я прям чувствую, как у меня внутри всё бурлит. как будто вскрылись потайные резервы энергии, заботливо прибереженные разумом до лучших времен. у меня как будто третий глаз открылся в лобешнике. проснувшись с утра, я и представить не могла, что все те переживания, которые мне предстоит пережить в последующие несколько часов сделают меня другим человеком! пропала злощасная детская наивность, недовольство своей внешностью перешло на второй план, а что самое главное, я чувствую себя самодостаточной личностью, которая не опускается даже ради большого и светлого чувства до щенячьей преданности. зачем бегать за человеком, которому это не нужно? зачем заставлять другого человека делать то, что ему неинтересно? это ведь такой стресс шо писец. наверное нет ничего более неприятного, чем осознание того, что под твоими усилиями человек всё равно не меняется, даже если ты пытаешься слепить его еще лучше, чем он есть. проблема в том, что люди не любят, когда им указываешь на их ошибки. даже осознавая, что это плохо, они всё равно подсознательно будут всё отрицать. да потому что ой как не хочется признаваться в том, что где-то ты облажался. вот я, например, исключение из всех правил. начиная тем, что в наше время вы врят ли встретите хоть одну девушку, которая не хочет ничего менять в своей внешности и даже более того стремится к тому, чтобы быть всегда одинаковой, ну и заканчивая психологией. я же, сука, уникальная. только я готова в первые 10 минут знакомства выложить новоиспеченому другу всю правду о себе. и то, что с умом у меня туговато, и что воспитана плохо, что я истеричка и страдаю пожизненным ПМСом в конечной стадии. но люди не верят. почему? сами же потом расстраиваются, когда узнают, что я говорила им правду. но знаете, ведь я не всегда была такой. было время, когда я была милым, нежным и ласковым детём. мои родители нарадоваться мной не могли: ко всем ласкалась и ничего плохого никому не делала. а потом роковая встреча в жизни. одна, другая. после ..ой, я вдруг окончательно испортилась. я стала нервной, стала страдать перепадами настроения и у меня появилось чувство собственничества. я думала, что этот человек принадлежит мне. я его так любила, что мне похер было на его чувства и желания - главное ухватить покрепче и не отпускать. так было до сегодняшнего дня. пока я наконец поняла, что единственное, что мне действительно принадлежит это я сама.