Завершение строительства вокзала неумолимо шло к концу. По такому случаю один большой строительный начальник решил приехать с проверкой на подшефный объект, посмотреть как идут дела, а заодно пиздюлей, если что подсыпать. Да и ваще немного развлечься.
На улице лето. Жара невыносимая.

Приехал, посмотрел, походил с важным видом по стройке, раздал ценные указания. Пиздюлей, есессно, для порядка отвесил, шоб не расслаблялись. Зашёл в бытовку, проверил рабочую документацию.
Ну как проверил. Не то, что бы он в ней особо разбирался, но с озабоченным видом пролистал, языком поцикал, щёки пораздувал – типа всё вижу. Есть, грит, у вас недоработки, но не буду на них сейчас заострять внимание потому как вы и сами их знаете и, надеюсь, исправите. Естессно очём речь никто нихуя не втыкает, но все гривами одобрительно трясут, мол исправимся барин, не извольте-с беспокоиться.
Жарко.

Как вы все понимаете, любая порядочная проверка имеет своё определённое, сложившееся годами логическое окончание. Прорабы с дружескими улыбками предлагают большому строительному начальнику сесть за стол и (т.к. время обеденное) отобедать с пристрастием.
Ну а уважаемый гость, естессно, сначала отказывается, куда-то в министерство торопится, весь бля такой в делах важных, но потом даёт себя уговорить «ну разве что на пять минут».
Жара.

Достали закусочку, водочку. Выпили, закусили. Водка тёплая, зараза. В горло не лезет. А большой строительный начальник хоть и потеет, но на пьянку уже настроился, водителя отпустил, галстук снял, пуговку верхнюю расстегнул. Всех подначивать пытается. А всем типа смешно пиздец. Типа «ну вы Иван Петрович юморина». А он довольный как ребёнок.

Жара. Бытовка раскалена. Пить кипящую водку невозможно! Что делать? Из положения нада как-то выходить.
Ну и тут кто-то из прорабов (умник, ёб его мать) предлагает, а давайте спустимся в подвал (там подвалы нехуёвые, три этажа под землю), на самом нижнем этаже прохладненько, хорошо, кондиционеров, грит сука, не надо, все усовия, водка сама в горло льётся. Большой строительный начальник как-то на него покосился, но не стал уточнять откуда такие познания, дабы праздник души себе не портить.

Предложение сие молчаливым кивком одобрил. А хули, надо быть ближе к рабочему классу, к народу, так сказать (начальники это любят). Опять же, вспомнить бурную комсомольскую молодость – побухать на объекте как в былые времена. Сказано – сделано.

Спустились на самый нижний подвальный этаж, всех рабочих перед этим из подвала выгнали нах и на другой фронт работ поставили. Соорудили из поддонов подобие стола, газетками застелили, скамеечки смастерили – красота и прохлада. Начали бухать.

Хорошо бухали душевно, по строительному. Тосты за большого строительного начальника произносили, ну и он в долгу не оставался. За вокзал! За строителей! За цемент марки 400! Бухали, бухали, ну и начальничек отрубился. А хули, после сытного обеда, утомлённый непосильным трудом, в жаркий летний полдень. А тут ещё и прохладненько, хорошо. Ну прорабы переглянулись, водка вроде уже вся выпита, делать в подвале больше нехуй. Пора наверх выбираться. Возникает вопрос будить или не будить босса, а если будить, то кто это будет делать. Так как под его пьяную руку можно ещё и на какой гемморой залететь.


Думали, думали и решили не будить (это была вторая и самая фатальная ошибка). Время ещё раннее пусть, думают, проспится, а к концу рабочего дня мы придём, его разбудим, типа никуда и не уходили. И нам хорошо, и ему хорошо – трезвый домой поедет.
Ну, прорабы наверх вышли, по объекту походили, делать нех. Добавили по пиисят. Потом ещё по пиисят. Потом ещё по сто, и забыв про босса, разъехались по домам.

К концу дня начальник проспался, голова бо-бо, во рту кака, дикий сушняк, а тут ещё и непонятно нихуя. Темень кругом - как у негра во рту.

Вспомнилось по ходу:
Как сотня бездомных дохлых котят,
Стая орлов из-за облачной дали,
Кавалеристов отважный отряд,
Все они ночью в рот мне насрали!

Днём, пока он спал, с электрикой что-то случилось и во всём подвале отрубился свет. А так как в подвале никто не работал, то и свет никому нах не нужно было чинить, тем более что прорабы все бухают, а работяги инициативу проявлять как-то не любят.

Там и при свете хуй дорогу найдёш. Ямы кругом, трубы, арматура из пола торчит- экстрим полный. А в темноте ваще вилы. Чуть оступился и пиздец – с собаками хуй найдут. Начальник по началу духарился, нашёл кусок палки и на ощупь пытался найти выход, идиот. Но через два часа хождения по кругу понял что пиздец. Замуровали демоны. Кричал кричал аж голос сорвал – хуй там. В подвале ни одного рабочего. Все наверху трудятся. Специально ж их всех туда нах и послали, чтоб начальнику работать не мешали, да ещё пригрозили кто в подвал зайдёт - пиздюлей.

Хули делать. Как я уже упоминал в предыдущем посте, мобил тогда не было. Ситуация хуёвая. Он уже представил как дома жена бьётся в истерике – опять по блядям шатался, дыхни, какой пример детям подаёшь, я на тебя лучшие годы…

Ну, делать нех, помощи ждать нех. Прилёг он на поддоны, лежит и страшную кару своим подчинённым за такую подляну придумывает. Так и уснул с мыслями о прекрасном.

На следующий день все пришли на работу довольные, начальника вчера уважили, ему всё понравилось даже водку с ними сел пить, а это хороший знак. Все в ожидании поощрения в виде премии или, как минимум, доверия и хорошего отношения.

Расставили всех по рабочим местам.В подвале света нет - хуйня. Послали электрика - он за 15 минут всё наладил. Ещё через 15 минут буквально из-под земли появился большой строительный начальник…