Настроение сейчас - пиздатое!

История №1

Праздновали мы как-то что-то на вокзале (когда он ещё строился). По-моему день рождения Вована. Ну, как водится, собралось народа прилично, прорабы, друзья, прочие официальные рыла. Душевно сидим (к слову сказать, на вокзале мы всегда душевно сидели.). Водки море, закуси тож хватает.

И вот решил я отведать селёдочки. Селёдочка была на вид очень аппетитна, тушкой союзна, с кольцами репчатого лучка, залитая подсолнечным маслецом и с парой горошин перца поверх нежной мякоти.

Занёс я уже было над головой вилку, блеснувшую солнечным зайчиком по глянцевой лысине Петровича и тут слышу, как бы меня не касающееся, обращение Петровича к Вовану (а они селёдочки уже порубали):

– что-то селёдочка какая-то с душком

Я аж сглотнул от неожиданности.
А Вован, сволочь, (ещё друг называется) подпёнздривает:

- Да-а, с душком селёдочка, наверно на жаре долго лежала.

И всё это так, невзначай, типа обмен мнениями.
Моя рука на какое-то время зависла в неопределённости над столом, я ещё раз сглотнул, окинул взглядом предлагаемый ассортимент, описал в воздухе вилкой пару небольших кругов и решил взять дохторской колбаски, от греха и очка подальше.

Хоть все и были жутко увлечены животрепещущими пьяными беседами, но данный диалог не ускользнул от слуха бдительных товарищей. Никто не подал и виду, ни один мускул не дрогнул ни на одном раскрасневшемся от пьянства морде, но к селёдочке больше никто так и не притронулся (естессно кроме Петровича и Вована).

Со временем меня насторожила странная вещь - Петрович с Вованом рубали селёдку с прытью машинки Зингера в опытных руках вьетнамской швеи, при этом постоянно повторяя мантру:

- с душком-то селёдочка
- с душком-то селёдочка

Причём лица у обоих были при этом как и подобало данному случаю - серьёзными и озабоченными.

И вот когда в селёдочнице остался только одинокий невзрачный хвостик я понял всё их строительное коварство.
Меня как молнией ударило! Как Архимеда, млять, яблоком по тыкве! Я как Менделеев, ёпт, таблицу Брадиса в ванной придумал!

Бляяяя, развели как пацана!

Мгновенным рывком выхватил у Петровича из-под вилки последний кусочек и незамедлительно отправил его себе в рот целиком. Селёдочка была восхитительна! Она просто таяла на языке вызывая бурю неописуемого животного восторга.

Эти гады, с большим прорабским опытом застолий, сразу определили, что селёдочка хороша. И как бы невзначай парой нехитрых фраз отбили у всей немаленькой компании довольно хитрожопых (что странно) товарищей желание даже смотреть в её сторону. А сами, тем временем, не спеша, закусывали холодненькую водочку из запотевшего гранёного стакана свеженькой «Иваси пряного посола ГОСТ 87645-78».

Вот тебе и детская психология, и сила слова, и дар убеждения.

А способ хороший. Работает на все 100. Я взял его на вооружение и с тех пор на всевозможных турслётах, коих я большой поклонник, всегда сыт и безмятежен, чего и вам желаю!


Истрия №2

Было это очень давноооо. Так давно, что можно было парковаться на проспекте возле «Испанского кутка». (Бля буду, было такое. Зуб даю). И было там не Испанский куток а кафе Хвилинка с так называемой пицей с курицей за рубнольдве. Но история не про это.

Были мы тогда студентами, жили бедно, но очень весело. И пошли мы как-то со своими сокурсницами в катировавшийся тогда среди молодёжи кабак «Мороженное» на Тройке.
Купили, как всегда, в овощнике возле факультета пару фэль какого-то наипаскуднейшего чернила, ну а чтоб совсем не ударить в грязь лицом перед дамами, купили для них вино по-дороже – «Аморетовое» бля. Уж очень модным был тогда напиток со стрёмным названием «Аморетто». Очень гламурно считалось его потреблять - типа-опа.

Ну и вот зашли, сели толпой, взяли пару бутеров и пару какого-то компота, нет компота взяли больше – чтоб каждому по стакану было и сидим общаемся. (Бляяя, хорошее было время).

Ну, Андрюха фэлю чарлика под столом открывает, всем верстает и назад под стол прячет. Выпили. Гадость – словами не передать. Девчонки плюются, нас оскорбить пытаются.

А бутылки в овощнике видать только с подвала достали. Они вспотевшие, этикетки прям сами сползают. Ну Андрюха меня локтём толкает, помоги типа. Ща этикетку с чарлика на Амарету переклею. Переклеили, ну и грим, Ладно девчонки, мы для вас нормального винища взяли- Амарета пачти и Андрюха бутылку из-под стола достаёт . при них открывает, опять всем верстает, выпиваем.

Мужики опять кривятся – «бля из одной бочки наливали. Только этикетки разные клеют.» А девчонки давай изголяться. «Много вы понимаете, это ж совсем другое дело, бля вкус совсем другой».

А вторая подпёнздривает – «да, и привкус такой миндаля чуствуется, и букет совсем другой» (типа умное слово ввернула).
Андрюха ситуацию просекает и давай масло в огонь подливать – да это одно и тож, вкус одинаковый и давай подруг раззадоривать. А те спорят аж до хрипоты.

Я чуть не уссался тогда в душе.

Как они нас кляли, когда мы им показали, что они пили на самом деле. Бля, ещё так обиделись на нас, мудаками назвали. (нас с Андрюхой почему-то с тех пор бабы часто мудаками называют, причём что характрено разные и друг с другом не знакомые.) Видать мы тада карму себе здорово испортили. Но я не расстраиваюсь. Мудаком я вам скажу тоже жить можно (тем более, что давать не перестали, даже я б сказал наоборот).

А вот сила убеждения, предвзятость мышления, заштампованность суждений – это я вам скажу Да-а.

З.Ы. Всё-таки занятная штука человеческая психика.