ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На моё предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.

Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.

Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться, и на Тахе, с полными карманами бабла — клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели «Беларусь». Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну, а теперь самое главное. Оно там — немного дальше застряло.

— !!!!??????

— Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.

— Ладно, поехали.

— Только не гони быстро — там ручей!

— Хули нам ручей! Мы ж на тракторе!

— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дёргали-дёргали — ну никак не идёт! Трактор шлифует колесами — и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.

— Давай немного вперёд протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

— Куда вперёд, там болото или ручей!

— Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА, воды меньше будет.

Взял. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

— Нет, тут совсем говно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперёд-назад-вперёд. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше, — предложил я.

—Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что ещё немного — и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего, и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов — и мгновенно тонет одной ногой по самые яйца! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка.

Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели — все же шёл третий час ночи, а шоу никак не кончалось.

Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается.

А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Всё!

Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне — уже по фигу. Раз уж «Беларусь» застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего, в клуб он сегодня не пойдёт. Тракторист матерится:

— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

— Дежавю, — подумал я.

Развёз всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР

В пять часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это всё вытаскивать, или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

«Так, видимо кто-то уже что-то захотел спиздить!» — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было — и уже ворьё набежало!

Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:

— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

— Здорово! А тебе?

— Это — мой джип.

— А!! А это трактор моего сына — пизда! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колёса вмиг спиздят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму — там ещё одна «Беларусь» есть, которая сено грузит, её тоже утопим нахуй! (шутник!). — Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его — пидараса, учил.

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

 — Нахер его будить, сами поедем!

 — !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

— Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху всё это говно объезжать, там воды меньше, и ручей уже, — заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал «все это говно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос. Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину. Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

— Ага!! Пошла родимая!!, — заорал папа и повторил фокус.

Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а он лишь частично — и лёг поперек моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

— А… (немного мата). Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.

— Хуйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим — как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались — я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить говно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.

Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый.

Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла, или денег просить будет, — прокомментировал папа.

Правда оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую хуйню я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на хуй, мы с его папой на Тахе — искать новый трактор.

НАШЛИ!!!!