А я вот тоже возьму и расскажу о колдунах.
Дело было давно достаточно, а началось еще раньше. Дело все в том, что у меня на руках появились бородавки. Причем не так, чтобы пара-тройка, а много. И крупных таких. Какое-то время я их терпел, потом начал выводить. Прикладывал чеснок, чистотел, еще какие-то растения и продукты питания. Бородавки стойко держались. Потом стал покупать какие-то эстракты чистотела, которые суть собой являли кислоту. Бородавки темнели, шкура пузырилась, руки покрылись ожогами, но все оставалось на своих местах. Тогда я сходил в медицинский центр и лазером мне там эти бородавки замечательнейшим образом выжгли.
Прошел год, и каково же было мое расстройство, когда бородавки на руках стали появляться вновь. Второй раз попадать под лазерный луч мне совершенно не хотелось, потому как руки потом долго заживают после таких обугленных ожогов.
В те годы я еще жил с родителями. Матушка подумала и сказала:
- И что за напасть такая, эти бородавки ? Вот их бы как вывести... Народным средством !
Я возразил:
- Я перепробовал все доступные продукты питания. Прикладывал к бородавкам все. Не работает.
Матушка ответила:
- Нет, я думаю, бабку найти какую-ньть... пускай заговорит !
Тут мимо пробегал отец:
- Да ! А мне в детстве бабулька заговорила бородавки. И они все куда-то исчезли... Я, правда, не знаю, как да и что... Но вроде работало.
Матушка:
- Тош ! Нужно найти бабку. А то я никого не знаю !
Я поинтересовался:
- Яндекс ?
Матушка:
- ??
Я: - И что делать будем ? Мне бабки и шаманы не нужны, я лучше креотехнологии попробую.
И все бы ничего.... Только попался нам в почтовый ящик листочек. Рекламный. И написано на нем: "Храм судьбы". Дескать, маги и всякие ясновидещие. Вылечат, помогут, спасут.

Матушка решила, что я должен туда сходить. Но фокусы начались сразу после того, как матушка стала звонить в этот центр.
Матушка: - Але, это "Храм судьбы" ?
Мужской голос: - Да. А по какому вопросу ?
Матушка: - Как бы нам кое-что вылечить ?
Мужской голос: - Скажите ваш телефон.
Матушка диктует номер.
Мужской голос: Я сейчас вам перезвоню.
Я: Хуяссе конспирация !
Раздается звонок.
Мужской голос: - Итак, рассказывайте, что там у вас ?
Матушка: - Вы знаете, у моего сына бородавки. Много. Мы бы хотели их вывести.
Мужской голос: - Ну это же ерунда. У вас что, бабки нет ?
Матушка: - Бабки у нас нет. Не нашли.
Мужской голос: - Искали ?
Матушка: - Ну... Так...
Мужской голос: - Вот так, бабок не ищете, к нам с ерундой обращаетесь. Приезжайте. Справимся мы с вашей напастью. Долларов сто будет стоить, фигня это, а не проблема.

Короче, объяснил он нам, что мы должны приехать, записаться на прием, описать проблему, пройти обследование (750 руб) после чего назначат лечение. Разумеется, какое-то метафизическое лечение, во славу господа.

Матушка запрыгала вокруг меня, как кенгуру:
- Тоша ! Пойдем туда !
Я: - Нах ? Зачем ? Ты им веришь ?
Матушка: - Конечно ! Но ! Ты пойдешь со мной ! А то тебя разведут всякие гипнотизеры и маги всех уровней, ты поведешься. Я с тобой пойду - я проходила какой-то оккультный тренинг.

Такое и правда было в жизни моей матушки. Она носилась с рамочками, сделанными из вязальных спиц и искала гепатогенные зоны. Или готовилась к бурению на воду в отдельно взятой хрущевке. Мне сложно сказать.

Слово за словом, хуем по столу, приехали мы в этот "Храм". Находился он аккурат за "Голден Пэлас", в 4-х этажном здании, деля третий этаж этого здания с модельным агентством.

Приезжаем.... Заходим в одну из комнат, обозначенную, как приемная. Нам вручают лист бумаги, который собой должен являть бланк-форму заказа. На самом деле строки всего 2: "ФИО" и "Описание проблемы". Во второй строчке я написал лаконичено: "Бородавки". После чего были уплачены 750 руб. и я был направлен на консультацию к какой-то серьезной даме, заседающей в отдельном кабинете.

Дама посмотрела на нас строгим взлядом, каким на меня смотрела только моя школьная учительница по черчению. После чего взяла листочек, ознакомилась и спросила строго:
- С чем пожаловали ?
Матушка засуетилась и начала подпрыгивая на стуле и указывая на своего 22-х летнего сыночка быстро лепетать:
- У меня вот сыночек... у него.. бородавки у него... он их.. а они у него....

Не в силах я был это слушать, попросил матушку замолчать и сказал сам:
- У меня бородавки. Много. Хочу избавиться. Пробовал прикладывать продукты питания, зверобой. Также пробовал лазер. Лазер выжег бородавки, но через год они проявились снова. Есть версия, что вы можете помочь.

Самого меня в этот момент дико прет. Дама смотрит на меня уничтожающим взглядом, я понимаю, что человек психологически сильный, чем, собственно, и кормится. Но во мне уже разыгрался дух, который через несколько лет назовут "падонкаффским".

- Так... Ясно. А что, бабульки у вас нет ?
Мы с матушкой переглянулись. Нам было не ясно, какого лешего нас так настойчиво сватают к конкурентам.
Я: - Нет у меня знакомой бабульки.
Дама: - Ясно.... Бабульки у вас нет... а давайте посмотрим, что у вас. Покажите руки ?
Я протянул ей свои клешни. Дама посмотрела на них сквозь очки, чуть подавшись вперед.
Дама: - О ! Да у вас БОРОДАВКИ !
Я: - Правда ? Спасибо, буду иметь в виду !
В голове крутилось: да шоб я так по 750 рублей за раз зарабатывал !

Дама: - А что еще пробовали ? Жидкий азот пробовали ?
Я: - Нет. пробовал лазер.
Дама: - А почему не азот ?
Я: - Потому что те, к кому я обращался, рекомендовали лазер.
Дама: - Но мне-то лучше знать !

В голове крутилось: а ты, вообще, кто ? Хоть диплом бы какой висел на стене.. Желательно медицинского характера... Хоть сертивикат от брэйнбэнча.... и то дело...

Сзади расдался сдавленный стон:
- Тоша ! Не спорь !
Матушка была под тотальным контролем дамы.

Дама: - А вы знаете, что бородавки - это вирус ?
Я: - Еще бы. Знаю. Я давно с ними живу. Потому и ознакомился с некоторой литературой.
Дама делает ошеломляющий вывод:
- А значит, нужно заговаривать !

Я прифигел от такой логики. Дама же не медлила:
- Осталось решить, как вас лечить, и что вы будете платить ! Выйдите за дверь, найдите и позовите менеджера номер 24 !

Я подчинился. Открыл дверь кабинета, за которой стояла "менеджер", которую я должен был найти. Стояла в стойке, которую обычно принимают обученные собаки при охоте на уток. Судя по всему, номарное пространство этой менеджера было в пределах любых чисел, которые могла выговорить дама.

Менеджер впорхнула в кабинет, закрутилась вокруг стола Дамы и защебетала. Дама же стала осмечивать работы по моему чудесному исцелению:
- Так, считаем... Во-первых, диагностика и чистка кармы. Тааааак.... Затем, заговор... 6 сеансов. И еще потом почистить ауру... Вот... Итого: 850 долларов.

Я: Хуяссе....
Матушка: Тоша ! Не спорь ! Я заплачУ !

Я: Хм... Но мужик-то говорил что-то о ста баксах!

Менеджер и Дама пропустили это мимо ушей и начали разыгрывать игру: строгий следователь - добрый слелователь.

Менеджер: - Ну, а вот если они прям сейчас заплатят, то мы им объединим первый сеанс и чистку карму.... и последний с чисткой ауры.. Итого можно дать скидочку... Получится всего 630 !

Дама: - Им ? Скидку ?? Не, ну вы как скажете, но это, знаете-ли, несерьезно. Хотя, если заплатят сразу...

Матушка: - А платить сразу ? Вперед ?

Дама: - Да, только вперед. Всю сумму.

Матушка: - Но у меня с собой столько нет !

И тут Дама выдает первую фразу хваткого делового человека:

- А сколько есть ?

Мне этот цирк начинает надоедать. Я встаю. Матушка видит недоброе и говорит: "Тоша... Не надо".

Я: - Мать.... Пошли отсюда... А ?

Дама: - А в чем дело ? Вы в чем-то сомневаетесь ?
Я: - Угу. И еще как !

Вторую великую фразу делового человека изрекла уже менеджер, за что ей увага, как именно к деловому человеку:

- Нет, я понимаю еще, можно иметь сомнения относительно результата ! Но как можно сомневаться относительно цены.

После этого я громко сказал "Ауф Видерзейн" и, нарочито грохоча каблуками, вышел из кабинета, оря на весь коридор "Дойчен зольдатен".

Матушка вышла чуть позже в несколько подавленном состоянии :)))