Я приветствую ветер перемен!

аники:

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

-дети,играйте как будто вы немые! - взмолилась мама.
- И парализованные,- добавил отец

Женская консультация.
К гинекологу врывается коллега из соседнего кабинета:
Быстрее!!! У меня уникальный случай!!! Клитор как ДЫНЯ!!!
Идут вместе смотреть уникальный случай. Заходят. Лежит баба в кресле.
Первый: -Да ничего особенного, клитор как клитор!
Второй: -Да ты лизни, лизни!!!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

- А вы верите в привидений?
- Ну что вы... - сказал лектор и растаял в воздухе

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бляяя! Холодное!

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит, как какой-то мужик занимается с ней любовью.
— Что ты делаешь?! — возмущается Принц.
— А что тут такого? — отвечает мужик. — Хочешь — тоже попробуй, только не целуй ее — это опасно...

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?