответил, что не очень, хоть и верю в это. Это не одно и то же. Она обещала подумать.

И теперь внутри пусто. Я держу себя в руках, улыбаюсь окружающим, а внутри пус-то-та. Звенящая тихим противным свистом лучевой трубки монитора. Я боюсь своих чувств. Боюсь их... ненужности. Поэтому я каким-то образом оставил их там... до тех пор пока не решится вопрос.

Никакой жалости к себе! Я помню, что жалел себя, когда терял. Но сейчас я не буду себя жалеть и никому не позволю! Жалость угнетает. Смотрю на свою жизнь... самой этой пустотой. Без чувств остался идеальный автомат. Работник без стресов, потому что все неудачи, как и удачи - пустяк. Решения, принимаемые мной, правильны. Но это кажется абсолютно неважным. Я даже не уверен, участвовал ли мозг в принятии этих решений, потому что мне кажется, что я смотрю куда-то внутрь и не вижу... ничего не вижу.

Играл в бадминтон практически идеально. Ни грама усталости. Никаких эмоций. Никакого удовольствия.

Задумался, с кем можно это обсудить, понял, что нет того, кто бы понял меня. У меня нет настоящего друга! Друга, который бы знал, как и чем я живу. Жаль. Хотя, сейчас я не расстроился - может потом...

Что я такое без Алены? Я ведь раньше тоже был. И как-то изменился с ней. Почитал дневник. Надо чаще писать... Повзрослел. Нет... я не отвечу на этот вопрос сейчас.

Стараюсь не злится и не накручивать себя. Ведь ничего еще не решено.

Свои интересы... они тоже зависят от чувств. Но я сейчас не пытаюсь занять себя или отвлечься. Просто пытаюсь перечислить. Бадминтон. Да. Хоть в этом уверен. Преферанс. Тоже игра. Хотя это... так... периодами. Компьютерные игры... Нет - ерунда. Общение. Отсутствует. Да, раньше было много интересного общения!.. А сейчас нет ничего. Все работа, Алена, усталость, дела.... И друзей нет. Нет они есть как бы, но они уже не знают меня. Я уже не тот. Еще были девушки. Очень бестолковые отношения, помнится. Еще тогда от этого отказался, до того, как решил найти что-то стоющее. К этому не вернусь, как бы то ни было.

Во! Я придумал, сегодня я - это часть "Мы". А сейчас этого "Мы" нет. И меня, соответственно, тоже.

Сижу и пишу это в дневнике. Кто-то из моих бывших знакомых тоже доверял все только ему. Я мысленно крутил пальцем у виска. Теперь, думаю, что это от отчаяния найти понимание. А может и нет. Я пишу потому, что мысли в голове не задерживаются сейчас.

В будущем трудно будет перечитать такой большой текст и осмыслить его. Поэтому закругляюсь и иду делать квас и спать.

Все будет правильно. Аминь!