Прошлый пост я писала без задней мысли. Но в нем есть что-то от пустого бахвальства: ах, посмотрите, какая умная и тонкая я. Неприятный осадок — вот, значит, какой могу быть.
Удалять не буду: пусть остается. Через какое-то время, когда все отживет, и я чуть изменюсь, интересно будет читать себя не отретушированную. Потому как бледный идеал, убогий и недоразвитый читать неприятно точно.
Я просто разбирала, что у меня накопилось. Просматривала записи, личную переписку и увидела, что на месте меня — белое пятно. Слишком все завуалировано, слишком много страха раскрыться. Игра, попытка подать себя, показать с лучшей стороны, снобизм и прочая «красота».
Но, зато, мои виртуальные собеседники раскрылись весьма и весьма, так что можно записать себе один плюс: хороший интервьюер. И я не понимаю, почему им было интересно со мной общаться. Посредственные реплики, хотя я ведь переживала внутри себя много интересней и сложней, чем это вырывалось. Но на эти убогие слова, порой безграмотные (пять лет технического вуза убили грамотность напрочь), унисоном отзывались друзья, вылезали из своих раковин, распрямлялись, становились краше, умнее, причем они-то как раз были естественны и непосредственны. Как можно искренне писать в ответ на позу? Откуда они знали, что я сопереживаю, чувствую их и ощущаю? Мне сейчас, этого не видно... по своим же письмам.
Хорошая новость... не прошло трех лет... но, увы, я здорова. Во всяком случае, переживать и пережевывать асечную историю за 2003-2004 года, и письма, а уж тем более редактировать это всё для будущего, ненаписанного романа — не хочется. Отжило. Прошлое в прошлом. Я не живу более в воображаемом будущем. Сыграло свою роль и то, что за год я реализовалась. И то, что теперь знаю — я могу играть словами, ткать паутины из них, создавать живых героев. И меня читают. И я сама без отвращения это могу читать.
А некоторые вещи и отношения из прошлого выглядят иначе. Не знаю почему: я объективна, или просто не учитываю, что люди больше дают невербальной информаций. Ведь порой без слов понятно, что человек на тебя обижен. Или что в комнате повисла гнетущая тишина. Или еще много чего. Но просто по скупым словам, сейчас я не вижу, того давления, которое на меня, как мне думалось тогда, оказывала одна девушка. Сейчас я читаю ее добрые, чуть ироничные комментарии, и улыбаюсь... как раньше я не видела юмора в этом? И себя вижу совсем по-другому. Но опять же, это всего лишь слова... а они обманчивы.