[400x300]
Смерть, она повсюду. В тот день, когда появилась жизнь, в тот же день секундой позже появилась смерть. Он ходит с жизнью след в след, непременно ждёт и надеяться, что мы оступимся и она сможет нас охватить в свои объятия. Зимой и летом, по зелёной траве и по лучистому песку, по белоснежному снегу и по мягкому ковру листьев, днём ночью, каждый день и каждый миг, она ходит, дыша нам в затылок. Каждый день это борьба против неё. Десятки раз, мы вырываемся из её лап, мы всегда уходим от неё, не поддаёмся, стараемся быть сильными и непобедимыми. Но приходит этот страшный, когда наши силы не могут противостоять силе смерти. Это день рождения нашей смерти. У каждого человека он есть, но его точную дату а отличии от дня рождения никто не знает. Этот день приходит внезапно, никто его не хочет переживать, никто не хочет, что бы этот день наступил, но в этой жизни от нас это не зависит, это приходит само, как каждый день встаёт солнце, так и каждый день к кому то приходи смерть. Смерть, это страшное состояние, это состояние, когда тебя нет. Когда ты уже не живёшь, не дышишь, не видишь, не слышишь, не любишь и не чувствуешь, это когда у тебя ничего нет, да уже впрочем ничего и не надо. Я боюсь смерти, как и любой нормальный человек. Я боюсь перестать быть, для меня это самое страшное. Я себя не представляю вне этого мира, я не знаю куда я денусь, я не могу просто исчезнуть, но куда я попаду? Что меня там ждёт? Я не знаю, я боюсь…..
Я не зря это пишу. Дело в том, что Вова, мой брат, кто не знает, прислал мне в понедельник СМС, что бы я позвонила Оле, на Украину и сказала кое что. Я с трудом дозвонилась, мне сказали, что у не умерла бабушка, в субботу они её похоронили. У меня просто был столбняк. Я что думала, что мне такое скажут, но когда мне сказали, я была в полном шоке, именно в ту минуту я не ожидала. Я не знала что сказать, что спросить, Оли рядом не было, а если бы была, я даже не знаю, то бы я ей сказала. Я себе не представляю каково Оле, если мне было так паршиво. А ведь я даже не знала её. Я никогда ней не говорила, я никогда её не видела. Но я знала, то она хотела жить. У неё были большие проблемы со здоровьем. Она была очень больным человеком, но она продолжала метать, она строила планы, хотя знала, что её дни сочтены. У неё были две самые заветные мечты, дожить до Олиной свадьбы, и увидеть правнука…. Свадьбы у Оли с Вовой до сих пор не было, да и детей у них тоже не было. Можно сказать, то мечты не исполнились. Я даже не могу и подумать, что сейчас у Оли в голове, когда все мечты были связанны ней, а она ни одну не исполнила. Я весь вечер попыталась дозвониться до Оли, мне дли другой номер, но у меня ничего не получалось. Я очень расстроилась, сегодня Вова должен ей звонить, я тоже постараюсь дозвониться, часиков в 8. я во ещё о чём думаю, повезло с одной стороны Оле, что она оказалась рядом. Она боялась этого дня, она не знала, что она будет делать, если ей позвонят и сообщат о смерти бабушки, она не знала как она поступит живя здесь, как поедет, поедет ли, с Вовой или нет, будут деньги, сможет, хватит сил….много вопросов и сомнений было у неё в сердце. ещё хорошо, что он разу оказалась около мамы, ей труднее всего Весь вечер у меня из головы не выходила эта мысль. вечер на смарку, настроение –10, я в ауте, состояние гадость, мама вспомнила своих умерших родителей, я смотрю на неё и плакать хочется, я даже думать боюсь о дне смерти родителей, мне кажется самой умирать легче, чем видеть смерть родителей…..
Всё ничего, я пришла себе в комнату, думала немого полежу успокоюсь,, смотрю в клетку к белки, а там пусто. Её нет, я в панике, думаю, всё сбежала, кранты, я её не найду у себя в комнате. Прибежала к маме, сказала, то пропала Тушка. Хотела зайти опять к себе, всё таки попытаться найти беднягу, я на кухне услышала рычание. Я заглянула под диван, л Ближе, что я там увидела, мой Рыжи сидел там и в зубах него я увидела мою белку, мою Тушку. Я заорала не свои голосом, начала отодвигать диван, попыталась достать кота, но у меня не получалось…я потянула его за хвост, взяла в руки, забрала из его зубов моё бедное животное. Она была мертва, кот убил её, она была в крови. Я прижала к себе бесчувственное тело, она было тёплое, его глазки были открыты, а изо рта текла кровь. Глаз наполнились слезами, я начала рыдать, но же через минуты они налились кровью, я положила белку и схватила кота, я уже не помню, как я его била, как я его лупила, я пару раз его конкретно хлопнула об стену, мне было и жаль его, но моя боль о любовь к умершей тушке была сильней, я не отвечала за свои действия, я убивала кота, пока у меня его не забрали. Я до их пор не могу осознать, что моей бели же нет. Я каждый раз, когда беру еду для крысы, беру еду и для белки, хотя клетка её пуста. Я вспоминаю, а на глазах слёзы. Вот сейчас печатаю, за окно у меня сидит на подоконнике Рыжик и кричит, проситься в дом. Я не могу его видеть, я не хочу его видеть, но его истошный крик, от того, то на улице холодно порой заставляет меня задуматься и простить его. Но я не хочу, я даже на улицу не выхожу, я не хочу видеть его рыжей тело, если выхожу из дома, то только с собакой, что бы ни одни кто не видел рядом. Всё, заканчиваю писать, а то жуть наводит. В окне горит свет, кот его видит и кричит, а я не могу. Я постараюсь, до конца недели не видеть его. Я или убью его или покалечу, а если убью, то буду уже плакать по нему, ведь я его всё ровно люблю и скоро прощу. Не могу больше, глаза в слезах, я как вспомню, жить не хочется.