Каждая особь женского пола, достигшая определенного этапа жизни, на деле узнаёт, кто такие стервы и с чем их едят. А потом или с гордостью причисляет себя к ним, или оскорбляется, услышав такую характеристику в свой адрес. 

  На самом деле все женщины стервы   

Только разные. Я тут подумала и вывела несколько подвидов

Стерва классическая допотопная.

Роговая оправа, которой хочется боднуть, юбка-макси, скрывающая всё, что только можно назвать фигурой (включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке). Обычно худа до незаметности и незавидности. Пол - подчёркнуто женский.

Мужчин как класс не воспринимает (точнее, воспринимает, но как класс растений). Грозный взгляд учительницы из пансиона благородных девиц, узнавшей, что одна из её воспитанниц - мужчина, и соседки по коммуналке, обнаружившей в своём борще волосы подозрительно вашего цвета.

Вымирающий отряд, пытающийся всеми силами воспитать себе подобных из непослушных дочек и внучек, путём ограждения от таких раздражителей, как мужчин (включая соседского кота Ваську), телевидения с его развращающей девичью психику рекламой про тампоны, глянцевых журналов, пропагандирующих косметику и вызывающую одежду и т.д. Особой угрозы не представляют и, соответственно, особого внимания тоже не заслуживают.

Стерва латентная. 

Она замужем. Или по крайней мере сожительствует с мужчиной на протяжении долгого времени. У неё нет особых характерных отличий, и это самый распространённый вид стерв. Завтрак, работа, обед, работа, ужин, муж, дети (если есть) - вполне накатанная, устоявшаяся жизнь.

Но она постоянно, как суслик в степи, настороженно нюхает воздух в ожидании опасности. "Ты почему так поздно? Работа? Знаю я твою работу! Ну-ка дыхни!", " Ты чего это прихорашиваешься, никак бабу завёл?!", "А кто это тебе пуговицу на рубашке пришивал - я пришиваю крестиком, а тут параллельно!!!" и при этом, как всякий уважающий себя суслик, она не упускает возможности сорвать куш. "Солнышко, ты у меня такой хороший, такой заботливый! Как же мне с тобой повезло! Пойдём сегодня вдвоём куда-нибудь? Ой, а мне нечего надеть... Может, заглянем во-о-он в тот магазинчик?"

В общем, как вы поняли, у неё есть дежурный запас вполне распространённых уловок, розыгрышей и театральных эффектов, направленных на то, чтобы удержать мужчину рядом и не допустить появления ни одной женщины в его окружении. Кстати, незамужних или "свободных" подруг у неё нет, а те, что замужем - немногочисленны, и встречается она с ними исключительно на посторонней территории.

Основу её стервизму составляет ложь, поэтому, как говориться, доверяйте да проверяйте. Она вам сказала, что беременна? Потребуйте справку, несмотря на все истерики и стенания по поводу вашего недоверия. А лучше вместе с ней сходите к врачу - справку она легко подделает.

Стерва бытовая.

Этот тип активно и с искренним злорадством атакует женщин. Её приёмы просты, но бьют больно и всегда в цель. "Чудное платьице - говорит она, сложив губы умилительной "трубочкой". - Лет десять назад у меня было такое же! В "сэконде" купила?" Если вы - особа мнительная, этого достаточно для того, чтобы утреннее настроение было испорчено, а платье, купленное в модном магазине, приобрело стойкий аромат поношенных вещей.

А кому не доводилось слышать эту классическую фразу: "Ты прекрасно выглядишь - так поправилась, округлилась!" И, если вы далеко не худышка, ваше воображение добавляет вам килограммов пять, с которыми вы начинаете беспощадную борьбу до следующей фразы "доброжелательницы": "Со спины ты - просто девочка! А с личиком что случилось?" И так до бесконечности. Потому что стерва бытовая - существо примитивное, но изобретательное.

Но вот парадокс: её изощрённость и изобретательность уменьшаются в геометрической прогрессии в зависимости от того, какой ответ она получает. А проще говоря, чем решительнее ваш отпор - тем меньше у неё энтузиазма говорить вам колкости.

Стерва потенциальная. (Монолог)

Fuuuuuuuuck! Get out of me!!! I'm fed up! Я устала от вас. От вас всех, самодовольные самцы и подкаблучники, папики с толстыми кошельками и вышедшие из употребления плейбои, мускулистые мулаты из фитнесс-клуба и интеллигентные сыночки важных дядь!

Эй, смазливый брюнетик с блядскими глазками! Да-да, я к тебе обращаюсь! Перестань звонить мне, слать мэйлы и своих друзей на переговоры! Помидоры завяли ещё прошлой осенью, а не по пути нам было всегда! На тебя вешаются все, начиная с малолеток и заканчивая преклонного возраста секретаршами в юбках ниже колена? So what?! Отвал, дружок! Тусуйся с девочками в своём обтраханном опеле. Шлю тебе воздушный поцелуй... Да, кстати, а ты сам-то знаешь, почему бегаешь за мной? Потому что я была единственная, кто с открытым ртом не раздвинула ноги под твоими сладкими речами; я была единственная, кто ущемила твоё самолюбие и показала средний палец твоей гордости. И меня ты будешь помнить ещё о чень долго.

Ну а ты, обаятельный болтливый блондин, что скажешь? Ты бросил мою наивную подружку и пришёл ко мне. Ты послал ко всем чертям свою  прожжённую макитру, которая в своей тур-фирме работала гидом-подстилкой, но при этом планировала женить тебя на себе. Ты крут. Но ты тряпка. Да... с тобой  я оттянулась на славу: деньги, рестораны, шмотки - всё! Не кисло было. А потом случились 2 кошмара моей жизни: первый - ты с безграничной щенячьей преданностью позволял вытирать об себя ноги, и второй -  решил узаконить наши отношения, не спросив моего мнения.

Пора делать ноги. Прощай, мой сладкий! Жизнь такая... Но, впрочем, ты всё равно вернулся к своей бабёне, которая теперь с утроенными силами тебя женит.

Так-так, неужели?! Моя милейшая подружка завела себе мужика? Ничего франт: подтянут, смазлив, галантен, при деньгах. Придётся его позаимствовать. Подружка не держи на меня зла: всё равно мы расстанемся через полгода по причине его беспросветной тупости. Да, деревенский шофёр - интеллектуал по сравнению с ним... Бесполезно потраченное время. Ou revoir, любитель минета.

Ну вот и ты, голубоглазый блондин, мечта всех женщин! Затраханная квартира, затраханная кровать, затраханная жизнь... На время подойдёшь и ты. А знаешь, мне понравились поездки по всевозможным местам, прогулки по магазинам и распоряжение твоим кошельком... Уж очень легко мне всё это далось, с учётом времени: всего за месяц! А потом: о нет!!!! Мне плевать, что тебе пора жениться, что твоя сестра и мама от меня в восторге! Нелюбовь, дорогой. И тем более не семья. Будь здоров, не кашляй.

И вот теперь ХВАТИТ! Хватит по одной простой причине: я безумно влюблена и не изменяю. Моя любовь ответна и прекрасна: Я и снова Я не можем жить друг без друга!

Стерва не сложившаяся

Она точно знает, что каждая уважающая себя особь женского пола должна быть хоть чуть-чуть да стервой. Но не знает, как себя вести и что для этого делать... Начитавшись бульварных романов в мягких переплётах, насмотревшись мексиканских сериалов, в которых Канчита регулярно утром и вечером канифолит мозги своему Педро - она решает поступать так же. Научившись картинно курить и закатывать глаза, она затаивается в ожидании подходящего самца. При этом её немногочисленные и, как правило, более удачливые подруги ни на йоту не замечают изменений в её сероликой сущности.

А тем временем наступает кульминационный момент - вот он, мужчина мечты, делающий первые шаги к сближению со скромной улыбчивой принцессой!

Но, увы и ах, принцесса резко превращается в монстра бытовых масштабов... Истерики по поводу и без повода, депрессии и непонятные скачки настроения - скольких усилий стоит ей поддерживать образ "стервы"!

Вы хотели на ней жениться и в будущем воспитывать сынишку? Стойте, куда же вы?! Не убегайте, сверкая пятками - она на самом деле совсем не такая!!!

Но, как сказала незабвенная Масяня, романтический момент упущен... А наша неудавшаяся стерва после такого фиаско решает дальше шлифовать своё мастерство, дабы испробовать его на очередном подопытном самце.

З.Ы. Все персонажы вымышлены