"Мужчина изменяет из любопытства
к чужим женам, а женщина - от отсутствия
к ней любопытства своего мужа".
В. Брусков.

Толково-словообразовательный

ИЗМЕНА ж.
1. Предательство, вероломство. // Нарушение верности в любви, в супружестве.
2. Отказ от прежних взглядов, привычек и т.п.

Словарь синонимов
Измена, предательство, вероломство, неверность

Каждый человек для себя сам определяет что же такое ИЗМЕНА?! Секс с другим человеком?! Минутное увлечение?! Или может быть постоянное?! Очень мне понравилось определение одной из опрошенных: "Измена - это что-то вроде предательства того святого, чем ты дорожил вместе с кем-то!"
Вот приведены несколько определений измене: "Измена-предательство", "Измена-вранье", "Измена-это когда спят с другим больше одного раза, врут смотря прямо в глаза", "Когда перестаешь любить -это тоже измена", но это высказывание конечно ОЧЕНЬ спорное. Вот еще одно высказывание : "измена - эгоистичное понятие, позиция собственника измены прощать нужно, они могут быть просто ошибками, любимому человеку можно простить все". Конечно позиция собственника, а как же иначе??? Общаясь с одним человеком очень сильно хочется, чтобы он принадлежал тебе одному, если это не так, то нет любви, наверно…..Любимому человеку, безусловно, можно простить все, кроме глупости (измена не глупость, а осознанное действие), а если ты узнаешь о том, что он (любимый) тебе изменил, то у твоего любимого или любимой просто нет мозгов, а жить с дураком не очень приятно.
Отличаются так же мужские и женские измены.
По своей психологии и физиологической природе большинство мужчин полигамны. И интерес к другим женщинам для них нужно рассматривать как норму, они ищут разнообразия в сексуальных отношениях, в то время как прекрасному полу для близости нужны привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно.
Здесь тактика женщины может заключаться не только и не столько в том, что необходимо быть "самой обаятельной и привлекательной", а столько в том, что быть все время разной. Удовлетворяя, таким образом, его потребность в разнообразии. Банально звучит, но отлично работает метод смены имиджа, поменяйте прическу на худой конец.
При всём внешнем легкомыслии многие мужчины стремятся к постоянной и надежной партнерше. Это они только на словах: "спустились бы с гор … и медленно все стадо". Истинный мужчина стремится к стабильности и надежности своей семьи. Но это - уверенные в себе мужчины.А как же быть с теми кто пускаются во все тяжкие, стремясь доказать окружающим и прежде всего себе в том, что они - "половые гиганты". Эти мужчины в сексе видят чисто состязательную сторону, гордо ведя подсчет одержанных ими побед. Но, увы, они лишены главного - способности к долговременной привязанности к одной партнерше, и они теряют и возможность познать удовлетворение от состоявшейся семейной жизни. Потом они об этом горько жалеют. Возможно и женщина виновата в том, что он не получает постоянного подтверждения собственной исключительности и сексуального могущества над этим мужчиной, а одна мысль об отсутствии женского удовлетворения способна привести мужчину в пучину депрессивных переживаний и самоуничижения. Большинство мужчин уверено, что чисто сексуальная связь представляет собой хотя и яркую, но скоротечную вспышку, которая гибнет, не налагая никаких обязательств и никак не затрагивая настоящие отношения. И это их на данный момент устраивает, ведь это не имеет продолжение. Переживаемое им в настоящее время сексуальное увлечение, скорее всего столь же эфемерно, как и большинство подобных связей.

Один мой друг сказал "мужчине можно и нужно прощать
а женщине такое прощать нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Отчасти он прав, судя по своему опыту, женская измена происходит когда мужчину перестаешь любить, или мужчина перестает удовлетворять в той или иной степени. Женщина гораздо реже изменяет потому, что забылась, напилась или хочет получить минутное физическое удовольствие, в основном это происходит осознано с чувством, толком и расстановкой, а когда тебе изменяют именно по этим причинам, то нужно найти в себе силы и уйти, это сложно если ты не уверенный в себе человек с кучей комплексом, но надо…Большинство же мужчин считают что их временные мимолетные увлечение и секс с разыми женщинами нельзя назвать изменами.
Как небольшой итог, могу сказать
Тех, кто простили и прощают измену, могу разделить для себя на два типа:
1. Если человек не уверен в себе и боится потерять того "единственного" и не важно что при этом этот "единственный" делает и как себя ведет.
2. Если любишь……
Остальные прощать измену не склонны, но не факт, что не простят, так как многие опрошенные просто не сталкивались с этим.

Для меня измена это когда твой ЛЮБИМЫЙ отдает свою душу и тело другой. И простить это можно в том случае, если ты не уверен в себе и своих силах, а если уверен, то измену-предательство простить нельзя, потому что тем самым ты изменяешь себе, а изменить и изменять СЕБЕ нельзя! Нет не так! Простить можно и прощать нужно!!!!!! Но вот продолжать близкое общение с этим человеком не стоит (личное мнение никому его не навязываю)


"Два раза я любила два раза я прощала, того кого не любила простить так и не смогла, а сколько раз я изменяла и изменяла ли вообще не знаю даже я…."

Что было, то будет, и что делалось, то делаться будет, и нет ничего нового под солнцем. (царь Соломон)

Полностью согласен с мнением Анны.

STYLE, приветик! Интересный опрос, тока вот напрашивается вывод, что контингент опрошенных - люди несемейные и довольно молодые. Очень пылко, категорично, в то время как зрелые люди ближе так к 40-50, обремененные семьей, детьми, обязательствами и т.д. уже не столь склонны рубить сплеча и искать, и искать очередной идеал. Если так шашкой махать, то всю жизнь будешь пребывать в поисках мифа.
Идеализм, конечно, здорово, но к величайшему сожалению, в прагматичный век живем... :(
Хотелось бы почитать этот же опрос этой же девушки лет так через 15

но Анна сиравно молодец, пока еще рановато ей идти на компромиссы. Пока есть время, чтобы попытаться найти сказку и мечту.
маладца, и ты тоже. Так держать! ;)

Спасибо . за коментарии, а в сказку мы еще верим))))))))))

STYLE,
Вы не одиноки, я тоже верю...

так держать

"а если ты узнаешь о том, что он (любимый) тебе изменил, то у твоего любимого или любимой просто нет мозгов, а жить с дураком не очень приятно". Очень по детски звучит. Тогда надо связывать жизнь с нобелевским лаурятом (уж точно мозги есть). Все люди совершают ошибки. Так устроен мир. И это не говорит об отсутствии мозгов. Наоборот. Только ошибки позволяют пересмотреть ситуацию и сделать выводы и дают толчок в жизни. Я не знаю ни одного человека, который бы прожил жизнь безупречно. У каждого есть моменты за которые ему стыдно (в разных аспектах жизни). А по поводу прощать или нет - это личное дело каждого. Если хватает сил и любви - тогда одно, а если принципы превыше всего, то другое. Недавно один очень мудрый человек сказал фразу из буддийского постулата "Если мои принципы мешают мне развиваться, значит они неверны".

"Тогда надо связывать жизнь с нобелевским лаурятом (уж точно мозги есть)"
Можно быть нобелевским лаурятом, читать много умных книг, но при этом в жизни и ПО жизни быть полным дураком. Я понимаю о чем Анна говорит. На все 100% согласна с тем что прощают измену только не уверенные в себе люди или те кто в свою очередь тоже изменяли. И дай бог чтобы через 15 лет она думала так же, и эта жизнь и агрессивные люди в этой жизни ее не испортили.
Кстати обратите внимание что сама Анна, хотя и утверждает что прощать не надо, точнее продолжать жить вместе с этим человеком, но тем не менее сама прощала "Два раза я любила два раза я прощала"
Все зависит от конкретной ситуации.

Kosmonavtika, Ситуации бывают разные. И грести всех под одну гребенку нельзя. Можно жить с человеком, можно не жить. Это уже дело десятое. Но простить (внутри себя) обязательно нужно. Нельзя хранить в себе обиду. Это разрушает изнутри.

ТАНЛИ, конечно, с этим никто не спорит, Анна пишет об этом:"Простить можно и прощать нужно!!!!!!"
Держать в себе обиды безусловно нельзя, не простив человека, ты никогда не сможешь отпустить его от себя и жить полноценной жизнью.

Исходное сообщение Kosmonavtika
"Тогда надо связывать жизнь с нобелевским лаурятом (уж точно мозги есть)"
Можно быть нобелевским лаурятом, читать много умных книг, но при этом в жизни и ПО жизни быть полным дураком. Я понимаю о чем Анна говорит. На все 100% согласна с тем что прощают измену только не уверенные в себе люди или те кто в свою очередь тоже изменяли. И дай бог чтобы через 15 лет она думала так же, и эта жизнь и агрессивные люди в этой жизни ее не испортили.
Кстати обратите внимание что сама Анна, хотя и утверждает что прощать не надо, точнее продолжать жить вместе с этим человеком, но тем не менее сама прощала "Два раза я любила два раза я прощала"
Все зависит от конкретной ситуации.

Анна как раз не живет с этим человеком.
И я с ней в этом согласен.

Исходное сообщение Kosmonavtika
ТАНЛИ, конечно, с этим никто не спорит, Анна пишет об этом:"Простить можно и прощать нужно!!!!!!"
Держать в себе обиды безусловно нельзя, не простив человека, ты никогда не сможешь отпустить его от себя и жить полноценной жизнью.

Общался я тут на этой недели с будистами.
На тему прощать, не прощать.
Прощать нужно без условно. я простил.
Но когда я спросил, если человек вас обманул или предал. вы простите его. Он ответил да. А сможети ли вы ему доверять после этого. Нет.ответил он.
Так что как любой разумный человек не будем наступать наступать на грабли дважды.
Давайте просто простим их

Простим. Но доверять не будем)

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Пока предыдущая шишка,от грабель не прошла. Позже, возможно, опять наступлю

Исходное сообщение Kosmonavtika
Простим. Но доверять не будем)

НЕ БУДЕМ

Приятный круг высказываний. У всех много общего в чувствах.
Круги бывают разными и люди бывают разными.
Для меня очевидно то, что высказывания по поводу природы того или другого пола ничего не стоят.
Полигамные мужчины? А у людей вообще, какая природа?
Скорее мне ближе взгляд-сравнение отношений с чем-то живым, дышащим, меняющимся постоянно. Это, как духовный ребёнок, за которого ответственны двое в равной степени.
Измены надо прощать и я сильно сомневаюсь, что это только лишь проявление слабости.
Кто прощал, знает, как это может умножить любовь.
В любви много надежд, в любви много сомнений, даже ненависти. Равнодушия нет. Есть такое понятие, как нести свой крест. Наверно, не стоит губить себя, ради некогда любимого человека, который предал самого себя.
А если дети? Решить отношения два взрослых и разумных человека могут довольно легко. А если иначе?
Нормальные мать и отец всегда любят своего ребёнка, и в несчастье и в позоре и в горе и в радости.
Откуда такая безусловность? Родители всегда верят в своего ребёнка, в его удачу, в его счастье и победы. Они всегда его прощают.
Понятное дело, в жизни множество вариантов и есть масса исключений. Просто, каждый должен воспитывать в себе и в своей семье создавать институт отношений между мужчиной и женщиной. Любить сложно в принципе. Не важно кто кого любит.
Прощать надо то же уметь. Прощать надо всегда, потому как это единственно нормальный выход.
Можно прощать и держать, можно прощать и отпускать, можно прощать и растить надежду. Можно прощать и точно знать, как будет всё завтра, потому что жизнь, как на ладони, если себе не лгать.

Grasshopper,
Согласен , когда есть дети , приходиться думать не только о себе

Grasshopper,
Ответ Вам от Анны.
когда есть дети, а вы увеены молодые люди, что ВАШИМ детям будет лучше, когда родители живут друг с другом только потому что должны ради ребенка???
Живут ненавидя друг друга и не доверяя друг другу, ругаются постоянно....Ребенок он все видит
я была счастлива, когда мои родители развелись, хотя повод другой был
Любить и быть с детьми можно и не находясь под одной крышой с человеком, которому не доверяешь по тем или иным причинам

Могу рассказать свою ситуацию. У меня был молодой человек. Узнал, что я целовалась с другим (только один раз и была нетрезва). Измена? -Не знаю. Отношения расстроились. Но вот, что странно. Для меня эта ситуация была катализатором. Только после этого я поняла, что действительно люблю его, хочу быть с ним. Раньше этого не понимала и относилась к нашим отношениям достаточно поверхностно. Он же не может этого пережить и быть со мной. Я его понимаю и не осуждаю. Хочу сказать о том, что измена иногда может быть катализатором чувств. Иногда пройдя через нее ты по настоящему понимаешь кто тебе действительно нужен в жизни. Жаль, что это понимание приходит, когда уже поздно и ничего не вернуть назад. А дети.....ради детей...никогда ничего не стоит делать ради детей. По крайней мере сохранять отношения. Это неправильно

Оох, не хотела впрягаться и излагать свое мнение в расширенном варианте, но :) Остапа понесло))
Kosmonavtika, Мне кажется, что нельзя так категорично судить об очень личных и в то же время таких сложных вещах как о чем-то общем. НО тебе 21, и твой максимализм мне понятен на все 100. А вот максимализм автора опроса мне не совсем ясен, ибо она, я так понимаю, постарше.
Согласна с приведенной Танли цитатой по поводу принципов. Действительно, если самое ценное, что есть в жизни, это принципы - тогда все понятно) Но ситуации бывают разные, и каждую следует интерпретировать по обстоятельствам, как и свое отношение. Каждый человек в данном конкретном случае свою позицию на счет всего, что касается взаимоотношений с этим человеком, определяет для себя сам. Я, например, понятие "измена", в большей степени ассоциирую с семейной жизнью, все остальное не склонна рассматривать четко под этим углом зрения, т.к. мне не понятно, когда люди вместе месяц, два, полгода, а уже возникают такие моменты, как измены. Здесь точка. Что будет дальше, если такие финты в начале совместного пути? Мое непоколебимое мнение.
А вот когда позади много лет семейной жизни, тогда возможны варианты. Позади много приятных лет, мгновений совместной радости и горести, много пройдено, всем в районе 40ковника ±, дети, дом, дача и т.д., устоявшийся быт, все притерто, в принципе все уже сроднились, всем комфортно и, в общем, всех всё устраивает, живут, не так уж и плохо, то... не думаю, что захочется вот так вот все зачеркнуть, изменить не только свою, но и жизнь детей, а, может, и родителей, не забывайте также и про финансовую составляющую, и начать все снова, из-за того, что у супруга там сыграл где-то гормон, или сбойнули нервы, или ссора какая, или еще что. Ну глупо... И сила и слабость характеров тут ни при чем, есть также сила обязательств перед теми, за кого в ответе. Появление обязательств силу принципов, построенных на юношеском максимализме, как-то уводят на второй план))) Да и начинать с нуля с парой-тройкой детей в уже не особо молодом возрасте, особенно женщине, когда вот так с полпинка уже не устроиться на работу на достойные деньги, особенно если последние несколько лет она была занята детьми, мужем и домом.. сложновато... А представьте себе разделы имущества :( Ведь далеко не все чинно-благородно сваливают с чумаданом, да еще и оставляя Вас на полном довольствии, да, возможно, еще и в своей квартире, да еще и в случае, когда Вы являлись инициатором разрыва. Спуститесь на землю, господа, оглянитесь вокруг. :)
НО я отнюдь не призываю закрывать глаза, поощрять, не пытаться понять причин, тупо забивать, не делая выводов, или изначально, да и вообще давать понять половинке, что "буду терпеть все, как ни крути, ибо ты мой единственный свет в окне", или закатывать истерики, или еще что-то, что создаст как раз нужную почву для того, чтобы измены стали системой, и т.д... но выводы делать надо, как и адекватно оценивать обстановку. Да и случаи разные бывают. Вспомните хотя бы Хилари Клинтон. Она, по-любому, не могла тогда позволить себе топнуть ножкой и послать Билла, ибо noblesse oblige, положение обязывает, а ей, готова спорить, было ой как непросто тогда держать его за руку и улыбаться всем, давая понять этой стае стервятников, окруживших ее мужа, что помощи от нее, чтобы завалить его, от нее ждать не стоит! И не думаю, что у кого-то возникнет даже предположение о слабости ее характера :D И вышла она из всего этого с достоинством, не потеряв, а только набрав очков у всех в глазах, и думаю, что и этот кролик Билл тоже с тех пор на нее молиться стал. :D
А ситуаций, причин и следствий много, и всё грести под одну гребенку, по меньшей мере, наивно и по-детски. Хотя не могу судить на личном опыте, я моногамна, ищу своего человека не методом проб всех подряд, а как-то выцеливаю, что ли, нужного мне человека, а когда нахожу, на отношения иду сознательно, и не резон мне куда-то метаться, ибо рядом со мной именно тот, кто мне нужен, кого люблю, кем дорожу, а не просто какой-то парнишка, которого подцепила от безрыбья. Да и с изменой мужчин, к счастью, тоже не сталкивалась и, надеюсь, не столкнусь. Потому могу рассуждать об изменах, принимая во внимание лишь опыт и поведение, да и итоги!!! подобных тёрок своих друзей-знакомых, хотя должна признать, что чаще вижу все-таки гармоничные семьи, хотя есть истории как счастливой семейной жизни при полнейшем бл####ве одной половины при полном (или не совсем :)) радужно-счастливом неведении второй, так и действительно случаи верности при том, что оба несчастны, при этом знаю и несколько совершенно счастливых семей, где лебединая верность и все такое, причем всю жизнь и на всю жизнь, даже после смерти одного из супругов... Сказка, скажу я Вам, но редкая, к сожалению.
А по вопросу доверия... Мне кажется, это самая глубокая тема и не менее индивидуальная, как и затронутая выше. Это то, чего нельзя купить, то, чего можно добиваться и выстраивать оочень долго, а потерять в один момент, и здесь все каждый человек определяет для себя сам, это его душа, его отношение, куда не влезешь, даже сделав лоботомию, и не сможешь изменить. Бывают поступки, после которых происходит моментальное отрезвление и осознание того, что все чувства как отрубило, просто на раз-два. Есть также вещи, которые забыть невозможно, да и не следует, на мой взгляд.

Танли, извини, а вы долго были с ним?

Исходное сообщение Танли
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получая желаемого :)

Просто если долго, то как мне кажется дело было не в этом поцелуе

Жаль, когда ребёнок становится свидетелем скандалов родителей, совершенно согласен. Я совершенно не настаиваю на совместном проживании этих родителей, я говорю о том, что надо думать не только о себе и ребёнке. Надо быть выше своего "Эго". Я говорю о том, что если ребёнок от людей, которые даже не доверяют друг другу и ненавидят друг друга, то проблема для ребёнка останется даже при разводе родителей. Заменить отца сложно, тем более любящего отца. И мать, которая неизвестно чем думает, вступая в брак. Причина раздоров иногда кроется в самых абсурдных вещах и в невозможности что-то в себе переоценить - Я делаю так и не иначе, я пью, пил и буду пить, я не уважаю своего мужа, считая его ничтожеством и так и буду считать. Я не желаю что-то менять в себе. Или просто в незрелости людей. Проблема браков - глобальная проблема общества, отсутствия фундаментов культуры и взаимоотношений граждан в государстве.
Для сравнения привести водителей Швейцарии и Германии по отношению друг к другу на дороге и к пешеходам. :) И наши дороги и наших водителей.
Надо просто быть ответственным за свои действия перед собой, обществом, человеком, которого приручили, детьми, а не бегать в полной темноте по граблям, постоянно ойкая от ударов со всех сторон. Дурак, говорят, учится на своих ошибках, а умный, на чужих. Не вполне согласен с этим, но по сторонам смотреть надо и думать надо, что б не бить себя потом в грудь и не кричать о свободе своих волеизъявлений, которые и возникли-то в следствии необдуманных и безответственных действий. Думаю и феминизм отсюда и все извраты полов.
Я ж говорю, жизнь как на ладони, можно многие свои действия предвидеть. Сцена жизни стара и опыт у этого мира накоплен огромнейший. Чего б не пользоваться во благо, предотвращая нежелательные последствия? Ну, хотя б, стремиться к этому.

Luckystar, Вы правы, у каждого своя правда, сколько людей, столько мнений и ситуаций и решения этих возникающих проблем тоже разные. Что касается того, что Вы описали, мужчина должен как Анна сказала скрыть это....если хочет сам сохранить брак, хоят может и я в чем-то не права. А если не смог то он глуп...

Grasshopper, Ну, солнце, с тобой согласна, как обычно :) Особенно 2-й пост хорош :)
Kosmonavtika, согласна, только почему так сразу "мужчины"? т.е. типа скрывать измены должны тока мужчины? :D Полагаю, это относится ко всем. Но по закону подлости, когда-нить все равно это все всплывет наружу, и причем в самый неподходящий момент :)
STYLE, ну черпнул темку :)
Для Анны. Когда мы говорим о детей и изменах мы с Grasshopper говорим о нормальных семьях, а не печальном случае, подобном произошедшему в ее семье, про семьи, где нет скандалов нон-стоп, пьянок и проч., а о нормальной семье, где - опаньки - что-то сбойнуло, кто-то кому-то изменил. А тема сохранения семьи, где собственно ее и нет, а так, видимость - это совершенно другая тема, и тут вряд ли кто-то будет настаивать на том, что такую ячейку общества надо сохранять во что бы то ни стало. Бред. Но мы ведь не об этом :)

Grasshopper, STYLE, Танли,
я согласна с Grasshopper, что все проблемы идут как следствие необдуманных и безответственных действий, никто не думает, просто все порхают, типа думала, это для меня ниче не значит, а как расстались, так вот ок-ца... и т.д. Ну детский сад, ёлки, в 30-то лет, вот и получается, что сначала не задумываемся, ждем некой лакмусовой бумажки извне, не прислушиваясь к себе, а потом огребаем по полной, причиняя боль себе и людям...

26-11-2005 14:15
Танли, STYLE я откомментирую здесь следующий пост Танли, какой-то глюк ли.ру, пост не добавляется, пишет "ошибка", а редактировать посты дает.

Исходное сообщение Танли
Я, например, физически захотела своего мужчину только после всего случившегося. Потому что я взглянула не наго другими глазами. И ейчас мне в сексе с ним очень хорошо

Вы меня извините, Танли, но лучше бы Вы этого не писали - это пощечина, окончательная, Вашему мужчине, надеюсь, ему Вы этого не сказали. Это же... Вопрос к Вам, он риторический, правда. А чем Вы руководствовались, когда жили с ним долгое время? Ведь, выходит, что и не любили, пока все не произошло, да и не хотели его как мужчину, и в сексе тока щас стало хорошо. Во имя чего и для чего вообще, зачем Вы были с ним долгое время??? Деньги, от безрыбья или еще что? Вы это вообще зря все говорите, даже если это чистая правда. Это последний удар, причем сокрушительный, по самолюбию мужчины, с которым Вы были вместе, да и для ЛЮБОГО мужчины, любого человека!
Узнать, что с тобой были долгий период времени по совершенно непонятным причинам... и среди них не значится ни любовь, ни даже просто желание, секс...
Это за пределами моего понимания, хоть убейте.

ps А, может, Вам и сейчас нужен не он, а та жизнь, которая была у Вас с ним, и которую Вы теперь теряете? И может, и сейчас это не любовь, а просто слишком задетое самолюбие женщины, которую оставили, но которая привыкла такого рода решения принимать сама?))

Luckystar, Это закон жизни: что имеем не храним, потерявши - плачем. Можно себя успокаивать, что если не получилось сейчас - получился потом. И что зничить это не твоя судьбя. И что в жизни будет еще лучше. И будет человек еще лучше, и любить ты будешь больше. Только подожди и верь. Может и правда. Но отвечатььза свои ошибки нужно. И лучше если расплата приходит сразу, а не через 10 лет. Когда ты не понимаешь "за что". Отвечать нужно. И это правильно. Только очень очень и очень больно. Когда любишь, а нужно забыть, и жить дальше. Ну слава богу, надеюсь, скоро будет для кого жить. Это смегчает удар. Думаю, что человек оступившись и осознав свою ошибку не заслуживает такого наказания. А может только совершив ошибку человек и понимает, чего жто стоит и больше никогда в жизни этого не сделает. Я, например, физически захотела своего мужчину только после всего случившегося. Потому что я взглянула не наго другими глазами. И ейчас мне в сексе с ним очень хорошо