Вот пишу я здесь такие абстрактные и длинные монологи, что даже смешно иногда становится… Для кого? Зачем? Долго анализировала… Наконец, поняла что пишу я всё это жуткое месиво не для кого-то абстрактного, а скорее для себя самой… Такой публичный самоанализ, самоисследование получается. Всё, что накипело или что просто пришло в мою дурную голову оформляю в предложения и … вуаля! Вот вам и «переливы души»…
Вот и вчера меня весь день «пёрло» написать. Не было времени совершенно… К госам готовилась, бакланаврскую)) доделывала и только сегодня утром выдалась свободная минутка. И вот что, собственно, сказать-то хотела…
Сегодня утром сидели с парнем на кухне, чаёк утром пили, за жизнь базарили… Опять почему-то речь зашла о его школьных годах. Диман любит о них рассказывать, всякие истории школьные вспоминает… У меня иногда такое впечатление складывается, что он вообще не рад, что это время прошло. И с удовольствием вернулся бы лет на 7 назад… Где любимые друзья, дружный класс и многое то, о чём не хотелось бы тут писать в виду того, что это уже не имеет отношения к теме… да и не имею я права об этом писать.
Но в общем суть не в том… Я, когда Димку слушала, вдруг подумала: «Ну что я злюсь, что он тоскует по прошлому… Ведь и у меня были периоды в жизни, о которых я всегда вспоминаю с улыбкой, самые счастливые времена… Я не сказала бы, что хотела бы их вернуть… Я бы просто хотела чувствовать себя такой же довольной жизнью, как тогда…»
А быть довольной жизнью для меня – это совсем необязательно стабильное и абсолютное счастье (ибо такого просто быть не может). Быть довольной жизнью – это когда она, жизнь, не стоит на месте, бурлит, как горная река. Каждый день несёт массу впечатлений, по большей части радостных. И ты чувствуешь, что именно от этого ощущения ЖИЗНИ КАК ОНА ЕСТЬ в душе наступает полная гармония.
Таких счастливых периода у меня было 2: первый – это школа с класса третьего до шестого, второй – это университет (конец первого – второй курс).
Детство – это вообще моя золотая пора… Я тогда была совершенно другим человеком. В очень многих аспектах.
Я в 10 лет – это длинные золотистые волнистые волосы, платьица в цветочек, всегда отличные оценки и примерное поведение. Я вообще жутко завидую себе-ребёнку. Я тогда была по-настоящему симпатичная, а не то, что сейчас. Мне вообще кажется, что моя внешность жутко испортилась с возрастом. Появилась склонность к полноте (с которой надо хоть немного, но бороться), прыщи на щеках (о которых я до 16 лет не догадывалась, а сейчас трачу довольно неслабое количество средств на всякие там крема и лосьоны для кожи), горбинка на когда-то (да-да!!) прямом носу. Из преимуществ нынешнего возраста (для своей внешности) вижу лишь появление груди (какая-никакая, но есть!!:)) и выделение талии на фоне бёдер… Всё остальное меня не радует…Даже волосы после окрасов во все цвета радуги отрастить мне сейчас крайне проблематично.
Знаете, когда человек взрослеет, у него меняются ценности. То, что нравится в 10 лет, не понравится в 15. А то, что нравится в 15 – будет отвергнуто в 20. Я это ощутила на себе… Причём, во всех аспектах.
Не думайте, что я сейчас хвалюсь (ибо говорю чистую правду!)… НО в детстве лет в 9-12 я в своём классе была как бы образец для подражания. Я идеально училась. Была, как я уже сказала, довольно хорошенькой. После каждого родительского собрания мама приходила и говорила: «Мне вот сейчас мама ХХХ (на место иксов подставьте мужское имя на ваш выбор) сказала, что ты очень нравишься её сыну!» Или: «Представляешь, твоя классная руководительница сейчас публично стих прочитала, который тебя Саша посвятил». Я была первая девчонка из класса, которую позвал на день рождения мальчик. Он, помню, сильно стремался и прислал в итоге записку…
Самое смешное, что было такое время, когда в классе было модно писать… моим почерком!!! Девчонки учились писать такими же маленькими буквами, как и я. Ну вы сейчас такое себе можете представить!?
Играем в «Любовь с первого взгляда», я – ведущая. Но на бумажке вместо имён участниц парни пишут моё имя.
Знаете, я в то время психологически себя ощущала совсем иначе… Была всегда уверена в себе, организовала с двумя подружками ансамбль, и мы придумывали танцы и выступали перед классом. Я сама выбирала музыку, придумывала движения - была так сказать творческим руководителем коллектива.
Несмотря на всё внимание мальчишек ко мне, мне на них было забить с высокой колокольни. Я их… била)) У нас был один драчун, который обижал девчонок. Я его как-то на землю повалила, села сверху и кулаками ему неслабо так по спине надавала.
Единственный мальчик для которого я сделала исключение – это человек по имени Вова Степук)) Моя первая любовь. Его обожали все девчонки в классе. Он был высокий, смуглый, кареглазый, с пухлыми губками)) Пришёл к нам в 3 классе. Сразу же взял у всех девчонок номера телефонов и начал им названивать (ну и мне тоже). Одно время он меня даже выделял среди других девчонок) В общем, счастья было полны штаны.
Вот такое было время…
Что изменилось – не знаю. Главное, у меня сейчас нет такой уверенности в себе, какая была в детстве. Я очень стеснительная стала, в чём-то закомплексованная. Наверное, причиной тому стали те «препятствия» (не знаю даже, как это назвать), жизненные перипетии, которые я преодолевала, взрослея…
И действительно. Помните, я написала, что ощутила на себе, что значит «изменение ценностей»?
Уже в 7 классе школы всё изменилось… Проблема была в том, что я физически повзрослела несколько позже, чем мои одноклассницы. Т.е. в 7 классе я была ещё очень маленькой, почти самой низкой в классе и с детскими формами тела) В то время как девчонки, мои подруги, уже во всю хвалились друг другу неожиданно появившимися бугорками в области грудной клетки)
Сейчас смешно вспоминать – но я ТАК переживала… И был повод! Мой любимый Вова Степук перестал обращать на меня внимание. Из образца для подражания в учёбе я превратилась в «ботаничку, которая не любит прогуливать». Короче, тихий ужас…
В 8 классе я ушла из школы и перешла в лицей медико-технический. Изначально, я была этому крайне рада. Потому как в старом классе мне стало учиться просто невозможно. Тяжело было смотреть, как мои подруги гуляли с Вовой, говорили ему про меня гадости, отомстив мне таким образом за то, что когда-то Вове нравилась я…
В лицее 4 года я училась с одними девчонками в классе. Была также круглой отличницей, потому вновь прослыла ботанкой. Мне вот всегда было интересно, почему считается, что все отличники не могут оторваться от учебников ни днём, ни ночью. Я вообще без труда получала эти пятёрки, посвящая крайне мало времени всяким домашним работам. Ведь секрет отличной учёбы не в ботанизме, а в том, чтобы ничего не пропускать, последовательно с первого до одиннадцатого класса изучать математику, физику, русский… Двоечники просто пропустили что-то в классе 5, а потом в старшей школе не могут самое элементарное понять…
Например, я когда в универ пришла, так устала от учёбы, что первые 2 года почти ничего не делала. А сейчас вот приходиться всякую элементарщину с первого курса вспоминать. Учитывая ещё мою кривую память…
Но это был крик души)) Просто меня в лицее достали дети, которые подходили ко мне и спрашивали: «Маша, ты гений? Сколько ты в день учишься?» Короче, они считали меня ненормальной. Мои нынешние одногруппники, наверное, посмеются, прочитав это… Но это чистая правда. Для лицея, я, наверное, и правда была довольно умна, ибо там учились только дети богатых родителей и минимум более-менее нормально занимающихся детей.
Я в лицее очень скромно одевалась, не красилась вообще. Не сказала бы, что мне не хватало мужского внимания – я не тот тип девчонок, которые жить не могут без парней и уже лет в 15, как одна моя подруга, кричат: «Ой, я ещё девственница! Что же мне делать!» А потом идут, находят мужика на один вечер, чтобы он их лишил, непонятно зачем, этого «ужасного бремени»)) Я всегда считала, уж если не судьба найти в школе парня (а где мне его было найти – с 20 девушками в классе?) – то в универе я-то я его точно найду.
Но несмотря на всё это парни у меня-таки были. И находила я их не в лицее, а в лагере, куда ездила каждое лето. Там отрывалась за целый год мученической учёбы в лицее… Всё это было, конечно, временно. Но ещё раз повторю – я вообще всегда считала, что нужно сначала закончить школу, а уж потом с кем-то там встречаться и всё такое… Так что до 17 лет интимные намёки мужеского полу мной мужественно отклонялись! Хе-хе…)
И час настал – лицей был закончен с этой омерзительно-жёлтой медалью, которую я куда-то засунула и так и не нашла с тех пор…
Чтобы порвать с прошлым – решила сменить имидж. У меня так всегда: меняется что-то в жизни – меняю внешность.
Короче покрасилась в иссиня-чёрный) За лето научилась делать макияж. И в бой! В универ!
Универ – это такая гигантская школа жизни. Я за эти 4 года набралась такого опыта, какого не получала за предыдущие 17 лет жизни. Стала совершенно другим человеком.
Это проявилось в первую очередь в жутком раздолбайстве и плохом поведении, разговорах на парах. Была даже история. Наша училка английского в универе знала мою училку английского в лицее. Ну и видно в разговоре (я же рассказывала англичанке, что в лицее училась) друг с другом они как-то перемыли мне кости. Так моя лицейская англичанка была в шоке! Она-то меня помнит как человека, который всё идеально делает, сидит тихо на уроках и не мешает учиться другим. А англичанка из универа ей про меня такое рассказала, что она решила, что они про разных Маш Буренко говорят)))
1-2 курс универа – это вторая моя самая счастливая пора в жизни. Чувство оглушительной свободы, куча знакомств, обретение верных друзей, встречания-расставания с парнями… БЛИН! Пусть было всё: и горести, и радости, тяжёлые душевные муки. Но я в эти первые 2 года была очень счастлива. Смысла рассказывать о них нет, ибо почти все, кто хоть иногда читает этот дневник в курсе моей личной и общественной жизни в СГАУ.
Почему именно первые два года? А есть ли смысл отвечать на этот вопрос? Вы и сами догадываетесь, почему… Потому что тогда группа была по-настоящему дружной, мы ещё не знали друг друга (а познавать людей всегда интересно), в голове гулял ветер…
А сейчас? Все почти семейные)), каждый сам за себя, я уже изучила одногруппников настолько, что они мне все как братья и сестры стали)) С каждым почти одногруппником у меня связана какая-то история, событие, а с некоторыми – и периоды влюблённости. Короче, скукота… Группа свой резерв исчерпала. В универе сейчас только и делать, что учиться….)))
Оцениваю своё существование сейчас… Определённо не самый лучший период в моей жизни (хотя… оценить, какой период был лучшим можно лишь спустя какое-то время…). Но мне сейчас кажется, что я не очень счастлива…
Вот Некрос без ума от новой работы. Мономах на Ксюшу ненарадуется. Так что по полмесяца не звонит… )) ДА-да, это укол в твой адрес! Паша с Тюхой стабильно продолжают не ругаться, чем вызывают мою зависть) Короче, у многих моих друзей сейчас все крайне неплохо… Чему я очень рада!
Жаль, что я как всегда чем-то недовольна… Может это свойство моей натуры? Хе… Вполне вероятно. Ну тогда остаётся только смириться… И идти учиться уже наконец!!! В бой! Изучать МСС и аналмех!!! Осталось совсем немного!!!